martes, 20 de diciembre de 2011

Dulce Navidad



Como cada año por estas fechas, ya es Navidad, tiempo de compartir alegrías, ilusiones, regalos, comilonas, décimos de lotería y secretos inconfesables.



Feliz Navidad :)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Seres celestiales


Los extraterrestres cuando vienen se dejan ver siempre en Estados Unidos por la misma razón que aquí tenemos otro tipo de presencias: las vírgenes.

Pero un extraterrestre sería bien recibido en España. Incluso podría pasar desapercibido en un botellón, a priori uno de sus destinos más probables.

Por el contrario, si la Virgen se apareciera en una carretera del Condado de Bannock, Idaho, igual de bienvenida recibía una paliza que quedaría inmortalizada por la cámara de un coche patrulla.

En nuestro país un extraterrestre no se llamaría ET, Chewbacca, Wall-E, Alf o Yoda. La gente optaría por El Alien, El Bicho, Manolito, Tu Suegra o Pujol.

Otra cosa que no procedería mucho sería intercambiar nombres. No sonaría bien hablar de la Virgen de Crystal Lagoons, la Virgen de Times Square o la Virgen de Wichita, igual que chirriaría mencionar al alienígena de la Macarena, al de los Dolores o al extraterrestre de la Consolación.

Todo esto viene a que hemos comprobado que hay quienes se dedican a unir estas cosas y les salen historias fabulosas, como la que mantiene que lo que se aparició en Fátima era una nave espacial o la que afirma que fue un ovni quien guió a los Reyes Magos hasta Belén.

Es como mezclar dos sagas. Al fin y al cabo, todo viene del cielo.


Entradas relacionadas:
Un trabajo a mi medida, Un trabajo basura, Vivir como Dios (Qué malaprensa).

jueves, 1 de diciembre de 2011

Qué va


Hoy me ha pasado una cosa muy rara, una más, aunque esta vez no me ha costado un duro. Al contrario.

Me he encontrado una moneda de dos euros en el aparcamiento de un centro comercial. Entonces me ha dado por pensar: "Y si me encontrara un millón de euros, ¿lo devolvería?".

La reflexión ha sido fugaz: Si el dinero fuese de Botín, jamás lo devolvería. Pero si fuera de cualquier otro, salvo que el asunto causase muertes o algo así, tampoco.

Luego he ido a comprarme un kebab y he comprobado que estaba en lo cierto.

He pedido un menú de 6,90, lo he pagado con un billete de 50 y me han devuelto dos de 20, uno de 10, tres monedas de euro y una de 10 céntimos: 53,10.

El tío se ha dado la vuelta y yo me he callado como una puta, aunque al rato le he pedido picante. "Esto yo regalo", me ha dicho. "Y el resto también", he pensado.

Diez minutos en el centro comercial y me he ido con un saldo favorable de 5,10 más un menú de 6,90, algo inédito, y encima me han dado cambio de los 50 euros.

No sé qué tienen estos sitios, porque otra vez me encontré también dos billetes de 20 y uno de 10 en mitad del suelo de un local de kebabs de otro centro comercial.


Eso sí, después de cenar me he sentido fatal.

No ha sido por el remordimiento de haberme quedado con algo que no era mío, sino porque el kebab estaba asqueroso.

Tenían que haberme devuelto más pasta.

Entradas relacionadas:
La Cibeles.

miércoles, 30 de noviembre de 2011

Mujer madre soltera busca...


Me intriga un montón este anuncio. ¿Por qué destacan lo de madre soltera?, ¿por que no dicen una madre, o una mujer, una abogada, una asturiana..?

Pinché para tratar de salir de dudas, y qué va. Pero conocí a Camila. Es ésta, aunque guardas la foto y se llama Emily.


Camila Emily es de Madrid, madre soltera de tres niños. Son los únicos datos que se dan de ella, aunque habla:

"Sinceramente, hice algunas cosas que probablemente contribuyeron a que tuviera los dientes amarillentos. Me encanta una copa de vino, soy una ávida consumidora de café, y, por desgracia, empecé a fumar en la universidad cuando tenía unos 21 años".

