jueves, 12 de diciembre de 2013

Fauna humana

El reino animal aplicado al género humano da como resultado una fauna peculiar.

Son pocos los animales que se libran de haber adquirido personalidad. El ocelote, se me ocurre. Nunca he oído que le llamen a alguien ocelote. Aunque tampoco frecuento su hábitat.

Los animales humanizados más cercanos son los de corral. Empezado por gallinas y gallos. Esta familia animal es una jaula de grillos. Si no, no se entiende que un hombre cobarde sea un gallina, capitán de las sardinas, y todo lo contrario a un gallo o gallito; pero una mujer cualquiera pueda ser "más puta que las gallinas". También son gallinas las que hablan mucho, como las cotorras o los loros. Luego está el pollo, que es uno más. La polla ya es otra cosa.

Otro clásico son los cerdos y cerdas, gochos y gochas, puercos y puercas. Aquí no hay machismo evidente, como ocurre con gallos y gallinas o zorros y zorras. Se aplica de manera unisex a guarros y guarras, aunque no suele ser lo mismo un guarro que una guarra.


Un pavo o una pava puede ser cualquiera, pero si lo son mucho pasan a gansos y gansas, que define a gamberros reincidentes, pero también a los altos. Los patos humanos, por su parte, suelen estar mareados, con lo cual es más fácil que metan la pata.

Luego hay conejos, mujeres y hombres de amplios dientes palatales, aunque algunos llaman conejas a las mujeres que tienen muchos hijos y conejillo de Indias a quienes sirven de cobaya, un primo hermano. Pero el conejo en sí, como la polla, son de otro ámbito, que engloba incluso a especies marinas, como la chirla, el centollo, la almeja o el percebe.

Que te llamen burro o animal viene a ser lo mismo, aunque también te pueden vender la burra. Sin embargo, el género se nota más en otras especies. Sin ir más lejos, un toro es un tío fuerte y una vaca es una gorda. Aparte están los cabestros, para público disparatado.

También, según la región, un choto es un toro pequeño o un macho cabrío, aunque estar como una chota es estar como una cabra en todas partes, o como un jilguero. En lo que se refiere a machos cabríos influye mucho la edad, porque un cabrito es un capullo, pero cuando el cabrito se hace mayor se convierte en un cabrón. Y, ojo, porque gracias a un cabrón puedes convertirte en una zorra, que es como una lagarta, y viceversa. Inexplicable también el agravio entre que te llamen corderito o borrego.



Los caballos sólo se suelen humanizar para destacar a los que tiene cara de, o utilizar el genérico semental para determinados personajes de buen follar. Aunque añadirle a algo 'de caballo' lo hace más grande, sobre todo si se trata de alguna dolencia, como la gripe de caballo.

Por otra parte, hace tiempo que la heroína logró que el caballo y el burro fueran lo mismo. Lo curioso es que esta cuestión la gestionan los camellos. A veces sirviéndose de mulas.

Entre los animales humanizados más clásicos se encuentran perros, gatos y ratones. El perro es el fiel amigo del hombre, pero los muy perros o muy perras son imprevisibles. Caso aparte es ser un hijo de perra, que es más grave.

En cuanto a los gatos, ellos son ágiles y ellas son guapas. A los de mi pueblo nos llaman así. Hay varias teorías de por qué y todas tienen que ver con trepar por los muros. Lo que está claro es que si los gatos negros dan mala suerte si se te cruzan, como de noche todos son pardos, es más difícil buscarles tres pies; pero así no te dan gato por liebre.



En los dibujos animados, los ratones siempre son los buenos, incluso más que los perros, mientras que los gatos suelen ser malos y/o tontos. Pero una rata es alguien muy malo y un rata un tacaño. También hay ratas de alcantarilla, de peor calaña y no necesariamente murcianas. Un ratón humano también es pequeño y escurridizo, luego está el ratón de biblioteca, mucho más culto.

