domingo, 26 de diciembre de 2010

Tremenda Navidad 2

Avenida Donostiarra, Madrid. Sábado 25 de diciembre.


La foto, una vez más, es lamentable; de hecho, había pensado enviársela a Iker Jiménez para que le saque punta.

Pero al menos deja patente que la algarabía lumínica también es fundamental en este balcón-museo de la Navidad, que está en uno de los mega bloques del principio del barrio de la Concepción -donde todas las calles tienen nombre de Virgen- al lado del puente del Calero, sobre la M-30.

Me pregunto dónde guardará este hombre todas esas cosas luego.

Estará deseando que llegue cada año la Navidad... o amortizará parte del material en Semana Santa... o el día de Eurovisión... o cuando gana España... o Alonso.

A JULIA


Todas esas viviendas son iguales por dentro y por fuera. Aunque cada vecino ha tuneado su pieza de puzle a su libre albedrío y las terrazas son todas distintas. Hay miles de casas. Son como nichos.

Salen, por ejemplo, en Qué he hecho yo para merecer esto, de Almodóvar. Pero entonces no estaban junto a ellas ni la Mezquita, ni el Tanatorio, ni el edificio azul, ni el nuevo mercado de Ventas...

A una de esas casas estuve yendo yo durante cerca de diez meses dos días a la semana como parte de los trece meses de Cruz Roja que me tocaron en gracia.

Iba a hacer compañía a Julia. Julia Artázcoz Azpíroz.

Tenía 84 años. Era de Pamplona, antifranquista, atea, muy navarra y muy española. Sí, es posible.

Vivió cerca de tres décadas en Venezuela y su marido le había pegado unas palizas que la marcaron de por vida. Literalmente.

Viví los últimos diez meses de su intensa vida y las últimas semanas iba a verla aunque no me correspondiera hacerlo. Fui el primero en saber que tenía un cáncer irreversible.

En el infierno seguro que es imposible encontrarla y en el cielo no creía. Pero, allá donde esté, seguro que le está sacando los cuartos a alquien jugando a la brisca, como hacía conmigo.

Un beso muy grande, Julia.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Tremenda Navidad

Avenida Donostiarra, Madrid. Jueves 23 de diciembre.


Esto es pasión navideña, y lo demás gilipolleces.


Aunque no le falta detalle, él cree fervientemente que sí.

Por eso sigue ahí dándole al tema -en la foto a la izquierda, junto a una de las banderas del Vaticano-.

Le veo capaz de pegar por ahí a su mujer con cinta americana para completar el belén. Como se le acaben las cosas...

Seguiremos informando.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Opoltunidá labolal

He visto este anuncio fantástico:

Se precisa administrativo con chino
Los requisitos mínimos son los siguientes:
-Chino avanzado.
-Nivel avanzado de excel.
-Rapidez en mecanografía.
-No necesario experiencia en puesto similar.

Yo apostaría por este señor de marrón. Se le ve que reúne cualidades.


Es un gran administrativo y, sobre todo, mirad qué chino tiene. Parece bastante avanzado.


Aunque, ojo, que los jóvenes llegan cada vez más preparados, como prueba este administrativo con chinos... algo empanaos, eso sí.


Sin embargo, a este administrativo con negro no le van a coger ni de coña por muy bueno que sea.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Celos de los chinos

Me dispongo a envolver regalos.

Tengo siete rollos de papel en casa, pero no encuentro celo por ninguna parte.

Así que me voy al chino de la calle Valderrobres...

y allí veo esto tan fantástico:


Genial, con este aparato ni siquiera tengo que recortar mil cachitos  y pegarlos en el borde de la mesa antes de empezar a envolver.

Lo compro y me vuelvo a casa.

Y cuando abro la cajita...

me topo con esto:


¿Quedaría muy cutre tirar de la cinta aislante negra?

Serán cabrones...

martes, 14 de diciembre de 2010

Tiran más dos tetas que dos gacetas

Numerosos medios de todo el mundo se han hecho eco estos días de una presunta noticia, y decimos presunta, pero realmente es más falsa que un billete de 42 euros.

