miércoles, 16 de diciembre de 2015

Periodismo de urinario

Decíamos hace tiempo en Depilación o pelo a la hebra que "la depilación de la zona genital, total o parcial, es una práctica cotidiana".


Aunque matizábamos que se da más entre las mujeres y que "algunos hombres, desde luego, no saben lo que es. Ya no la depilación, sino la poda".

Y aportamos testimonio gráfico.

Como en la anterior entrada, advertimos que la imagen es de una extrema crudeza, como otras que hay a continuación.

A partir de aquí, no le des más hacia abajo a la rosca del ratón si ves que tal.
.


Pero, pese a esta prueba gráfica, algunos no lo creyeron. Siguen sin creerlo. Dicen que ese pelo no puede provenir de la zona genital.

Y sí. Ése y todos estos. Y muchos más. A diario.


Con esto, además de certificar que algunos hombres no saben lo que es "ya no la no la depilación, sino la poda", también probamos que el Periodismo de urinario es un hecho.

Pero el día que nos pille alguien haciéndole fotos a los urinarios de pared del curro, va a flipar.

jueves, 16 de julio de 2015

Pasatiempo de verano


Fotojeroglífico

- ¿De dónde dices que son los de la banda que ha desvalijado tu casa mientras tú publicabas en feisbuc que te acababas de bañar en la playa en Gandía?


jueves, 18 de junio de 2015

Pelotas de camello

Lo último en chuches se llama "Pelotas de camello", "rellenas de líquido".

Ojo a las pelotas del camello.


Acojonante.

Las "pelotas" son chicles, saben a sucio y huelen mal. Así que luego te huele mal la boca. Pero seguramente es lo que querían conseguir.


Eso sí, el tamaño, decepcionante.

sábado, 25 de abril de 2015

Bebédor


Este proyecto no ha logrado cuajar. El invento no ha llegado a ponerse a la venta por falta de financiación.

Sus autores, Kickstarter, necesitaban 45.000 euros y, ante la falta de avalistas, el asunto ha muerto cuando aún estaba en pañales.

Y eso que el Cool Baby era una idea fantástica para alcohólicos perturbados.


Este artículo para bebedor se compone de un bebé que tiene una botella-depósito en su interior, de la que sale una pajita que atraviesa la cabeza del bebé. Y de ahí se bebe. Lo que recuerda a esa repugnante práctica de sorber sesos de mono.

El kit incluye cabeza desmontable, cuerpo, mochila y botella con pajita.


Y se ve que este bebé es niño, porque el gorrito con agujero que lleva es azul. Los de más arriba son el modelo niña. 

A pesar de que el artículo se ideó especificamente para beber alcohol y es rarito, sorprende que no haya acabado en las tiendas por falta de avalistas, porque cosas más raras se han visto.


Como esta Boquilla japonesa para ejercitar "la cara, piel y músculos faciales", que también te convierte en una muñeca hinchable.

Lo cierto es que ni siquiera los rotundos argumentos de este elaborado vídeo promocional han ayudado a que el nonato Cool Baby venga al mundo. Al menos de momento.


Quizá también porque sólo muy borracho tendría alguien ganas de hacer uso de semejante artefacto y de ser así, el potencial del Cool Baby se vería mermado considerablemente.

domingo, 12 de abril de 2015

Selfies 2

Decíamos hace dos entradas en Selfies que la irrupción del palo, de los palos, había revolucionado el mundo del selfie, aportándole nuevas e inusitadas perspectivas antes inconcebibles.


Desvelamos el presunto origen del selfie con palo y mostramos al mundo un novedoso palo para selfies más íntimos.

Ahora, empieza a proliferar un nuevo palo, uno más, pero éste no se coge con la mano, te lo dan en forma de curso para aprender a hacer selfies.

Que surjan cursos de estos, incluso caseros, quizá tenga algo que ver con el que se imparte en un colegio de Londres llamado City Lit College.

Ya mencionamos que, quizá por su tradición con el críquet, en el Reino Unido triunfa todo lo que tenga que ver con los palos. Y en este caso no podían ser menos.