Otro animalillo de estos es el topo, que aplicado al ámbito humano es quien no ve bien o un infiltrado en algún sitio. También es bastante popular la madre del topo, Topotamadre. No lo confundáis con una musaraña, ni penséis en ellas.


Saliendo de casa y de la granja encontramos otros animales humanizados que tienen más que ver con la montería. Y aquí, no conviene ser catalogado como rumiante del tipo cabrón, venadociervo, pues todos destacan por su condición de cornudos.

La perdiz puedes marearla, pero es más enigmática, porque se puede ser feliz como una de ellas, pero si ya eres feliz, te las comes en pareja.

Un oso es un tío con muchos pelos, o grande, o un gay rollizo y peludo, mientras que una osa es una madre protectora, como una leona; los leones son unos vagos. Por su parte, sean machos o hembras, los osos panda humanos destacan por sus ojeras.

La mofeta, sin embargo, define a hombres y mujeres que apestan, y como la palabra es femenina, no se hacen distinciones de sexo a la hora de humanizarla. Tampoco se hacen al hablar de lobos y lobas, que cuando son humanos no van en manada. Es un clásico el hombre lobo, pero el día que se inventen a la mujer loba, sus pelis serán para adultos.


Por su parte, el lince, especie en peligro de extinción tanto en su versión felina como en la humana, es cosa de astutos, hábiles e ingeniosos, o de los que tienen buena vista, como pasa con halcones y águilas.

En otros lugares del mundo encontramos a los koalas, que retratan a los vagos de aquí, como los perezosos.

Mención aparte merece nuestro primo hermano el mono. No es lo mismo ser un mono, expresión más propia de hombres y quizá de alguna mujer; que ser muy mono, expresión que sólo emplean las mujeres y los gays. Se ve que los hombres imaginan al típico gorila de mala hostia y las mujeres y los gays al mono Amedio.

Los monos, en general, dan mucho juego: se es mona, se baila la mona, se duerme la mona, se está más salido que una mona... Sin embargo, estar con el mono es más complicado, no se pasa bien.

Mono es el gran insulto racista, sobre todo en los estadios. Macaco también. Es la sentencia para futbolistas negros. Para los rubios suele ser maricón.

"Etiqueta verde"-"un mono verde",
"etiqueta encarnada"-"un mono".
Con Franco no existía el color rojo,
y menos de etiqueta.

Océanos y mares, ríos incluso, albergan también animales humanizados de apariencia variopinta. Puedes ser un gamba y meter la gamba, o un tiburón, tener como sucesor a un delfíny llamarle diciendo "ay, tú, calamar". Estar gordo como una foca, morsa o ballena, andar como un pingüino o una tortuga, estar empanao como un atún o un mero, o tener cara de besugo, como Ozil.

Los bichos no se libran tampoco de humanizarse, casi siempre para representar a la peor calaña, como ocurre con cucarachas, babosas, gusanos, moscones, moscas cojoneras, polillas, piojos o con el caracol, que propicia un insulto muy completo, puesto que los caracoles son babosos, cornudos y arrastraos. Cuidado también con las mosquitas muertas. Pero no todos los bichos son asquerosos, hormiguita y abejita delatan a los trabajadores. Y un clásico entre los bichos: mariquita.

Entre anfibios y reptiles, Boa viene a ser lo mismo que pulpo, pero víbora define a personas con malas intenciones. Los lagartijas no paran quietos, pero son peores los camaleones, porque siempre están cambiando de opinión. Hay renacuajos entrañables, pero cuando llegan a sapos dan asco, y lapas que no se van ni a tiros. Y hablando de entrañables: si a cualquier calificativo animal le añades un ito, queda más tierno, incluso en el caso de los cocodrilitos o los escorpioncitos. Evidentemente, no es lo mismo un pollito que un pollo o un pollón.


En la selva, un hiena y un buitre son casi lo mismo, aunque las hienas se ríen; y todo animal grande sirve para gordos, como hipopótamo o búfalo. Este último, además de gordo tiene mala hostia.