Resulta que los que apostaron por la veracidad de esta información afirmaban sin reparos que una gerontóloga alemana, llamada Karen Weatherby, se ha tirado seis años haciendo un estudio en varios hospitales de Frankfurt para demostrar que "mirar un par de tetas durante diez minutos al día alarga la vida de los hombres hasta cinco años".
"La vida" es lo que alarga, eh.


Por ejemplo, el gratuito Qué publicó la noticia el pasado 3 de diciembre en su edición digital y José Ramón de la Morena le dedicó un buen rato a la cuestión el día 7 en El Larguero, en su habitual Consulta Médica con los doctores González y Escribano. Podéis escucharlo pinchando aquí.

Pero el presunto estudio de la presunta gerontóloga, que habría sido presuntamente publicado en New England Journal of Medicine, lo hemos buscado en la web de esa entidad, y ni presunto ni nada: no se dice ni Pamplona del tema.

A esto tan raro que hemos hecho se le llama contrastar la información, y es una práctica en desuso, incluso para los medios. Qué triste. Y diremos más: diariovasco.com ya publicó esta misma noticia hace justo tres años.

Como decíamos, que.es aseguraba el día 3 que la tal Weatherby contó con la ayuda de 400 hombres para llevar a cabo su estudio de miradas y tetas. Al parecer, la mitad miró un par de tetas durante diez minutos cada día a lo largo de seis años y la otra mitad no, y resulta que "los que sí que veían pechos tenían mejor presión arterial y menor riesgo de sufrir enfermedades cardiovasculares, ya que la excitación sexual hace que el corazón trabaje más y aumente la circulación de la sangre".

Se completaba la información afirmando que "la doctora autora del estudio recomienda esta actividad a los mayores de 40 años y equipara hacerlo con la práctica de 30 minutos de ejercicio".

Cualquier lugar es bueno para alargar la vida.

Cuatrocientos tíos, nada menos. Doscientos mirando un par de tetas durante seis años diez minutos al día y 200 no, y además en hospitales. Nos surgen muchas dudas sobre este tema pero las vamos a resumir únicamente en éstas:

  • Esos 200 a los que les tocó mirar las tetas, ¿miraban siempre las mismas? Y en caso de ser así, ¿les seguía poniendo aquello tras mirarlas fijamente varios años, o varios meses, o varias semanas?
  • ¿Qué tetas miraban?: ¿había allí una moza, un póster de Samantha Fox, la contraportada del As..
  • ¿A más calibre mamario, más años de vida? Es decir, mirar las tetas de Pamela Anderson diez minutos al día durante seis años, ¿conduciría a una sobredosis o a la vida eterna?
  • ¿El estudio se realizó en Alemania porque la canciller es Angela Merkel?


  • ¿Las tetas había que mirarlas al natural, con ropa, en movimiento..?
  • Cuando se afirma que se equipara esta actividad "con la práctica de 30 minutos de ejercicio", ¿se refieren a ejercitar la mano derecha en el caso de los diestros y la izquierda en el de los zurdos?
  • Los hombres gays, ¿vivirán cinco años más si miran pollas durante diez minutos al día?
  • Esos 200 a los que les tocó no mirar las tetas, ¿qué pintaban en el estudio?

El príncipe Carlos, en plena terapia.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Navidad en Intereconomía

Paseo de la Castellana, 36-38. Madrid. Jardín ante la fachada del edificio de Intereconomía. Viernes 10 de diciembre. 13.00 horas.

En Intereconomía han montado el Belén. Y qué Belén:


Es como el patio de un psiquiátrico. Cada uno a su bola. 


Cada personaje tiene su animal de compañía... un pato, una vaca, una oveja...


Bueno, los ciervos están al margen, como en familia, detrás del de la hoguera sin fuego...


Sin embargo el cerdo está ahí, solipei en el centro, como controlándolo todo. Pero, ¿y esta buena mujer?, la que va de asturiana no, la de gris... ¿qué se hurga?
 
No sé... igual desde dentro... cambia la perspectiva.
Voy a ver:


Bueno... desde aquí el tema parece más una peli de esas de zombies errantes...



Y por si me faltaban emociones, cuando me voy y cruzo la calle veo pasar a Ágatha Ruiz de la Prada de esta guisa paseando al perro. Sé que esto ya es para nota, pero... doy fe.