Camila dice que descubrió el blanqueador combinando dos muestras gratuitas de dos productos de diferentes marcas que pidió por Internet, "con ayuda de mi hijo". No aclara cuál de los tres.

El caso es que tú mezclas CleanWhites y Teeth Whitening Pro y se te quedan los dientes como perlas. Palabra de madre soltera.

martes, 8 de noviembre de 2011

Fuentes Bien Informadas

Hoy me ha escrito el FBI. Se han puesto en contacto conmigo directamente desde el J. Edgar Hoover Building de Washington DC.


Querían pasar inadvertidos hasta en el email, por eso el que me han mandado se ha alojado sigilosamente en el spam.

Cuando he visto lo de Federal Bureau of Investigation, inmediatamente he pensado: esto va a ser o del día que para entrar en la web de Hacienda hice seis intentos, o de cuando vi el Atlético de Madrid-Sevilla gratis en un canal indio. Pero luego me he dicho: no, que esto viene de Estados Unidos y allí estoy limpio.

El correo me lo envía en inglés la División Antiterrorista y de Control del Crimen (Anti-Terrorist And Monitory Crime Division) y lo firma Miss Donna Story, del Departamento de Justicia, aunque tengo que dirigirme a Scott Mandy Will, que no desvela su cargo pero cuenta lo que pasa.

Scott me emplaza a que contacte con él por email, pero se ve que no puede utilizar su dirección de correo del FBI porque seguramente será ultra secreta, así que me escribe desde un yahoo de China, mucho más seguro: scottm@yahoo.cn

Hechas las presentaciones, vamos al asunto, que, básicamente, es éste:


Resulta que, al parecer, el secretario general de las Naciones Unidas ha estado muy liado los últimos siete meses, y por eso aún no me han podido dar los 850.000 dólares que tenían que darme; que parece ser que se metieron por medio unos funcionarios corruptos y me robaron parte de lo mío, pero que no me preocupe, que ya está todo resuelto y me lo van a dar.

Después citan a la Interpol, a la Policía Judicial y al presidente de Nigeria, que dicen que es un tal "Good Luck Jonatán", y me ofrecen tres maneras de recibir mis 850.000 dólares.

1 - Con una tarjeta. El FBI me hace una tarjeta y yo puedo sacar 3.000 dólares al día hasta agotar mis 850.000. Ésta me la hace un tal John Will, quizá pariente de Scott .

2 - Por trasferencia bancaria a mi cuenta desde un banco de África.

3 - ¡Directamente en un paquete en mi casa!


Sólo hay dos requisitos.

1 - Rellenar este cuestionario:

1) Su Nombre completo:
2) Teléfono de casa/móvil:
3) Ocupación:
4) Edad:
5) Sexo:

2 - Pagar 135 dólares, "antes 420 dólares".
El FBI me da 850.000, pero no pueden descontarse 135, tengo que mandárselos yo. Cosas del FBI.

Aquí empecé a sospechar, porque vaya mierda de agencia de investigación si a estas alturas no sabían mi teléfono, ocupación, edad, sexo y, sobre todo, mi nombre.

Además, el desenlace del email es un tanto violento: el FBI me amenaza con involucrarme en el turbio asunto de los funcionarios corruptos que me robaron si no pago antes de tres semanas.

El caso es que todo esto me ha recordado a Érase una vez en América. Qué gran película ésa también.


Entradas relacionadas: La llamada de África.

domingo, 6 de noviembre de 2011

Oremos

Hace unos días olvidé deciros que no se había acabado el mundo, como anunciaban. Espero que lo hayáis notado.


Aunque estábamos sentenciados, uno de los requisitos para intentar remediarlo era rezar "fuertemente". Igual ha sido eso.