Tanto este curso de selfies como el City Lit College de Londres se han hecho famosos en medio mundo después de que cientos de medios reprodujeran una información que publicó The Telegraph a principios de enero sobre este asunto.


Así, a nivel nacional tenemos ya el ejemplo de este otro curso de selfies para adolescentes, quiénes si no, al que estáis a tiempo de apuntaros:

15 euros por 3 horas aprendiendo "pequeños trucos y técnicas" x 10 almas cándidas "de 14 a 20 años" = 150 euros. No está mal.


Una cosa que dura un segundo y que puedes experimentar gratis durante las 24 horas del día convertido en un curso, por si las moscas. Tal vez para aprender a no darle al botón equivocado, y evitar así que en lugar de salir tu selfie, salga tu padre cenando al otro lado de la mesa.

Pero si lo titulas "El arte del autorretrato fotográfico" y animas a "mejorar la comprensión crítica de la autofoto" y a "dominar las nociones de identidad, individualidad y memoria", como promete el curso de Londres, puedes cobrar por ello sin complejos.

Ellos nunca lo harían

Selfie también sería un buen nombre para un perro. Sobre todo si pone caras raras.

Los perros, como muchos otros animales, se prestan a los selfies. Así que lo más práctico es que aprendan ellos a hacérselos solos.

 

Así debieron de pensar en una escuela de adiestramiento canina de Londres -de dónde si no-, llamada  City Dog, lo que les sirvió de argumento para poner un práctica un curso de selfies para perros.

Dicen que empiezan entrenando a los perros con teléfonos y tabletas de madera y en menos de 90 minutos ya saben usar los aparatos de verdad. Eso afirmaban muchos medios de todo el mundo hace más de un año, y ahora vuelven a calcarlo algunos.

El caso es que por algo más de 200 euros, tu perro puede aprender a hacerse selfies en hora y media.

Básicamente, la técnica consiste en 'convertir' el pulsador del móvil en un reclamo y a ser posible hacerlo más grande con algún tipo de artilugio para que el perro acierte a pulsarlo.


Es decir, que el perro sólo sabe que se está haciendo selfies porque cada vez que le da al botón se lleva un flashazo en la cara que le deja ciego unos segundos.

Por eso, cuando recupera la vista, hay que darle al can algún premio, por haberlo hecho bien.

Lo próximo debería ser un curso de selfie con palo para perros, Y así, si el perro no se hace con él, siempre puedes acabar dándole un uso arcaico al palo, y lanzárselo al animal para que te lo traiga.


Entradas relacionadas: Selfies

lunes, 30 de marzo de 2015

Hay más (Españoles por el mundo 2)

Decíamos hace unos días en Españoles por el mundo que, aunque parezca mentira, "mientras que en España algunos quieren dejar de ser españoles, fuera algunos están como locos por serlo", y citábamos los ejemplos de Puerto Rico, Valparaíso (Chile), el Sáhara, el Rif (Marruecos) y Portugal.

Ahora hemos comprobado que hay muchos más. O al menos que hay quienes, desde otros lugares del planeta, se molestan en dedicarle un blog o hacerle un perfil de feisbuc a la causa de ser parte de España. Muchos se lo toman tan en serio como el MRE de Puerto Rico, pero hay de todo.


Y hablando del MRE y de José Nieves, que lidera el movimiento reunificacionista boricua, también hemos encontrado ya una docena de páginas que se oponen a que Puerto Rico sea España.

Lo cual también prueba que conocen el MRE y sus intenciones.


Luego están estos cachondos llamados Reunificación Borikén con Hispania, con siete seguidores en feisbuc, que en vista del debate, proponen otra alternativa para los isleños; "Queremos retroceder en el tiempo para que Puerto Rico forme parte de Hispania y del Antiguo Imperio Romano".

Cuba 19

Hay cubanos que le ponen tanto entusiasmo a ser españoles como desde Puerto Rico, como éstos de Cuba Estado Español del Caribe, que firman su página desde París.


Dicen que los cubanos nunca dejaron de ser españoles. Pero ya van mal, porque desde el inicio alinean Cuba con Cataluña como Estado. Es como pedir ser comunidad autónoma y la independencia al mismo tiempo.