Vaya bolso, ¿no? O lo que sea. La pésima calidad de la foto no hace justicia al atuendo 'payaso micolor' que lucía esta buena mujer. Bueno, y tampoco se ve al perro, está detrás del árbol...

En fin... ¡Feliz Navidad!

jueves, 9 de diciembre de 2010

Traficantes de humo



Si en los paquetes de tabaco, en lugar de poner "fumar acorta la vida", pusiese 'fumar acorta la picha', no fumaría ni un tío.

Fumar es malo. Es una mierda. Te destroza por dentro y por fuera y encima lo pagas.

Pero, como es malo, el Estado, los Estados; el Gobierno, los Gobiernos, lo tienen como un negocio súper rentable. Si tan malo es el tabaco, ¿por qué no lo prohíben?

1- Porque sólo en España tendrían que soportar la ira de más de 9 millones de fumadores, intermediarios, distribuidores, estanqueros y millones de votos.

2- Porque tendrían que rehabilitar a millones de ex fumadores, y eso, además de ser imposible, tendrían que pagarlo también quienes no fuman, y también se les echarían encima.

3- Lo más importante: porque se les acabaría el chollo recaudatorio, un negocio de millones de euros, que se puede incrementar cada año con un simple "de acuerdo" entre Gobiernos y tabaqueras.

4- Porque si el tabaco fuera ilegal, el negocio pasaría de sus manos a las de otros.

Suben cada año el tabaco porque saben que los estafados fumadores seguirán comprándolo, pero no hacen nada con las tabaqueras porque son socios.

Imponen dónde se puede fumar y dónde no, y enfrentan a fumadores y no fumadores, teniendo en sus manos permitir que haya locales para fumadores y para no fumadores, y que cada cual elija.


Según me dijo un trabajador de Philip Morris, "es imposible cuantificar el precio real de una cajetilla de Marlboro, pero un estudio interno dice que puede valer (que no costar) unos 8 céntimos de euro, incluyendo los cigarrillos y el envase".

Mucho me parecen 8 céntimos por paquete teniendo en cuenta la producción brutal de las tabaqueras, de Philip Morris en este caso.

Lo que sí es una realidad es que, como publicaba El Mundo el año pasado, "el Estado español recaudó un total de 9.446,7 millones de euros a través de impuestos especiales e IVA del tabaco en 2009". Lo cual supuso un récord que, sin duda, batirá el Estado español en 2010, y en 2011 y en 2012...

El Mundo decía entonces: "El Estado español ha ingresado más de 100.000 millones de euros desde 1990 procedentes de los fumadores".

Y afirmaba hoy Europa Press que con la subida del tabaco de este 8 de diciembre "el Estado espera recaudar 780 millones de euros adicionales, según consta en una resolución del Comisionado para el Mercado de Tabacos".

Fumar es malo, pero es un negocio de Estado.

Pasa igual con el alcohol. El Estado de nuevo hace caja con sus impuestos amparado por el Gobierno. Luego ya se construyen botellódromos.

Los Ayuntamientos multan por beber alcohol en la calle, porque consideran malo es emborracharse en la vía pública. Si lo haces donde ellos quieren, no pasa nada.

El Estado se queda corto. Sería mejor:
"Fumar mata, pero tu adicción nos hace ricos".

martes, 30 de noviembre de 2010

Psicosus


Alquilo Habitación A Chica Limpia cerca de Corredoria (Oviedo)

Habitación en piso de nueva construcción con baño propio y derecho a todo. A cinco minutos de la RENFE, parada de TUA, piso soleado todo el día, zona muy tranquila. Plasma 42'', telecable, vitro, tarima flotante, cama de 150x190, muebles nuevos, ventanal grande, muy luminosa. 250€. Tlfno. 627 1XX XXX 

Con lo que mola Asturias. Porque no soy una "chica limpia", que si no igual me merecía la pena mudarme a Oviedo.
Este anuncio lo ha puesto un tío, se ve de lejos, y seguramente se ha separado hace poco.
 
"Plasma 42'', telecable, vitro, tarima flotante, cama de 150x190, muebles nuevos, ventanal grande...". Es como un parque temático, "chica limpia", ¡e incluye la pulsera de "derecho a todo"!
 