El mejor método para rezar "fuertemente" es el rosario, que el cristianismo adoptó del hinduismo y que el Islam también utiliza a su manera bajo el nombre de tasbih.

Es complicado usar un rosario, pero de utilizarse bien es como una tarjeta oro. Sin ir más lejos, la Virgen María ofrece un cheque en blanco a quien la rece vía rosario como Dios manda, y no lo digo yo.

He aquí algunas bendiciones del rosario: "Los pecadores obtienen el perdón, las almas sedientas se sacian, los que están atados ven sus lazos desechos, los que lloran hallan alegría, los ignorantes son instruidos...".


El rosario se reza comenzando por la Señal de la Santa Cruz, aunque algunos empiezan con el Acto de Contrición y la Alabanza a la Trinidad y el Gloria.

Pero uno se pierde: "Cada misterio incluye la contemplación del misterio (unos segundos de silencio después de enunciarlo, para poder meditar sobre él mientras se ora), un Padrenuestro, diez Avemarías, un Gloria y alguna oración a la Virgen".

Toda esta metodología se desarrolló durante cuatro siglos, pero el uso del rosario se inició en el siglo IX, así que cuando terminaron aún estaban en el siglo XIII.

Y de ahí nada hasta Juan Pablo II, que fue el primero desde entonces que introdujo novedades al tema del rosario al añadir los denominados "misterios luminosos". Así el rosario empezó a ver la luz para adaptarse al siglo XXI.

Y en estos nuevos tiempos de Ratzinger, el proyecto ha tomado forma. De huevo, concretamente.


El otro día había en un nuevo canal de televisión de Madrid dos monjas cocinando chuletas de cordero y postres con orujo a la misma hora que los demás ofrecían su segundo informativo, pero esto es más sorprendente.

Se oferta así: "Con la ayuda del Rosario electrónico mientras reza todos los misterios usted podrá dejar su mente libre de problemas, el corazón tranquilo y además practicará los preceptos del catecismo".

"Es un producto registrado con la voz original del Papa Wojtyla, fácil de usar, portátil y resistente a los golpes". ¿Qué golpes, hereje?

Habrá quien no le encuentre utilidad. Pero alguien cumplirá los preceptos que el aparato requiere y querrá comprarlo. Si no, no lo venderían: "¿Recuerda esos momentos en que toda la familia se reunía para rezar el Santo Rosario?". No, ¿cómo vamos a recordar algo que nunca ocurrió?

 "¿Le gustaría que su hijo tuviese un instrumento fácil de usar para ayudarle a aprender las oraciones? Verá cuánto le gusta".


Sí, para un chaval es ideal: su iPhone, su iPod y su iDios. El anuncio terminará de convencerle.

Pero, ojo, que el ingenio no es chino. Bueno, seguramente sí, pero no lo venden los chinos: 59,95 euros más gastos de envío.

Una advertencia y una reflexión teológica para terminar.

Advertencia:
  • No debe confundirse el rosario electrónico con el chisme de oír al niño en su cuarto, no vaya a ser que se ponga a hablar el Papa y la criatura se acojone.
Reflexión teológica:
  • Si tú llevas esto a El Pilar, ¿te lo bendicen?

* "Espléndida corona rosario tradicional" de regalo.


Entradas relacionadas:
El Día del Juicio, Moriremos más tarde, Follar por religión, ¡Dios mío!, Clic aquí.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Mare Nostrum

Efectivamente, desde la habitación del hotel se ve el mar.


Se ve mejor con un ojo cerrado, pero ahí está: el mar.


Y hay un barco y todo, pero qué suerte.


domingo, 23 de octubre de 2011

Todo a 100


Con ésta van cien entradas de quemalaprensa. Cien relatos multiétnicos llenos de chinos, penes, casposos, cosas extrañas y pensamientos inusitados.

Cien entradas en un año y medio. No parecen muchas, pero la crisis ha causado estragos a todos los niveles e igual ha sido mejor.