Volando también tenemos animales humanizados, y ya hemos citado a algunos, como águilas, halcones o buitres. Hay muchos más, por ejemplo cigüeña o flamenco, para personas de piernas largas. Las cigüeñas también traen niños de París, que después son cuidados por canguros.

Búho o murciélago es para los insomnes y gorrión para los pequeños, como el genérico pajarillo. Un pájaro ya es otra cosa, sobre todo si es de mal agüero. Luego está el famoso palomo cojo, sorprendentemente emparentado con mariquitas.

En realidad, todos los animales son personificables por algo, incluso los mitológicos, los inventados o los prehistóricos, porque quién no conoce a un dinosaurio o a un diplodocus.

Por último, hay personas que directamente adoptan el nombre de un animal y lo añaden al suyo, como el Potro de Vallecas, el Lince de Parla o la Tigresa del Oriente. Si esto se extrapola a futbolistas argentinos, encontramos una fauna autóctona en sí misma, como el Conejo Saviola, el Burrito Ortega o el Mono Burgos.

Seguro que hay muchos más animales de los que tiramos para calificar a otras personas. Pero estresa ir añadiéndolos y a uno acaba dándole la pájara, al margen de que esta entrada ha adquirido ya tal extensión que parece la memoria anual de National Geographic.

miércoles, 27 de noviembre de 2013

Vidas en chándal

"Chándal: Ropa deportiva que consta de un pantalón y una chaqueta o jersey amplios".

 

Si a esta definición de la Real Academia Española le quitamos "deportiva", puede corresponder a cualquier clase de ropa, incluso al pijama.

De hecho, parece ser que la palabra chándal viene del francés y nada tiene que ver con el deporte; es la abreviatura de "[mar]chand d’ail", vendedor de ajos. Y los que los vendían eran los comerciantes de Limoges, primero, y los de la calle Les Halles de París, después, allá por 1894.

Por lo visto, llevaban unas ropas "amplias y cómodas de canalé" que acabó comercializando en serie y vendiendo en masa a los pijos de la época el fabricante La Gamard d'Amiens, que ponía los precios que quería.

Pero está claro que es el carácter deportivo lo que ha encumbrado al chándal.


Esa prenda -deportiva- que la mayoría de deportistas apenas utilizan porque prefieren entrenarse vestidos de indigentes, y que a cambio sirve de hábito a escolares, hiphoperos, yonquis, dictadores americanos o a los que salen poco.


Dos hiphoperos.

ESCOLARES: Desde hace unos años, en multitud de guarderías y colegios se ha instaurado el chándal como uniforme. Así, como ocurre con los uniformes tradicionales, los padres no tienen que pensar qué ropa ponen a sus hijos. Pero, además, los niños ya no se cambian para educación física.

Colores: Sudaderas en rojo, azul oscuro, verde, blanco, negro, gris y gris pero más cara. Pantalón: Azul oscuro.

A la venta en: Tiendas concertadas. Son caros y se necesitan varios.


HIPHOPEROS: Se presupone que van en chándal porque casi hacen deporte: bailan, rapéan, ponen poses... Aunque entonces no se entiende lo de las cadenas y los medallones. Pero igual lo del chándal no viene por ahí, sino porque como fue una de las últimas tribus en irrumpir, ya estaban todos los atuendos registrados y fueron a lo fácil. No se sabe. En cualquier caso, cuanto más caro sea el chándal, más guay.

Colores: Sobre todo en negro, naranja y multicolor. Pero también dorado, marrón o amarillo.

A la venta en: Tiendas de deportes oficiales o mercadillos.


YONQUIS: Los yonquis son prueba irrefutable de la resistencia de la prenda. Si los hiphoperos combinan el chándal con las cadenas, los yonquis lo hacen con complementos más cotidianos: además del chándal, el kit básico de yonqui incluye un periódico de anteayer enrollado y una lata de medio litro de Mahou Clásica o yonquilata.

Colores: Todos. Incluso en un mismo chándal.

A la venta en: Procedencias varias, inciertas en ocasiones.