Como los de Cuba Española, otros cachondos. Para ellos, si Cuba fuera española, tendrían "riqueza", "bienestar" y "prosperidad", y ahí ya se ve que no conocen mucho la Madre Patria. Pero lo de "independencia autonómica", directamente que lo patenten ya.

Hemos encontrado multitud de páginas que piden que Cuba sea "la comunidad autónoma número 19 de España", la número 19, porque ya dan por hecho que Puerto Rico ha de ser la 18. Y eso que aquí no numeramos las comunidades autónomas. Afortunadamente. Seguro que habría hostias por quedarse con el 1, o con el 10, o por librarse del 13.

El principal y utópico objetivo de esta gente es que los cubanos sean ciudadanos de la Unión Europea. Lo mismo que quieren los reunificacionistas boricuas para Puerto Rico. Y ser español es la vía.


Es lo que dejan claro todos los reunificacionistas cubanos en sus múltiples arengas. Mucho amor a los colores pero siempre remarcan lo de la UE:

"Proponemos la reincorporación de Cuba con España como Comunidad Autónoma, con todos los derechos y todas las garantías que la Constitución Española de 1978 otorga. Reincorporación que llevaría pareja la incorporación automática a la Unión Europea por ser España miembro de pleno derecho".

Comunidad Autónoma Bolivariana de Venezuela

En otros países de América, la idea resulta aún más exótica. Porque plantear siquiera que la Venezuela bolivariana sea parte de España no podría imaginarlo ni el difunto Hugo Chávez. Pero ahí está la propuesta. Hecha con el Paint.


El feisbuc de Venezuela  Española tiene 585 Me gusta, que ya son, y sus argumentos son éstos:

"Porque vezuela pertenece a españa. no mas separatismos del traidor mason de bolivar, unamonos". 

La verdad es que se antoja complicado que "vezuela" pueda llegar a convertirse en una comunidad autónoma de España.

Muy noble y muy leal Comunidad Autónoma del Ecuador

En España hay más de trescientos mil ecuatorianos. Después de Guayaquil y Quito, la tercera ciudad con más ecuatorianos del mundo es Madrid.

La causa Reunificación de Ecuador con España tiene en feisbuc nada menos que 1.534 seguidores y, de foto de perfil, este montaje de "la muy noble y muy leal Audiencia de Quito en su plan de reincorporación a España".

Lo mejor de la foto es el comentario de Byron Zurita Benavides.

Tampoco lo vemos mucho. Además, una de las consecuencias que tendría esto es que Delfín Quishpe, Delfín hasta el fin, sería español.

Comunidad Autónoma del Perú, Machu Picchu español

Si con la incorporación de Ecuador, España ganaría al inventor del "tecno-floclore-andino", con la de Perú asumiríamos a sus colegas de trío, Wendy Sulca y la Tigresa del Oriente.


Pero Reunificación de Perú con España tiene sólo 518 Me gusta en feisbuc. Suman más el montón de páginas, comunidades, grupos y demás que piden que toda América vuelva a ser parte de España, como Reunificación de América con España, con 1.011 seguidores en un mercado de 500 millones de potenciales clientes.

Comunidad Autónoma de Guinea

Lejos de América, en un pequeño enclave de África, también añoran el regazo de España. Y adoptan el mismo lema que en Puerto Rico y Cuba: "Es hora de volver a casa". Solo que en este caso le añaden "es la hora de tener un futuro".

El que hacía los sellos de la Guinea Española era gay seguro.

Guinea fue española de 1885 a 1968, y Guinea Ecuatorial es un país rico en recursos, entre ellos el petroleo. Pero el dictador Teodoro Obiang Nguema lo convirtió en su finca en 1979, y tiene 72 años y ahí sigue.

Treinta y seis años de dictadura podían dar lugar a que alguno en Guinea se acordase de España, Pero no parece el caso de Reunificación de Guinea Ecuatorial con España, que tiene 848 seguidores en feisbuc.

Esto es diferente, porque no parte de África. Comparten cosas del MRE pero cantan a nativos españoles: ni siquiera mencionan Europa, hablan del Imperio y del Mundo Hispánico y tienen letreritos falangistas.