Aunque, ojo, a ver si va a ser el propietario quien tenga "derecho a todo" contigo, "chica limpia".
Igual la "cama de 150x190" es la suya y sólo hay ésa y un catre, porque por "250€"...

viernes, 26 de noviembre de 2010

¡Dios mío!

Los gatos son especialistas en complicarse la vida. Es su principal pasatiempo. Pero lo de esta gata de Elche es acojonante. ¿Cómo hostias habrá logrado subirse ahí?


En lasprovincias.es aseguran que "dado que se aproximaba el momento de empezar la misa de la una y el minino no bajaba, se tuvo que emplear una escalera para rescatarlo sin sufrir daños".

Me inquieta la frase. Deja entrever que alguien había planteado ya un rescate más directo para ahorrarse ir a por una escalera, y que si ese día no hay misa al animal no lo baja de ahí arriba ni Dios.

martes, 23 de noviembre de 2010

Rodríguez Zapatillas

Parque Forestal de Seúl, Corea del Sur. Viernes 12 de noviembre. 6.30 horas.

Dos intrépidos presuntos deportistas, una docena de guardaespaldas, algún figurante que hace bulto cual oveja en un belén y un amplio grupo de periodistas, fotógrafos y cámaras que no se ven, atraviesan a la carrera el principal parque de la capital surcoreana en las horas previas a la segunda sesión de la cumbre del G20.


Ahí está el primer ministro británico, David Cameron, que reta al frío ataviado únicamente con una camiseta azul con la leyenda en inglés "Inglaterra Unida. El mundo invitado" -causa sensación entre escoceses y galeses-, unos pantalones cortos, calcetines y zapatillas.

Y ahí está José Luis Rodríguez Zapatero, que para la ocasión luce la sudadera roja de la selección olímpica española -no puede ser más cutre gracias a habérsela encargado a una empresa china-, aunque debajo lleva otra que conserva desde las fiestas de Onzonilla de 1983, otra de Iron Maiden que encontró por casa y una Damart Thermolactyl; unas mallas negras que modelan sus patas de alambre, calcetines (dos pares) y zapatillas.

Cameron intenta parecer un deportista. Más que correr parece que huye. Sabe que este paripé no durará mucho y tiene toda la cumbre del G20 para descansar. El inglés está sudando la camiseta, al igual que el guardaespaldas que lleva a su derecha, que se va sujetando el fusco con la mano derecha.

Detalle del tema.

Quizá por eso lo lleva en el bolsillo de ese lado, para que si se le escapa un tiro mate a una ardilla y no al zorro de su izquierda, que es su jefe, o al ciervo de más a la izquierda, apodado Bambi en el PSOE cuando accedio a la Secretaría General del partido.

Zapatero intenta seguir el ritmo de su colega británico y no puede, como en la vida real. Los últimos gallumbos de licra que le regaló Sonsoles se le han metido ya por completo por la raja del culo y ahora parecen un tanga, pero sabe que este castigo acabará pronto.

El presidente español también está sudando, pero porque lleva tanta ropa encima que si no lo hiciera no sería humano. Mantiene ambos brazos pegados al cuerpo como si estuviera esquiando y le hubieran robado los palos. Tiene cara de abuela contrariada y si la vista no me falla, que no, este hombre tiene pechos.

Detalle del tema.

Cameron hace jogging o running, las palabras inglesas habituales para expresar que uno se ejercita corriendo. Zapatero hace footing, la palabra española tuneada que se utiliza en nuestro país para lo mismo.

El político inglés no lleva reloj. El español porta un pelucazo que le habrían obligado a quitarse en la vecina Corea del Norte por considerarlo tecnología nuclear.


Seis kilómetros en 35 minutos, dicen las fuentes oficiales que corrieron ambos mandatarios en Seúl. Seis kilómetros de carrera concentrada y desbocada para Cameron, sólo interrumpida tímidamente en algunos momentos por Zapatero, que, como se ve en la imagen, sin duda trató de convencer a su colega para detenerse y buscar una chocolatería. O eso o directamente está pidiendo un taxi.