DICTADORES AMERICANOS: Hugo Chávez lo puso de moda, y ahora el chándal es el uniforme oficial para mandar en Venezuela. También para intentarlo.



Chávez fue un entusiasta del chándal, y prueba de ello es que exportó el chandalismo a Cuba como un exponente más de la revolución bolivariana. Y en Cuba lo asimilaron de buen grado.

 


Colores: Los de la bandera de Venezuela, los de la bandera de Cuba o azul y blanco.
A la venta en: Subdelegación de Intendencia, Ministerio del Poder Popular para la Defensa, República Bolivariana de Venezuela, y Gobernación de Intendencia, Fuerzas Armadas Revolucionarias de Cuba, República de Cuba.

LOS QUE SALEN POCO: Éstos han convertido el chándal en la única prenda fuera del trabajo. Si son taxistas, igual también en la del trabajo. No importa si están en casa o en la calle, sólo varía el calzado: zapatillas de estar en casa por zapatillas. El modelo Guardia Civil es un clásico entre ellos.

Colores: Todos.

A la venta en: Carrefour y Alcampo, mayormente.


Si Chávez lo popularizó en Venezuela, en España fue Jesús Gil quien hizo grande el chándal años antes. De él en adelante, con el chándal vale todo, salvo llevar zapatos.

Los que se atreven con eso, o presumen de ser la vanguardia de la moda o son fashion victims sin saberlo. Si además de llevar chándal y zapatos, se añade una camisa de cuadros al atuendo, el vanguardismo se dispara.


Porque el chándal tiene sus particularidades. Si se lleva sólo la parte de arriba del chándal combinada con otros pantalones, se pasa inadvertido. Pero si es al revés, y uno no es la vanguardia del chandalismo, esa combinación delata que quien la porta se dedica a la limpieza.


El caso es que, seas lo que seas, siempre habrá un chándal para ti.

miércoles, 20 de noviembre de 2013

Mundo en llamas

La llama es un animal gracioso de por sí por muchas razones. Porque mueve la boca, porque escupe, porque tiene cara de fumada...


Y lo es más en Argentina, donde hay llamas en el norte, porque estos animales fueron encumbrados en aquella gloriosa campaña publicitaria de Telecom, La llama que llama.


Los 38 apoteósicos anuncios de La llama que llama.

Ahora, otra llama, de nombre Serge, también se ha hecho famosa, y fuera de su hábitat, gracias a su juerga nocturna con cinco estudiantes borrachos.


Fue en Burdeos, el 31 de octubre. Estos cinco entraron a un circo e intentaron llevarse una cebra, pero como Serge era más dócil, la robaron a ella y se la llevaron de fiesta.

Se hicieron fotos con la llama...


le hicieron fotos a la llama...


la montaron en tranvía...


En fin, lo que es un viernes para un estudiante.


La fiesta concluyó para Serge de madrugada, cuando sus secuestradores la devolvieron al circo sana y salva y se fueron a dormirla.

Pero después de colgarla en Internet, la llama Serge superó a Benzema en el ránking de seres vivos franceses más populares.

Así que el Girondins de Burdeos se fijó en ella.

 

Y la fichó. Serge debutó como mascota en el estadio Chaban-Delmas en un Girondins-Nantes. Dio unas vueltas por el campo, hizo el saque de honor y posó para la posteridad.

Serge con el director del circo y el presidente del Girondins.

El Girondins perdió 0-3. Pero no importa, porque qué mejor mascota para un equipo de fútbol, qué mejor ejemplo para un niño, que un animal cuya hazaña es haber sido raptado para acabar de fiesta con cinco estudiantes borrachos.

El caso es que una de las consecuencias más inmediatas que puede propiciar esta historia, es que los hosteleros de Burdeos comiencen a encargar, a empresas de Perú y Bolivia, carteles autóctonos de este tipo.


Pero en francés.


jueves, 17 de octubre de 2013

Cura para homosexuales


Los homosexuales tienen cura. El cura, en esta ocasión, se llama Samuel Velázquez, aunque cura es más bien lo que le gustaría ser. De momento se presenta únicamente como "ex homosexual sanado de cáncer y sida en etapa terminal".