En cualquier caso, esto es lo que dicen que quieren:

"Abogamos por la reincorporación de Guinea Ecuatorial a España... El Mundo Hispánico está llamado a formar un bloque alternativo en todos los sentidos a la Anglosfera... ¡Volvamos a CASA! ¡Volvamos a la HISPANIDAD!".

El mensaje suena más lisérgico que político. Y la reivindicación es más del tipo Gibraltar español.

Comunidad Autónoma de Gibraltar

Tanto interés ajeno en ser español, cuando los españoles lo que realmente queremos no está allende los mares, sino aquí mismo: Gibraltar, Gibraltar español. 


Mención aparte a todas esas pretensiones pro españolas merece Gibraltar. Esa cueva pirata en suelo gaditano que cada vez es más grande, y donde uno puede encontrar desde monos a submarinos nucleares pasando por lavaderos de dinero legales.

Internet está lleno de páginas que alientan ese incombustible Gibraltar español.

José Luis y su guitarra, esta vez sin guitarra, interpreta Gibraltar español en 1966.

Pero no encontraréis ninguna que salga de suelo gibraltareño. La causa allí está perdida.

Estos que hemos encontrado son 134 y se hacen llamar Reunificación de Gibraltar con España o "Reunification of Gibraltar with Spain".

"Para los que queremos la incorporación de Gibraltar a España como 18º comunidad autonoma". El Peñón, comunidad autónoma, nada menos,

No puede ser. Es imposible que Gibraltar se convierta algún día en la comunidad autónoma número 18 de España. Es demasiado pequeño aquello para serlo. O parte de la provincia de Cádiz o como mucho ciudad autónoma, como Ceuta y Melilla. O Peñón autónomo.

Y, sobre todo, no puede ser la comunidad autónoma número 18 de España porque el 18 ya lo tienen cogido los de Puerto Rico.


Entradas relacionadas: Españoles por el mundo

domingo, 15 de marzo de 2015

Selfies

Esto es una cebra (dcha).

La primera vez que vi escrito selfie en español era de un caballo. Así que pensé que el caballo se llamaba Selfie.

Peor es lo de algunas madres y abuelas, que lo llaman sílfide. Sería más fácil decir autorretrato, pero también sería mucho más largo.

Lo cierto es que el selfie se propagó rápido y todo el mundo empezó a hacerse selfies a mansalva.


Por eso comenzaron a idearse artilugios para facilitar los selfies, destacando los palos, que los hay para todos los gustos.

El palo, un puto palo, aportó al selfie un nuevo mundo de posibilidades, y colaboró sin pretenderlo a la proliferación de las fotos aéreas.


Antes de que el mercado se inundara de todo tipo de palos para selfies, los que habían ideado uno se creían muy ingeniosos por ello. Y no.

En el ámbito doméstico, el palo de la escoba fue durante años el mando a distancia universal de la tele en muchos hogares. Y resulta que el invento del palo para selfies también tiene tiempo.


Éste es Arnold Hogg, que se hace un selfie con palo con Hellen, su señora, el día de su boda. Se casaron en 1925, en un pueblo de Inglaterra llamado Rugby.

Ahora su nieto Alan Cleaver, que es periodista, trata de demostrar que fue su abuelo Arnold quien inventó el palo extensible para selfies.

La BBC mostró por primera vez esta foto de hace 90 años el pasado diciembre, preguntándose si podría tratarse del primer selfie con palo de la historia.

El caso es que el palo para selfies puede quedar en anécdota ahora, ante un nuevo palo para selfies que el mercado ha deparado.


También surge del Reino Unido, donde se ve que todo lo que tenga que ver con los palos triunfa, quizá por su tradición con el críquet.

Superados ya todos selfies faciales, una tienda inglesa llamada Lovehoney propone adentrarse en el mundo de los selfies vaginales por 160 euros.


El nombre del aparato no cabe en vertical en el invento: "Con Svakom Gaga Intimate Sex Selfie Stick HD Camera Vibrator las mujeres pueden ver lo que ocurre en su vagina durante el orgasmo".

Está agotado y hay lista de espera. Podéis apuntaros.

Obviamente, este vibrador es válido para otras funciones y apto para todo tipo de orificios. Las fotos se pueden sincronizar y enviarse a un ordenador o a un smartphone en plena faena.