Al británico se le mueve el pelo mientras corre, señal inequivoca de que va trotando, y de que no usa gomina. Al español se le mueve una muela, signo irrefutable de que las del juicio siguen intentando salirle y no encuentran por dónde.

La próxima vez, lucha leonesa, Zapa, que ahí sí estás en tu terreno.

Los guardaespaldas de ambos se toman muy en serio su trabajo.

martes, 16 de noviembre de 2010

Una muñeca


El primer día que vi a Sara Carbonero en persona, flipé. Los demás días también, todo hay que decirlo.

La tía es guapa a más no poder. Como dijo un compañero de LaSexta/Noticias: "Es tan guapa que dan ganas de reprochárselo".

El caso es que todo el mundo se me parece a alguien, y Sara no iba a ser menos por muy espectacular que sea.

Primero pensé en una actriz de Bollybood, y lo confirmé gracias a este vídeo de una tal Aishwarya Rai:


Seguro que Iker se partiría el culo viéndolo. En este vídeo esta mujer se parece tanto a su novia que bien podría emularla en los campos de fútbol indios.

De esa manera, quizá se repitiera la historia y surgiera el amor entre Aishwarya Rai y el portero de la selección india, Subrata Pal, que mirad también qué buen partido:


Esa pareja india daría argumentos para hacer miles de películas en Bollybood, empezando por sus hipotéticos hijos, que se apellidarían Pal Rai, como si de un nuevo ingenio de vídeo se tratara.

Además, seguro que Telecinco lograba juntar a Sara, Iker, Aishwarya y Subrata para hacer bolos con la Esteban.

Pero a lo que íbamos. Resulta que ha sido gracias a mi hija cómo he encontrado a la doble perfecta de Sara Carbonero.


¿No?

viernes, 12 de noviembre de 2010

Pensamientosparalelos - LA BOLSA

Calle Alcalde López Casero, Madrid. Hace muchos años. Un bar. Está abarrotado porque enfrente va a haber un concierto en breve.

Juan Carlos es cantante y siempre que actúa, y hoy lo hace, lleva un tarro con miel y se la va enchufando a cucharadas a medida que se acerca la actuación.

Está con unos amigos que beben cervezas, pero él ha pedido un café con leche para acompañar la miel.

Baja al baño y allí tira en la papelera una bolsa blanca, donde llevaba el tarro de miel. Está toda pringosa.

Juan Carlos vuelve a la barra y, entre el barullo general, le pregunta al camarero si tiene una bolsa, pues quiere volver a guardar el tarro.

El camarero rebusca por allí y desaparece, y al rato vuelve y le da a Juan Carlos una bolsa blanca.

La misma bolsa blanca pringosa de miel que él había tirado unos minutos antes en la papelera del baño.

sábado, 6 de noviembre de 2010

Sapore diverso

Sapore di sale, sapore di mare
che hai sulla pelle che hai sulle labbra

quando esci dall acqua e ti vieni a sdraiare
vicino a me, vicino a me

Sapore di sale, sapore di mare
un gusto un po´amaro di cose perdute,

di cose lasciate lontano da noi
dove il mondo è diverso, diverso a qui.

Il tempo nei giorni che passano pigri
e lasciano in bocca il gusto del sale,

ti butti dall acqua e mi lasci a guardarti
e rimango da solo nella sabbia e sulla sole.

Poi torni vicino e ti lasci cadere
cosi il sabbia e nel mie braccia

e mentre ti bacio sapore di sale,
sapore di mare, sapore di teeeeeee.*

Peccato in l'Italia non abbiamo tagliatelle al sapore di cazzi.

In coincidenza con l'arrivo del Papa,
questo era il mio primo login interamente in italiano.

* Tutto questo pezzo di testo non è originale.

sábado, 30 de octubre de 2010

Santiago, tenemos un problema


Ignoraba las connotaciones de la palabra maricón en Chile. Pero indagué, y son las mismas que en España, incluyendo, por ejemplo, cuando alguien le dice a otro que sabe que no es gay, Nacho Vidal, mismamente: “Anda que vaya moto te has comprado, maricón”.

Hay una asociación, el Movimiento Chileno de Minorías Sexuales (Movilh), cuyos miembros están encantados por una campaña del Gobierno con este eslogan: Maricón, el que maltrata a una mujer.

