domingo, 28 de agosto de 2011
jueves, 25 de agosto de 2011
Publicidad
Qué sería de la prensa sin la publicidad... Bueno, la verdad es que lo sé muy bien. Que no haya es el primer argumento al que se agarran algunos para justifican que un periodista se vaya a la calle. Uno detrás de otro, vamos. Como si tuviéramos la culpa.
Así que como no tengo muchas ganas de pensar y a éstos les debemos tanto y además nos hacen reír, voy a poner unos anuncios, como en la tele.
El del castor...
...el de la minipímer...
...el del cortarrollos...
...y el del puto perro. Ojo al final, que es apoteósico.
Así que como no tengo muchas ganas de pensar y a éstos les debemos tanto y además nos hacen reír, voy a poner unos anuncios, como en la tele.
El del castor...
...el del cortarrollos...
...el de la graciosilla del metro...
...el del paraíso...
...el del mal olor...
...y el del puto perro. Ojo al final, que es apoteósico.
viernes, 19 de agosto de 2011
Sevilla Fried Pollazos
En 1939, el coronel Harland D. Sanders, hijo de una familia de granjeros de Henryville (Indiana), comenzó a cocinar pollo crujiente en un restaurante de North Corbin (Kentucky) utilizando una receta propia de once especias. Trece años después abrió la primera franquicia de Kentucky Fried Chicken, KFC, en Salt Lake City (Utah).
Setenta años después, Luis decidió abrir un negocio en Sevilla que ya está en boca de todos en la capital andaluza, y aplicar la lógica a la hora de bautizarlo. Como vende pollos grandes, el nombre del establecimiento le vino rodado.
Ya hablaron de ello hace tiempo en Tele Sevilla, donde también mencionaban la Ruta del chochito. Pero para conocer bien los entresijos de El Pollazo, nada como nos lo contaron en Tiempo de juego. "Normalmente vienen las madres buscando el pollazo", asegura Luis:
Un KFC de EE UU que parece una caja de Corn Flakes.
Sanders patentó su pollo frito bajo el nombre de Receta Original, y ésta se mantiene bajo secreto desde entonces. Existe una hoja con la Receta Original firmada por Harland D. Sanders en una caja fuerte de la sede de KFC en Louisville. Sólo dos empleados tienen acceso a ella, pero su identidad también se mantiene en secreto.
"Crueldad de KFC. Bebés tullidos en un cubo". Algunos detractores de
KFC mantienen que la cadena vende pollos enanos con malformaciones.
En El Pollazo no hay trampa ni cartón y el tamaño sí importa.
Ya hablaron de ello hace tiempo en Tele Sevilla, donde también mencionaban la Ruta del chochito. Pero para conocer bien los entresijos de El Pollazo, nada como nos lo contaron en Tiempo de juego. "Normalmente vienen las madres buscando el pollazo", asegura Luis:
He podido comprobar que en Latinoamérica existen también El Pollazo, Don Pollazo o Mi Pollazo, pero nada que ver con los tremendos pollazos que se reparten en Sevilla.
jueves, 18 de agosto de 2011
Zombies calientes del Getafe
El argumento podría ser de Mariano Ozores. En este vídeo, en el Getafe asumen que son pocos y quieren solucionarlo donando esperma 100% getafense. Para asegurarse de que "de ahí sale un auténtico seguidor" azulón, han creado "la primera película X del Getafe, Zombies calientes del Getafe.
"Siendo más, seremos más grandes" es el lema de la campaña. Lo que no se acaba de entender es la relación zombies-cine X.
Igual es que si éstas en lugar de ser zombies fueran putas no quedaría muy bien parada la imagen de las aficionadas del club. Pero Ángel Torres sabrá, pues parece que todo esto ha sido idea suya.
Igual es que si éstas en lugar de ser zombies fueran putas no quedaría muy bien parada la imagen de las aficionadas del club. Pero Ángel Torres sabrá, pues parece que todo esto ha sido idea suya.
¡Aúpa Geta!
miércoles, 17 de agosto de 2011
Qué mala prensa
En Perú hay más de un millón trescientos mil chinos o descendientes de chinos. Empezaron a llegar a mediados del siglo XIX como mano de obra tras abolirse la esclavitud y ahora componen la tercera colonia china más numerosa de América, sólo superada por las de EE UU y Canadá.
La integración llega hasta el punto de que en Perú hay miles de restaurantes chinos, como en España, pero allí la mayoría son chino-peruanos o peruano-chinos y se llaman chifas. La cocina china y la criolla se fusionaron hace décadas y desde entonces forman parte de la gastronomía peruana.
Perú tiene algo más de treinta millones de habitantes y los chinos forman parte del paisaje cotidiano. Por eso en Lima existe un Barrio Chino y por eso hay dos periódicos chinos, La Voz de la Colonia China y el Man Chin Po.
Estas publicaciones no son amarillas, aunque estén destinadas a un público que sí lo es. Pero la prensa peruana convencional es sensacionalista hasta el amarillo chillón, y el Chino, que nada tiene que ver con los chinos, asimila el ideario amarillista como nadie; quizá de ahí su nombre.
Éstos igual anuncian el fin del mundo que la lista de cohetes que vuelan la mano o los 25 pasos para dar buen sexo oral.
Tan pronto hablan del apocalipsis y el infierno, como manda la Iglesia, como que se ponen a medir pollas.
En el Chino nunca surge la duda de publicar o no una foto porque pueda herir la sensibilidad de los lectores. Su código deontológico es rotundo en ese aspecto y les lleva directamente a ofrecer a sus lectores portadas como ésta...