El Svankom Gaga Intimate Sex... sirve para hacer selfies de orgasmos en directo desde el lugar de los hechos.


Dejémoslo aquí.


Entradas relacionadas: Selfies 2

sábado, 14 de marzo de 2015

Estadísticas


En quemalaprensa nos gustan las estadísticas. Por eso nos hemos hecho eco en varias ocasiones de algunas, como las del Mapa mundial del tamaño del pene por países, las que reflejan el Promedio del tamaño de la copa de los pechos del mundo o el Censo mundial de prostitutas por países. Por su interés.

Estas presuntas estadísticas las publica una web llamada TargetMap, que no sólo ofrece datos sobre esas temáticas, también toca materias como las Centrales nucleares del planeta o el Mapa Mundial de la felicidad.

Y, por cierto, los datos de ese Mapa mundial de la felicidad no nos dejan muy bien parados. En España somos sólo medio felices, mientras que en Suecia, Noruega, Finlandia, Suiza, Austria, Canadá y Estados Unidos son los más felices del planeta. Lo cual deja patente que el que inventó lo de "el dinero no da la felicidad", no conocía este mapa.

Nuestras encuestas

Prueba evidente de que en qmlp nos gustan las estadísticas es también el hecho de haber tenido dos encuestas participativas propias en esta página durante años. Y por fin nos hemos decidido a valorarlas.


La cuestión "Si tuvieran que amputarte uno de estos miembros (o a tu chico), ¿cuál de ellos elegirías?: una pierna o el pene" ha deparado, cinco años después, un 89,5% de votos para la pierna y un 10,5% para el pene. Y eso que el pene ha aumentado bastante, pues estuvo mucho tiempo estancado en el 7%.

Del total de 534 votos de esta encuenta, 479 fueron para la amputación de la pierna y 55 para la del pene. Así que la conclusión que podemos extraer de ella es que los participantes han optado mayoritariamente por la opción 'cojear pero follar' antes que por 'andar normal y no tener pene'.

La segunda encuesta, por el contrario, se ha mantenido en tablas durante los cuatro años que ha estado ahí. Como mucho, una opción sobrepasaba a la otra en un par de votos, pero la diferencia no duraba mucho.


En "¿Cuál de estos dos es más inútil?: Zapatero o Rajoy" ha habido un empate técnico a ineptitud y ambos se han repartido por igual las opiniones: 188 votos, 94 para cada uno.

Esto lo que evidencia, además de la inutilidad de ambos políticos, es que en España seguimos y seguiremos siendo un país de rojos y fachas a partes iguales.

Encuestas pagás

Pero en nuestro afán por adentrarnos por completo en el mundo estadístico hemos ido más lejos y nos hemos fijado en este anuncio de Internet.


En quemalaprensa ya hablamos hace tiempo de una madre soltera experta en blanquearse los dientes por casualidad. Aunque esto es diferente.

Un tal Gerardo cuenta su historia de padre soltero y cómo ganó más de 3.000 dólares al mes haciendo encuestas "pagas" a través de Internet, y así logró tener pagadas las deudas y darle caprichos a su hija.

Una de dos: o "haciendo encuestas pagas a través de Internet" tú, o a ese 'pagás' le falta la tilde en la segunda A.



Nada de esto importa, en cualquier caso, pues las estadísticas están para romperlas.

viernes, 13 de marzo de 2015

Españoles por el mundo

Mientras que en España algunos quieren dejar de ser españoles, fuera algunos están como locos por serlo.

Parece mentira, pero no. En Puerto Rico, surgió oficialmente el pasado septiembre el Movimiento de Reunificación de Puerto Rico con España (MRE), cuyo objetivo es que la isla se convierta en una comunidad autónoma más.


Y éste es parte de ideario reunificacionista, que expone José Nieves, líder del MRE y artífice del tema: 

"Desde 1508 los puertorriqueños fuimos ciudadanos españoles. Pero hace 117 años, la provincia española de Puerto Rico fue invadida y ocupada militarmente por los Estados Unidos, causando la separación de la Madre Patria España en contra de su voluntad".