Incluso asegura que llegó a morir y regreso de entre los muertos, y con eso le basta para contribuir a hacer caja frente a enfermos crónicos, beatos, indecisos, desesperados e idiotas.

Pero este pájaro no trabaja solo. Es parte de un circo. Es como la mujer barbuda del espectáculo del apóstol Ignacio Ávila Santiago, el verdadero promotor de unos saraos multitudinarios en los que asegura a gritos que Jesucristo de Nazareth avala sus sandeces, y sus fieles terminan como si su equipo hubiese ganado la Champions. 


Sus vídeos se cuentan por docenas en YouTube y no tienen despedicio. Aunque lo mejor de ellos es siempre cuando Samuel Velázquez cuenta cómo le metieron en el oscuro mundo homosexual, porque lo hace con pelos y señales.

Por eso, no lo confundáis con Santiago Joaquín Flores, que éste ya ha alcanzado la categoría de apóstol y, aunque dice tonterías similares, es mucho más aburrido.

Sorprendentemente, los vídeos de ex homosexuales sanados de sida abundan en Internet, no sólo los de Samuel Velázquez e Ignacio Ávila. Es verdad que ver vídeos de éstos no aporta mucho, pero son recomendables para fiestas, cumpleaños y celebraciones varias.

Porque si no eres un enfermo crónico, un beato, un indeciso, un desesperado o un idiota, te descojonas.

Amén.



martes, 15 de octubre de 2013

Atención: ¿sabías esto? *


"Si algún secuestrador te obliga a sacar dinero del cajero...marca tu clave al revés...". Si te obliga "un ladrón", lo mismo; o un electricista, un ministro, un alfarero...

Pero, vamos, esto no funciona ni en La Pampa. Es una chorrada. Una más. Lo que no se entiende es cómo os la seguís creyendo y compartiéndola en masa.

Tiene apariencia de hoja parroquial, está mal escrito, con puntos suspensivos innecesarios e interrogantes viudas; comienza con un "Atención: sabías esto?" en mayúsculas, lo firma un argentino y es absurdo.

"La máquina te dará el dinero solicitado, pero, sin que el ladrón se entere, la policía será avisada y saldrá para ayudarte inmediatamente". Fantástico. Quizá la Policía llegue montada en unicornios, que también podría ser y no lo dice.

Para desmentir este cuento de hadas de claves de tarjetas bancarias al revés basta con plantearse qué pasa si tu número de clave es capicúa... ¿El cajero detecta lo que ocurre y revienta?, ¿el secuestrador-ladrón entra en trance?, ¿te toca el especial..?

Esto no lo firma nadie. Una vez más: en Facebook todo lo que es anónimo, es falso. Y el resto, mirad a ver.

* Este título garantiza que aumenten las visitas.

martes, 1 de octubre de 2013

Vaya mierda


Temeos lo peor. Es para eso. Y encima es para niños.

Ahí viene a decir "Momento-Caquita, formas divertidas".

Se supone que el turégano ese se introduce en el ojete, y éste pasa a cumplir la función de manga pastelera. Pero ojo al pastel.

Se han molestado en poner que es para mayores de tres años, quizá porque, dada su longitud, antes de esa edad el Poppy-Time Fun Shapes podría perforar bazos. Pero los niños de la foto delatan a los creadores del chisme.

Ya tiene algún tiempo. Es un artilugio absurdo, estúpido, de mal gusto. Es asqueroso. Pero al menos no se comercializa. Es uno de esos inventos que hacen algunos inventadores para escandalizar a medio mundo a través de Internet, un objeto conceptual.


"Haz del baño algo divertido con el adaptador original SafeGlide y las formas de Poppy-Time. ¿Qué caca harán tus niños?".

Harán estrellas y corazones. Estrellas y corazones de mierda.

En fin, la conclusión de esto, si es que la tiene, es que, por mal que creas que estás, siempre habrá alguien que esté peor que tú.


miércoles, 11 de septiembre de 2013

Forza Atleti

"De mayor quiero ser del Barcelona".