Prototipo de maltratador maricón chileno para el Gobierno de Chile.

Lo primero que me pregunté fue: En esta asociación, como la palabra maricón es despectiva, ¿son tan gilipollas que intentan librarse de ella atribuyéndole el término a un maltratador, como el que traspasa una mercería?

Seguí leyendo la noticia de Efe y resulta que sí. El presidente de Movilh, Rolando Jiménez, asegura que la campaña le gusta porque “da otro significado al término maricón y lo adjudica a los golpeadores de mujeres, a alguien que no es transparente o a las malas personas, a alguien poco leal o que no es capaz de decir las cosas de frente”.

Bueno, éste muy amable no es, pero de ahí a llamarle maltratador...

Rolando Jiménez, que se parece a Carod-Rovira, cree que ésta "es la primera campaña que ayuda a combatir la homofobia de una manera directa porque establece que maricón no tiene que ver con la orientación sexual, sino con actitudes frente a la vida”.


Rolando Paul Jiménez Pérez, un hombre empeñado en que llamemos
maricón a los maltratadores, malas personas, desleales... y no a él.

Rolando, no sé en Chile, pero en España no vas a triunfar. Te lo pueden decir varios millones de gañanes para los cuales un maricón siempre será un julandrón, un jula, un julay, un bujarra, un bujarrón, una loca, uno que pierda aceite… marica, mariquita, maricona, maricón.


Ante ellos tu cruzada es como intentar que todo el mundo llame carne a las truchas. Pero bueno, bien intentado, Rolando. Hay quienes luchan por causas perdidas. Como tú están, por ejemplo, los que pretenden que se elimine la acepción de tonto a la palabra gallego, muy extendida por toda Latinoamérica.


Hay hombres heterosexuales y homosexuales. La mayoría son gente normal, pero también entre ellos hay quienes sólo ven chochos o locas que creen que deben ser siempre la reina de los mares. De las dos maneras se deja de ser persona alegremente, como éste de debajo:

  
Declaro abiertamente, aunque se me tache de homófobo, que para mí esto es un maricón y me costaría encontrar una palabra que lo definiera mejor. Mariconazo, quizá.

viernes, 22 de octubre de 2010

martes, 19 de octubre de 2010

Un trabajo muy duro

Acabo de ver este anuncio:

"Prácticas no remuneradas de Redactor/a WEB (con francés)".

Jder, cómo se está poniendo el mercado laboral.

lunes, 4 de octubre de 2010

Un trabajo basura


Estaba claro. El asunto de la entrada anterior tenía más lagunas que Ruidera. Esperar a que vengan los alienígenas a cambio de dinero no es un trabajo, y por eso no se lo van a dar ni a Mazlan Othman ni a nadie.

Esta malasia ni se convertirá en breve en la primera Embajadora de Naciones Unidas para el Espacio, ni su cometido será "coordinar la respuesta de la Humanidad en el momento en el que se produzca un contacto con una raza alienígena", como aseguraban el Sunday Times y The Daily Telegraph, entre otros.

El problema de este tipo de exitosos periódicos amarillos ingleses es que a veces dicen la verdad, pero la ONU ha tachado de "absurdo" que alguien haya inventado un cargo de embajador para un posible contacto con alienígenas, y más que la elegida sea la directora de su Oficina para Asuntos Espaciales, Mazlan Othman.

Es más, la ONU ha aclarado que Othman debe dar una conferencia en el Reino Unido en unos días, pero no para detallar su futuro papel como anfitriona del mundo extraterrestre, sino "para tratar temas de asteroides y de la reducción de la basura espacial".

Que sepáis que hay mierda para aburrir vagando alrededor de la Tierra, pero no le demos ideas a los responsables de los tabloides ingleses, que éstos son capaces de idear el empleo de astrochacha (cosmochacha para los rusos) y proponer para el cargo de nuevo a Mazlan Othman.

WallE anda desconcertadísimo con este tema.

domingo, 26 de septiembre de 2010

Un trabajo a mi medida


La astrofísica Mazlan Othman es uno de los seres humanos más afortunados del cosmos. Ella es la estrella fugaz que logró que se cumpliera su deseo, y la envidio porque su trabajo, de nueva creación, ya lo quisiera yo para mí.