La verdad es que hasta aquí no le falta razón a este hombre. Pero sigue:

"El fatídico Tratado de París de 1998 es ilegal. No descansaremos hasta que el pueblo de Puerto Rico conozca su verdadera historia y nos convirtamos en la decimoctava comunidad autónoma del Reino de España".

 
La bandera de la provincia española de Puerto Rico y la de España en Puerto Rico.

Puerto Rico tiene un estatus de Estado libre Asociado a los Estados Unidos, lo que "convirtió al país en una colonia estadounidense" y propició una"tergiversación histórica para americanizarnos y que olvidáramos nuestro pasado", asegura Nieves, que, al ser boricua, quizá nunca la haya visto. La nieve.

Es cierto que Puerto Rico es una colonia en multitud de cuestiones, y evidente la discriminación por parte de EE UU hacia los puertorriqueños, que se han ganado en las urnas tres veces acabar con esta situación, y en Washington nunca les han hecho caso.

El presidente de los puertorriqueños es Barak Obama, y la isla tiene un gobernador, como el resto de estados de EE UU. Lo exclusivo del estatus se palpa en cuestiones más mundanas, como no poder votar en las elecciones estadounidenses, pero sí ser reclutados por su Ejército.


Por eso José Nieves y el MRE quieren ser españoles, por eso y sobre todo por esto:

"La autonomía española es muy superior a la americana y en vez de un gobernador, tendríamos un presidente autonómico, ciudadanía española y de la Unión Europea; tendríamos el euro, que vale más que el dólar estadounidense; podríamos votar por el presidente y tendríamos 6 senadores y 27 diputados en el Parlamento español, que es el equivalente a representantes en el Congreso de EE UU".


Y por eso este hombre tiene algo que decirle al Gobierno de España en nombre de los reunificacionistas boricuas:

"Somos puertorriqueños porque somos españoles. Madre España, abre tus brazos, que tu hijo Puerto Rico volverá a casa. Puerto Rico es España. ¡Viva España!".

¿Qué hacemos?

Y la cuestión es: esto viene de Puerto Rico y de estos puertorriqueños que quieren ser españoles. Pero, ¿qué opinaremos aquí sobre que Puerto Rico vuelva a ser parte de España?


A simple vista, disponer de una comunidad autónoma caribeña suena bien se mire por donde se mire.

Aunque seguro que surgen quienes proponen una permuta por Cataluña y, por el contrario, quienes desde allí piden catalanizar la zona y que ondee la estelada. Somos así. Los portugueses fueron a Ámerica y ahí quedó un único país, Brasil, el quinto más grande del mundo. Fuimos los españoles y ahí quedaron una veintena de países.

En cualquier caso, si se creara una red nacional de transporte público que comunicara la comunidad autónoma de Puerto Rico con el resto de España a precios populares, por nosotros, bien.

Estamos aquí

También un alcalde de Valparaíso, Chile, reivindico hace unos años volver a ser parte de España. Lo hizo recorriendo las calles de la ciudad con unos cuantos adeptos, bandera española en mano, con la intención de hacer ver al mundo que "volviendo a España estaríamos más atendidos que siendo chilenos".


Sólo pretendía ironizar así con la idea de que el Gobierno de Santiago les había olvidado, y en un alarde de ingenio se le ocurrió que ésta podía ser una buena manera de llamar la atención.

No le hicieron mucho caso.

El Sáhara no es Marruecos

En 2010, también muchos saharahuis protagonizaron una acción similar a la de Valparaíso. Hartos de la ocupación de Marruecos, que discrimina a los saharahuis por el hecho de serlo y que jamás admitirá que el Sáhara sea un país independiente, cientos de personas se manifestaron a favor ser de nuevo parte de España.


Todo empezó en En Sidi-Ifni, Santa Cruz de la Mar Pequeña cuando era España. Fue el primer lugar del Sáhara en expresar entonces públicamente que con España vivían mejor. Así, ante unas elecciones parlamentarias en Marruecos que consideraban fraudulentas en el Sáhara, los saharahuis ondearon banderas españolas en señal de protesta.