"De mayor quiero ser del Madrid".


"De mayor quiero ser del Atleti. Aunque sufra".

Pero vamos a ver, ¿a qué viene la coletilla?

lunes, 9 de septiembre de 2013

Pepsi o no

Después de beberte cerca de dos litros de Pepsi...


Le das la vuelta a la botella y te preguntas qué coño has bebido.


¿Cómo que "puede ser"?

martes, 13 de agosto de 2013

La playa

 

La playa es un lugar en el que salen a flote los instintos más básicos, pues en la playa cada cual se expande a su manera. Si quieres conocer bien a alguien, lo mejor es soltarle en la playa. A ver qué hace.

Partamos de la idea de que tomar el sol durante horas, alternándolo con baños esporádicos sin mojarse el pelo y untamientos corporales de crema y arena, satisface a millones de mujeres y a varios hombres, pero es lo más aburrido que hay. Si el acompañante al que sueltas en la playa es de estos, es un coñazo.

Por eso se idearon las actividades playeras, que en su mayoría únicamente se dan en las playas. Como hacer castillos de arena, enterrar a tu prima, coger conchas, desenterrar a tu prima o atrapar medusas con un cazamariposas. Al fin y al cabo, es aprovechar los recursos de la playa. En otro sitio no se podría.

Sin embargo, hay otras actividades que sólo se realizan en la playa porque sí. Podrían hacerse en otro sitio, pero no se hacen. Por ejemplo, caminar deprisa moviendo los brazos como si se llevaran maracas, buscar tesoros con ayuda de un detector de metales o quitarse compulsivamente los pelos con unas pinzas.

Aunque el ejemplo más claro de actividad playera que podría hacerse en otro sitio y no se hace es jugar a las palas. Jamás se ha visto a nadie jugando a las palas fuera de una playa. No se puede. Es posible que incluso en algunas comunidades autónomas esté prohibido.


A la playa se puede ir solo, en pareja, con el perro, en grupo, y de ahí en adelante hasta alcanzar el centenar de visitantes en el caso de las familias gitanas.

Las familias numerosas playeras destacan porque ocupan mucho espacio. No visitan la playa; la toman. Llegan a las ocho de la mañana, acampan y se marchan quince horas después. "Beberse las coca-colas, que así hay menos que cargar" puede ser una buena frase para poner fin a una jornada playera para éstos.

El kit playero básico de una de estas familias incluye una jaima, sillas, hamacas, mesas, esterillas, neveras, barbacoa, camping gas, una olla, cubertería y vasos, una guitarra, dos iPad y un equipo musical atronador con grandes éxitos de gasolinera.

De cualquier cosa que hacen éstos se entera toda la playa. Por eso, aunque no quepa una sombrilla más, estos asentamientos suelen tener una zona de seguridad en torno a ellos donde nadie osa ponerse más de cinco minutos.

Pero el playismo familiar extremo tiene su máximo exponente en los que se llevan la tele a la playa, lo que implica incluir como accesorio el generador del puesto ambulante del primo Paco, que se oye en un área de seis kilómetros.

Ante éstos, quedan en anécdota los que vuelan cometas, los que juegan con la arena, los que no hacen nada, el socorrista aburrido de la silla, el mirón de tetas de refilón, que nunca mira directamente pero las tiene todas controladas; o las parejas que se van a alta mar a frotarse y a la vuelta él tarda un poco más en salir del agua que ella.



Bien distintos a la playa son los parques acuáticos, porque en ellos, como se paga, está uno obligado a hacer cosas para amortizar al máximo el desembolso, aun a riesgo de insolación y/o neumonía.

En algunos de estos parques acuáticos hay una piscina de olas con su playa de cemento, aunque las olas no vienen, van en todas direcciones.

Cuando la enchufan durante diez minutos cada dos horas, se llena aquello de cabezas que gritan desbocadas, y parece eso Titanic.

lunes, 5 de agosto de 2013

Por si las rayas te confunden



No dejes que una raya te engañe o te confunda, por muy blanca y brillante que la veas. Las rayas sólo sirven para camuflar la realidad, la triste realidad.

