miércoles, 22 de febrero de 2012

Vendo letras

Si tu sueño es grabar un disco pero no tienes suficiente imaginación, puedes recurrir a esta compositora, que pasea la suya por ebay.


VENDO LETRAS DE CANCIONES en Madrid

COMPOSITORA VENDE LETRAS DE CANCIONES. EL PRECIO POR CADA CANCIÓN ES DE 40.000 EUROS. PRECIO NO NEGOCIABLE.

Con esta artista, un disco de diez canciones te sale al módico precio de 400.000 euros. Así que si lo tuyo es el punk, déjalo, porque 25 canciones por disco a 40.000 euros cada una: un millón de euros. No lo amortizas ni muriendo joven.

"Precio no negociable". No dice si hace también compone la música, pero da miedo preguntarle. ¿Y si te hace una letra y no te gusta?

¿Y qué canciones hace? ¿Le salen todas superventas?

lunes, 20 de febrero de 2012

Gato lapa

A los animalistas a veces también se les va la olla.

Imagínate la cara de tu vecino cuando, de buena mañana, le dices lo que estás haciendo venga a dar vueltas alrededor de tu coche.


O un conejo, una rata, un unicornio...

Posdata: Si al verificar "que NO haya un gatito escondido" os encontráis por casualidad con una bomba lapa adosada a los bajos del coche, llamad a la Guardia Civil.

domingo, 19 de febrero de 2012

A golpe de iPad

El creador de este ingenio tiene que tener muchísimo peligro. Pero gracias a él los ciberobsesos sexuales estáis de enhorabuena.

La firma Fleshlight COO Brian Shubin, que se dedica a la comercialización de vaginas de goma y otros objetos sexuales, ha ideado FleshliPad, un accesorio que te permite follarte a tu iPad.

"Se trata de un adaptador que se acopla alrededor del móvil, pero que lleva incorporado una especie de vagina artificial", señala La Razón al hacerse eco de esta noticia, que entusiasmaría a Luis María Anson.


Este artefacto de plástico se acopla al iPad para ser penetrado: "Con la imagen o vídeo adecuados se puede simular el cuerpo de una mujer a medio camino entre realidad, o más bien un reflejo de ella, y ficción, pudiendo tener relaciones sexuales con el móvil".

Debe de ser un espectáculo ver a alguien en plena faena con esto.

Los creadores del FleshliPad han confirmado que están desarrollando el modelo para féminas -a buen seguro más aparatoso- y pronto asistiremos a su puesta de largo.

viernes, 17 de febrero de 2012

Más que mala prensa

El Chino no está solo. La prensa peruana más escandalosa tiene otro referente en un periódico de similar calaña llamado Ajá.


Recordaréis que el Chino está especializado en anunciar el fin del mundo y hacer crecer el pene.


Pero coincide plenamente con Ajá en la exaltación de las desgracias y los desastres naturales.


También ofrecen su particular visión de la actualidad y la crónica social, que enriquecen con exclusivas propias.


"Bin Laden, gay". Esto imagino que lo copiarían de uno de esos blogs que citan a un periódico de nombre The Globe para decir lo mismo. Pero en Ajá le dieron su toque personal añadiendo que "la CIA quiso filmarlo cuando le salía el tiro por la culata con chibolos".

Además de loca, loba y rabiosa.

Shakira es "gallina vieja" por su relación con Piqué, diez años menor que ella. No tuvo tanta suerte este otro personaje, que directamente mereció el calificativo de "¡Imbéeecil"!

Pero, vamos, en Ajá tocan todas las temáticas.


¿Los 17 años de qué?

Luego está el diario El Chuculún, que aparca las noticias. Decir chuculún en Perú es como decir follar aquí. Así que la temática queda clara desde el principio.

"Si es alta, chata, panzoncita, flaca, no importa. Te enseñamos como atorarla rico".

Comprando El Chuculún encontramos, además de mujeres desnudas en múltiples facetas, prácticos consejos sexuales.

"En menos de un mes serás recontra aventajado y rompe chicotes".

Pero también dispone de anuncios de contactos, como este mismo, desde Arequipa: "soy chino color blanco y tengo 19 años y busco una mujer que me aga sentir vivo y q sea linda".

Hay periódicos normales en Perú, como El Comercio, Correo, Perú21 o La República, pero abundan más estos.

Además de Ajá está Ojo.

Lo cierto es que mientras en España la prensa agoniza, y no digamos el papel, que está muerto, sólo en Lima ven la luz cada día 32 periódicos de toda índole, a los que hay que añadir más de sesenta cabeceras en el resto del Perú. ¿Cómo lo hacen?

Entradas relacionadas:
Qué mala prensa.

martes, 14 de febrero de 2012

Tres años juntos

Hemos compartido techo durante los últimos tres años.

Y eso que sabía desde el principio que tanto sus padres como ella misma no daban un euro porque nuestra relación durara más de tres meses.

Supongo que yo tampoco.

Pero nos equivocamos todos.

Lo nuestro ha durado tres años.

Y ya no le doy mucho más tiempo al asunto.

Hasta aquí hemos llegado.

Yo eliminaría lo de "Puede durar hasta 12 semanas".

Ella en nuestro segundo aniversario, hace un año.

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miércoles, 8 de febrero de 2012

Feisbuc


Feisbuc te permite compartir, ver y ser guay.

Si no tienes feisbuc, mira lo que te estás perdiendo.






Absorber es con dos bes.

Son sólo algunos ejemplos de las posibilidades del feisbuc. Por la "perrita pequeña" perdida no os preocupéis. Como "usa collar rosa con placa y moños rojos" aparecerá enseguida. O la adoptarán unos cíngaros.

Empieza por la foto de tu perfil.



Después de poner una foto como esta de arriba, no sufras si algún indeseable en lugar de ensalzar el brillo de tus ojos te pone "te comía las tetas hasta borrarte el pezón".

La mayoría te comprenderá, te apoyará y bloqueará a ese gañán maleducado, porque feisbuc es un lugar muy solitario. Perdón, solidario.

¿A quién son diferentes un ¿punki? (1) y una ¿india? (5)?

Inmigrante negra discapacitada y vieja busca homosexual judío gordo y feo para lo que surja.

Una vez que ya tienes cara, si no eres muy hábil escribiendo, tampoco te explayes. Pon fotos, dale al "me gusta"...


Porque la salsa del feisbuc son los amigos. De hecho, el feisbuc está concebido para que millones de personas solas se comuniquen entre sí y estén solas juntas.

 

Y así hasta llegar al éxtasis...


O a borrarte.

Si lo haces, Feisbuc trata de convencerte para que no abandones. Lo hace con pena: "Si desactivas tu cuenta se inhabilitará tu perfil y se borrarán tu nombre y tu foto de todo el contenido que hayas compartido en Facebook".

Luego es mentira. No se borra nada y te deja volver cuando quieras, pero, por si acaso, el feisbuc insiste. Te pone unas fotos de tus amigos y una frase:

"Isa y Vane te echarán de menos".


"Jilguero77 te echará de menos".


"Zarpas te echará de menos".


"Fernando Méndez Restaurante te echará de menos".


"Club Motero Comemillas te echará de menos".


Y eso es todo, amigos.