El cien es un número contradictorio. Te puede parecer poco y te puede parecer mucho.
Por ejemplo: tienes 15 en la quiniela y vas a cobrar 100 euros. Es poco. Por el contrario, recibir una patada genital duele. Pero 99 más es mucho. Un infierno.

Mola el cien. Un número redondo, Una centuria, un siglo, un centenar... Evocar al 100 es evocar un clásico, y para clásicos, el Todo a 100.



Y sus sucesores: el Todo a 100, 200, 500 y más, el Todo a 1 euro -al cambio Todo a 166,3- y el Chino, que acabó con todos.


Y es que los chinos no podían faltar a este centenario. Aunque se resistan a visitarnos, hay más entradas dedicadas a ellos en quemalaprensa que ninguna otra circunstancia, lo cual debe de querer decir algo.



En los antiguos Todo a 100 no había chinos, y tampoco tantos y tan peculiares productos como hay ahora en los Chinos.


Por ejemplo, el siguiente artículo no lo hubiesemos encontrado en un Todo a 100, salvo que los chismes llevaran enganchada una cadena y sirvieran para tapar la bañera.


Quizá alguna abuela lo tenga en la pared de la cocina para colgar los trapos, pero son unos pezones. Unos pezones turgentes, para ir marcándolos. Sensualidad a tres euros.

El ideador de este producto debió de ser de niño la mente aventajada de su escuela, allá en la remota región de Xinjiang.

A poco que eso se mueva, acabará uno mirando a Pinto y el otro a Cuenca, o tal vez los dos a Tarifa. Además, ¿y si ligas?: ¿cúando te quitas los pezones?

Esto tampoco lo encontraríamos en un Todo a 100, también se habrían adelantado a su tiempo. Dos objetos de practicidad manifiesta y eficacia contrastada.


Porque de todos es sabido que, además del móvil, a los seres humanos nos gusta llevar siempre encima algún plátano, en el caso de los españoles, por supuesto, canario.

De ahí la necesidad de inventar el portaplátanos, objeto multiusos que puede completarse con el rodajaplátanos, muy útil también siempre que no se pruebe su resistencia con un salchichón.

Además, sabemos cómo luce un móvil en el bolsillo delantero de unos vaqueros. Pues un portaplátanos. Igual hemos descubierto el secreto de Piqué.

A diferencia de los Chinos, los Todo a 100 vendían productos baratos de todos conocidos. Luego tú ya lo amoldabas a tus necesidades, a veces con riesgo incluso para la propia integridad.


Pero en la división no alimentaria de los Chinos tienen artículos que no sólo no hemos visto antes, sino que ni siquiera podíamos imaginar.


O sí, pero de gris, los Masillas de los Power Rangers. O con boina. Por cierto, que éstos dicen que dejan las armas, pero se las quedan de recuerdo.


Y esto ha sido el centenario. Empezaba con el cien, de ahí al Todo a 100, a los pezones de tres euros, al portaplátanos y al rodajaplátanos, para acabar en la playa entre chinos y etarras. Sólo faltan Delfín hasta el fin y la Guardia Civil.

Pero sí, la entrada número cien hace justicia a lo que suele ser quemalaprensa. Quizá no debamos celebrarlo.


Entradas relacionadas:

viernes, 14 de octubre de 2011

Clic aquí


Por todas partes de la Red surgen ventanitas para que pinches, en algunos sitios literalmente.


Los clics nos conducen a los argumentos más básicos, como follar...


dejar de estar gordo... 


ponerte cachas, porque sólo tú no te desarrollas rápidamente...


convertirte en esto...

  
o que te crezca la polla...
  

y la disfrutes.


En la mayoría de los casos lo que se anuncia, además de ser gratis, no ofrece duda...


de ningún tipo...


Al fin y al cabo, lo que se ofrece en los clics tiene las mismas garantías que lo que se oferta por radio y televisión.


Por eso sabemos que hay productos revolucionarios de contrastada eficacia que debemos adquirir con la conciencia tranquila, porque son buenos.