Al menos en Madrid.

Como las calles están peor que nunca, este verano el Ayuntamiento también ha decidido no reasfaltarlas, ni siquiera parchearlas. Pero a cambio las está repintando.

Está pintando los baches. Como si así ya no se notaran. Esto sí que es arte urbano. Ole, qué arte.

Vanguardismo municipal madrileño en la calle Canal del Bósforo.

lunes, 29 de julio de 2013

Alicia

Pasan los años y Alicia no escarmienta.

Estos anuncios los pone ella, se ve que ya desesperada.


Alicia sigue buscando al conejo blanco. Perdido, esta vez, en la calle Virgen de la Cabeza (¡que le corten la cabeza!). De nombre Jack... Alicia también busca a Jack.

 
Podría pasarle a más propietarios de conejos blancos de nombre Jack. Lo que verdaderamente le da excepcionalidad al asunto, y confirma que es Alicia quien pone los anuncios, es que el conejo "responde al nombre de Jack"...

El conejo responde. Tú le llamas: "Jack". Y él responde: "Qué".

domingo, 28 de julio de 2013

Prohibido no aparcar

Algunos ayuntamientos quieren que pienses, y para ayudarte han creado las plazas de no aparcamiento, como ésta:


 Con la ayuda de unas simples líneas, te llevan a que saques reflexiones del tipo:

¿Qué pasa si aparco ahí?
¿Será que sólo pueden aparcar los coches amarillos?
¿Es una plaza exclusiva para los del pueblo?
¿Dependerá de si sopla levante o poniente?
¿Aparco tranquilo, que ya me llegará la multa?

Y tras tanta reflexión y tanto rallarte con las rayas, llegas a la conclusión más lógica sobre este asunto que no la tiene: sin duda, los que mandan en este pueblo son un poco gilipollas.

lunes, 8 de julio de 2013

Putas estadísticas

Hemos visitado en otras ocasiones la página targetmap.com, que publica mapas que abordan todo tipo de temáticas. Aunque cuando la visitamos, optamos por contribuir a divulgar el Mapa mundial del tamaño del pene por países o el del Promedio del tamaño de la copa de los pechos en el mundo, sin duda los más prácticos.

Por eso ahora hemos vuelto, en busca de nuevos contenidos. Y hemos encontrado otro mapa que hará las delicias de muchos. Tiene la misma credibilidad que los anteriores. Pero ahí está: el mapa que refleja el censo mundial de prostitutas por países.


Esta vez se lo han currado menos, sólo aparecen datos de medio mundo y hay más putas donde más población, pero podemos extraer algunas conclusiones. Al menos seis:

1-Hay mucha gente ociosa.

2-La segunda profesión más ejercida en el mundo, después de la carrera militar, es ser puta.

3-Estados Unidos, Brasil, China, la India y Nigeria son los países con más profesionales del follar por habitante del planeta.

4-En España hay entre 20.000 y 125.000 putas, se ve que la cosa fluctúa mucho.

5-Hay pocas putas en Argentina, México, Mongolia o los países nórdicos. Pero en este sondeo no se tienen en cuenta datos migratorios.

6-Los de targetmap ponen todos los datos agrupados, pero destacan Camboya (Cambodia), lugar de rima fácil, y su promoción de 55.000 prostitutas.

Y poco más podemos contar de este puto mapa. Sólo una reflexión final: Si en el mundo hay tantas putas, ¿habrá más puteros o menos?

domingo, 23 de junio de 2013

Cena romántica

Después de mucho insistirle, Antonio había logrado convencer a Eva para planear una cena romántica. Él llevaría el vino y ella los licores.

Así, Antonio opto por un caldo italiano que, lejos de ocultar sus intenciones, las dejaba bien claras.


Y se ve que en previsión de acontecimientos, Eva pensó en dos licores que contrarrestaran los efectos del vino.