Esta malasia se convertirá en breve en la primera Embajadora de Naciones Unidas para el Espacio, y su cometido será "coordinar la respuesta de la Humanidad en el momento en el que se produzca un contacto con una raza alienígena".

Es decir, si los extraterrestres existieran, y además les diera por venir a la Tierra, esta mujer tendría trabajo. De momento, y en previsión de ello, va a ir cobrando todos los meses.


Ésta del vestido negro no es la inminente Embajadora, qué le vamos a hacer, y eso que, como veis, tiene tanta experiencia con alienígenas que incuso va con ellos de fiesta.

Aquí debajo tenéis a la buena mujer que se va a encargar de organizar los fastos de la llegada alienígena. Creo que ya trabaja con la hipótesis de llevarlos a un McDonalds, pues siempre te dan un juguete, pero cobra fuerza últimamente la opción de, además, pagarles un Boys.


La creación del cargo de Embajadora de Naciones Unidas para el Espacio "se debe al gran número de planetas que orbitan estrellas descubiertos recientemente, lo que incrementa las posibilidades de que la raza humana contacte con vida extraterrestre inteligente".

Eso está bien, que buena falta le hace a la raza humana contactar con vida inteligente, venga de donde venga.


"La constante búsqueda de comunicación extraterrestre mantiene la esperanza de que la Humanidad pueda recibir sus señales algún día. Debemos tener preparada una respuesta coordinada que tenga en cuenta todas las sensibilidades relacionadas con esta cuestión", indicó la astrofísica en The Daily Telegraph para justificar que su curro es un chollo.

Ignoraba que existiese una "constante búsqueda de comunicación extraterrestre". Claro, que si buscan tanto y no encuentran, no acabo de entender por qué crean el cargo de Embajadora. Igual es que ya han encontrado por ahí a algunos alienígenas, han quedado con ellos el mes que viene -en Wisconsin- y nos lo ocultan.


El Telegraph apunta que para el experto en derecho Espacial Richard Crowther, "cuando los extraterrestres nos digan 'Llevadme ante vuesto líder', Othman será lo más próximo que tendremos"...


Yo les apunto, por si no lo han tenido en cuenta, que si quieren que Othman sea "lo más próximo" a los alienígenas cuando vengan, le pongan la oficina en EE UU. Todo el mundo sabe que cuando los extraterrestres nos visitan van a EE UU. Empezaron los de La guerra de los mundos y, por el efecto llamada, acabaron viniendo Supermán, ET, Alf, los de Mars Attack...

Al parecer, en la ONU hablan de "modificar ciertos aspectos legales que regularán tal encuentro", ¡como si fuera a producirse!, y señalan que ya no tienen intención de capar a los alienígenas cuando vengan.


Y es que "bajo el Tratado del Espacio Exterior de 1967, los miembros de Naciones Unidas acordaron que el mejor método para proteger la Tierra de una contaminación alienígena pasaría por la "esterilización" de los extraterrestres, pero se espera que la astrofísica malasia presente una perspectiva más tolerante".


O sea que hace 43 años que la Humanidad tiene regulada una invasión alienígena y yo no sabía nada. Y resulta que nuestra defensa ante tal evento pasa por capar a los alienígenas uno a uno. Pues, hombre, si vinieran cuatro, todavía, pero como vengan 40.000, no vamos a dar abasto.

Menos mal que Mazlan Othman tiene "una perspectiva más tolerante", porque esperar a los alienígenas para cortarle los güebos, o lo que tengan, es una putada interplanetaria. Quizá en lugar de esterilizarlos Othman, como es más tolerante, les obsequie, por ejemplo, con peculiares viajes astrales.

No sé, Mazlan Othman parece buena anfitriona, pero sus métodos... Corre la leyenda de que un alienígena ya fue capturado hace unos años. Era alto, de ojos azules y lucía una larga y rubia melena, pero de la mano de Othman acabó de esta guisa.


¿Para cuándo un Embajador de Naciones Unidas para Espíritus Malignos? Lo veo casi más necesario que este nuevo cargo.