A muchos kilómetros de Sidi-Ifni y del Sáhara, en el norte de Marruecos, en el Rif, por muy distintas razones también añoran volver a ser españoles, aunque saben que nunca lo serán. En Alhucemas, sin ir más lejos, habla español cerca del 60% de la población.

Nossos vizinhos

A quienes tampoco les importaría ser parte de España es algunos portugueses. De hecho, según un Barómetro Hispano-Luso del Centro de Análisis Sociales de la Universidad de Salamanca, al 40% de los portugueses y al 30% de los españoles les atrae la idea de formar parte de un único Estado.


El Nobel portugués José Saramago, al que también le cautiva la idea, rescató incluso un manido nombre para la nueva nación: "Tendrá que llamarse Iberia y sería un nuevo Estado".

Hace cinco años, la crisis había llevado a algunos portugueses a plantearse formar parte de España, que, por otra parte, es el primer inversor en Portugal.

Un ejemplo de ello se dio en Valença do Minho, localidad portuguesa próxima a Tui, Pontevedra. Si la sanidad pública está mal en España, en Portugal es un infierno. Las autoridades lusas cerraron el único centro de salud del municipio, pero los enfermos pasaron a ser solidariamente tratados en Tui.

A cambio, en señal de gratitud, los vecinos de Valença do Minho encargaron en un chino mil banderas de España y forraron el pueblo con ellas.

Una calle de Valença do Minho llena de banderas de España.

Al entonces presidente del Colegio de Médicos de Portugal, Pedro Nunes, este asunto le sugirió que "Portugal tiene que definir si quiere continuar siendo un país que trata sus propios asuntos y responde a las necesidades de su población o si, a medio o largo plazo, acepta ser una autonomía más de España".

Una vecina de Valença do Minho ante el centro de salud cerrado.

Otra prueba evidente del interés de los portugueses en España es que hace ya años que convirtieron el español en el segundo idioma, tras el portugués, en su sistema educativo. Hasta el punto de que sigue siendo difícil encontrar profesores de español nativos para trabajar en Portugal debido a que hay mucha demanda.

Manchegos e ibéricos

Ahora, surge al otro lado de esa frontera que no existe un partido político que también propone la unión de España y Portugal, auspiciada por un ex alcalde de Puerto Llano, Ciudad Real, llamado Casimiro Sánchez Calderón.


Se ve que con la edad unos acaban jugando al dominó y otros al Risk, porque después de 45 años de militancia política, diez de ellos como alcalde, Casimiro Sánchez Calderón dejó el PSOE en mayo del año pasado para constituir, junto con algunos vecinos de su edad de Puerto Llano, un partido político que propone "que España y Portugal caminen juntos", el Íber.


El Íber fue inscrito como partido político en el Ministerio del Interior el pasado 17 de diciembre, a pesar de que, aunque el objetivo es "caminar juntos", el propio Casimiro califica la idea de unir España y Portugal como "utópica y quizá descabellada".

El Íber quiere "iniciar una faena por mares nunca navegados".

La formación manchego-ibérica pretende presentarse, al menos en España, "a las próximas convocatorias electorales". En Portugal aún no ha logrado registrarse como partido porque para ello necesita al menos siete mil firmas, y parece que allí se resisten a "caminar juntos".

Aquí el Íber ya emplea el portuñol como lengua ibérica.

El objetivo del Íber, dice su fundador, es "aportar un granito de arena al panorama político español, reconociendo todo lo bueno que se ha hecho, pero aportando ideas novedosas con el consenso y la unidad como principio de base, para abrazar juntos el futuro de toda la Península".

De esta frase lo único que se desprende es que, efectivamente, este hombre ha sido político durante 45 años, pues habla y no dice nada. Algo que se confirma cuando ves que el Íber pide en su web donaciones "por Paypal en este sitio" o "por transacción bancaria" para alentar su causa.

El Íber también destaca que nos une la juerga desde tiempos inmemoriales.

Lo vemos complicado. Pero quizá en nuestro país, la idea de unir España y Portugal tenga más adeptos por un componente práctico. Sin ir más lejos, intuimos que tal vez también sería bien recibida por Vicente del Bosque, que así podría contar con Pepe, Coentrao o Cristiano Ronaldo.


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