La integración llega hasta el punto de que en Perú hay miles de restaurantes chinos, como en España, pero allí la mayoría son chino-peruanos o peruano-chinos y se llaman chifas. La cocina china y la criolla se fusionaron hace décadas y desde entonces forman parte de la gastronomía peruana.
Perú tiene algo más de treinta millones de habitantes y los chinos forman parte del paisaje cotidiano. Por eso en Lima existe un Barrio Chino y por eso hay dos periódicos chinos, La Voz de la Colonia China y el Man Chin Po.
Estas publicaciones no son amarillas, aunque estén destinadas a un público que sí lo es. Pero la prensa peruana convencional es sensacionalista hasta el amarillo chillón, y el Chino, que nada tiene que ver con los chinos, asimila el ideario amarillista como nadie; quizá de ahí su nombre.
Éstos igual anuncian el fin del mundo que la lista de cohetes que vuelan la mano o los 25 pasos para dar buen sexo oral.
Aprovechando el apocalipsis ofrecen "gratis tu lámina
14 de Vida después de la muerte", que te vendrá bien.
"Hoy lista de cohetes que vuelan la mano". Para una publicación
como ésta es crucial que sus lectores conserven las manos.
Tan pronto hablan del apocalipsis y el infierno, como manda la Iglesia, como que se ponen a medir pollas.
De vez en cuando vuelven a anuncian el apocalipsis,
por si por fin cuela, y mientras tanto, "voces del infierno".
"Cómo hallar fantasmas en tu casa". Después de leer
"Así debe medir tu pene según tu edad" aparecerá alguno.
En el Chino nunca surge la duda de publicar o no una foto porque pueda herir la sensibilidad de los lectores. Su código deontológico es rotundo en ese aspecto y les lleva directamente a ofrecer a sus lectores portadas como ésta...
Las tragedias que sobrecogen al planeta son para
el Chino como los Madrid-Barça para el Marca.
...o como ésta de debajo, en la que las tiernas "Fotos de Sally y su mamita" comparten protagonismo con las de "El vampiro y la caderona erótica", sin duda en un intento de adaptar el periódico a todos los públicos: los niños mirarán tetas y culos, sus madres a la Sally esta y a su mami, los hombres sacarán el máximo partido a su pene, y todos juntos conocerán la última hora sobre el fin del mundo.
Es como si Hello Kitty y Fernando Esteso compartieran escenario.
.
Así que el pene y sus circunstancias y el fin del mundo nunca pueden faltar en este periódico para toda la familia, que también reserva un hueco a menudo a la crónica de sociedad.
El periódico es la polla se mire por donde lo mire.
Lo triste es que cuando llegue el fin del mundo
no podrán publicar el clásico "Ya lo adelantó el Chino".
Angie Jibaja, modelo y actriz peruana,
domingo, 14 de agosto de 2011
Más raro que un perro verde
Este peluche no es más raro que un perro verde...
Es un perro verde.
Tenían razón: más raro que esto, difícil.
martes, 9 de agosto de 2011
Brokeback Mountain View
Han sido muchos los tributos a quienes se han enchufado a quemalaprensa desde los lugares más dispares del planeta, como Japón, Islandia o la India. Y mientras tanto, ahí ha estado siempre él, en la sombra, agazapado, sin decir ni Pamplona. El fiel visitante de Mountain View.
Mountain View es una ciudad californiana de algo más de 74.000 habitantes. Está en el Valle del Silicio (Silicon Valley), en el Condado de Santa Clara y al parecer debe su nombre a que se levanta frente a las Montañas Santa Cruz.
Es una ciudad bastante peculiar. Por ejemplo, la Policía local promete "un servicio excepcional" en su web en lugar de señalar dónde puede renovarse uno el DNI.
Castro Street, una calle más de Mountain View.
Mountain View es una ciudad californiana de algo más de 74.000 habitantes. Está en el Valle del Silicio (Silicon Valley), en el Condado de Santa Clara y al parecer debe su nombre a que se levanta frente a las Montañas Santa Cruz.
Es una ciudad bastante peculiar. Por ejemplo, la Policía local promete "un servicio excepcional" en su web en lugar de señalar dónde puede renovarse uno el DNI.
El agente Steve Mello, la criminóloga Sherry Montalbán y el capitán retirado Mike Freeberg, cualquier tarde de estas en Mountain View.
Pero lo que verdaderamente hace excepcional a Mountain View es que derrocha tecnología, además de ser pionera en cuestiones internáuticas. De hecho, el 16 de agosto de 2006, esta localidad se convirtió en el primer municipio de Estados Unidos con Internet inalámbrico gratuito en todo su territorio.
¿Mountate Vien?, una pieza de arte urbano en Mountain View.
La mayoría de sus felices habitantes lo son gracias a que trabajan en alguna empresa tecnológica del centenar que tiene sede en la ciudad, como Google, Microsoft, Nokia, Adobe, AOL, LinkedIn, Meebo, Mozilla, Pinnacle Systems, Red Hat, Symantec, Intuit, VeriSign...
Así que, visitante mountainviewro, si eres el capitán retirado Mike Freeberg, bienvenido. Pero si eres Bill Gates o estás en ello, no lo dudes, ¡manifiéstate!
Los chabolos de Google y Microsoft en Mountain View.
Así que, visitante mountainviewro, si eres el capitán retirado Mike Freeberg, bienvenido. Pero si eres Bill Gates o estás en ello, no lo dudes, ¡manifiéstate!
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