Pero, mucho ojo, porque estos clics son inocentes reclamos comparados con otros donde de verdad corres el riesgo de acabar despellejado.


Tu dinero ya lo tienen.

sábado, 8 de octubre de 2011

Hablamos raro

Eso de que cerca de 500 millones de personas hablamos el mismo idioma es muy relativo. Un ejemplo: no es lo mismo un "por favor, cógeme la concha" en Benidorm que en Mar del Plata.

Sucede igual con la frase "me tocó la polla". En Chile es un acontecimiento excepcional digno de ser celebrado a lo grande, mientras que en España... en España igual también, pero por distinto motivo.

El 11 de agosto a un chileno le tocaron 8.349.030 euros en la polla.

La Polla Chilena de Beneficencia organiza el Polla Boleto, el Polla Bingo, el Polla Gol, el Polla 4 o el grimoso Raspes de Polla. Quizá en Navidad, coincidiendo con la llegada de Papá Noel, sortee el Gordo de la Polla o la Polla del Gordo, no sé.

"Pachucos, cholos y chundos; chichinflas y malafachas; acá los chompiras rifan; y bailan tibiri tabara...". Así cuentan su historia los mexicanos Café Tacuba en Chilanga Banda.


"Mi ñero mata la vacha, y canta la cucaracha, su choya vive de chochos, de chemo, churro y garnachas...". Estoy de acuerdo, pero discrepo en algo: es poco probable que una cucaracha cante, aunque su choya viva de chochos.

Y es que compartir idioma a veces más que unir, intriga. Sabes lo que están diciendo pero no sabes lo que dicen, como este otro mexicano en feisbuc: "No me chingues, cabrón, no te pases de lanza, se parece mucho a mi popo". Intuímos que esta persona está irritada, pero ¿"mi popo"?

En Perú también hace falta intérprete, incluso para descifrar el periódico. Además, allí hay economía de guerra en el lenguaje. "Mujer dice marido se quejaba...". Se expresan como Radomir Antic, omitiendo los artículos.

"Chuculún, Rocoto y Ñorsa" podrían ser tres hermanos fox terrier.

Chuculún en España suena a marca de galletas Hacendado del Mercadona, pero en México podría pasar por una ciudad maya: Cancún, Tulum, Chuculún... Lo cierto es que, básicamente, este gañán quería tema (chuculún) a fondo con la ñorsa (mujer) y como no lo lograba, le metió rocoto (una especie de guindilla) en su cosita (en el chichi).

Otro ejemplo de interpretación aleatoria, pero en este caso de pronunciación y más refrescante que el anterior: Pepsi. O Pesi. O Pecsi.

Éste es el anuncio español de Pepsi con Fernando Torres, que tal vez optó por anunciar Pepsi porque mucha chispa de la vida no tiene.


Y éste es el anuncio de Pepsi argentino con Mostaza Merlo, que no para.


Otro caso, Los Simpson, la película. En esta versión de allende los mares Homer es Homero, como en toda Hispanoamérica, y cuando habla da miedo.


Le pasará lo mismo a los de allí con la versión patria, pero aquí al menos Homer tiene voz de idiota, que es lo que es, básicamente, y no de Maguila Gorila.


 Hay cientos de expresiones con distintos significados, pero me quedo con la palabra albur para corroborarlo.

Albur es en México un juego de palabras de doble sentido, como la propia palabra, pues llega a tener una decena de significados completamente distintos dependiendo del pais: un pez en varios lugares, una aventura amorosa en Nicaragua, una mentira en Puerto Rico o salir por patas en Cuba.

En definitiva, que no pasa nada. Si véis que no los entendéis, poned cara de tontos, y si no os entienden a vosotros, siempre podéis optar por un giro lingüistico, como este chileno en Argentina.



Para mi amiga Gypsy, que además de descubrirme el Chilanga Banda me advirtió que en México un cubrechichis es un sujetador y no unas bragas. ¡Ándale!

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El amigo americano, Santiago, tenemos un problema.