viernes, 21 de febrero de 2014

Fulfix 2, la puntilla


En quemalaprensa estamos en deuda con Fulfix. Pero no porque el crecepelos tenga eficacia. Estamos en deuda con Fulfix porque el 12 de enero dedicamos una entrada a alertar de que todo lo que rodea a este producto es siniestro, y gracias a ello se han quintuplicado las visitas.

Gracias, Fulfix. Por fin has sido útil para algo. Pero gracias sólo por eso, porque aquí hablábamos hace mes y medio de patraña, y la OCU ahora avala nuestros argumentos y va más lejos, calificando a Fulfix como un timo contra la calvicie.


Fulfix es una loción de hierbas, con vitaminas y otras sustancias inocuas, eso lo dicen los de Fulfix en su web, y es cierto. Nada más.

Ninguna de sus hierbas es rara, como anuncian. Muchos de sus ingredientes se emplean en cosméticos, pero hasta ahora ninguno evita la calvicie y menos aún tiene propiedades para hacer crecer el pelo donde ya no hay.


Esto es un bote de 50 ml -un chupito- comprado desde Madrid en la web de Fulfix y pagado contra reembolso de 45 pavos, la única opción para adquirirlo. Contra reembolso desde Estados Unidos: sorprendente. Aunque fuera eficaz, de 50 ml en 50 ml cada nuevo pelo saldría por una pasta.


Se supone que viene de Nueva York y se produce en el Reino Unido. Toda la caja y el bote están en inglés y esta versión española lleva un papel mal pegado en castellano, como en los chinos.

Fulfix luce de manera ilegal el logo de la FDA, la agencia de medicamentos estadounidense, pese a tratarse de un cosmético y pese a que la propia FDA prohíbe hacerlo. Quizá sea muy grave en Estados Unidos, en el resto del mundo no pasa nada.


La popularidad de Fulfix se debe a un marketing basado en su presencia masiva en Internet en todos los idiomas en forma de publicidad o publicaciones sugeridas de Feisbuc. La desesperación de calvos y precalvos unida a la posibilidad de distribuirlo a nivel mundial hacen el resto.

Fulfix no evita la calvicie, pero tampoco es peligroso. Es la ancestral pócima estadounidense y china de la doctora A. Chang, que sigue sin aparecer.


Para Carol, que se lo ha currado mucho.

viernes, 14 de febrero de 2014

El secreto para ganar dinero

Este señor dice que se puede ganar un pastizal "accidentalmente" en lo que dura un ciclo menstrual.


Y que a él le pasó. "Accidentalmente" tropezó con "el secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!", y no tiene ningún reparo en desvelarlo.

De hecho, tarda 47 minutos en contar su secreto en uno de estos vídeos.


Pero, ¿por qué lo hace?, ¿por qué comparte con el mundo "el secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!"? ¿Es que este señor es terriblemente bondadoso y quiere que todos tengamos pasta gracias a su secreto? ¿Es un ángel?


Pues no. Lo hace para seguir ganando pasta accidentalmente gracias a su "secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!".

Su secreto eres tú.

miércoles, 5 de febrero de 2014

Mataperros


En esta foto que circula ahora por feisbuc se dice en francés que el galgo de España está sufriendo un martirio y dan fe de ello dos perros ahorcados y dos pintamonas.

Y es cierto, y por desgracia no es nuevo. Desde hace décadas, cientos de cazadores hijos de puta dejan morir cada año a los galgos que ya no les son útiles: los abandonan a su suerte en el mejor de los casos, los tiran a pozos, o los cuelgan del cuello para que mueran lentamente, la práctica más habitual.

Lo curioso es que si uno se fija en la foto, se ve claramente que ni esos perros son galgos, ni esos dos tienen pinta de ser de por aquí.


Esto es de marzo de 2011, de Argentinacausó conmoción allí por entonces, hace tres años. Nada que ver con los galgos de España.

Ahora se utiliza esta foto con dos perros comunes de Argentina para hablar en defensa de los galgos de España.

Hemos comprobado que esto lo han maquinado en Bélgica. Lo compartió una página de feisbuc llamada Vinz, una radio de medio pelo de Bruselas. Chateamos con ellos sobre esto y la conclusión es que son tan educados como tarugos.

Pero es así de fácil llamar la atención en Internet. Crear, recrear, manipular y propagar una patraña, mentir, desacreditar y alarmar. Suele tener en la mayoría de los casos una única finalidad: que a su autor le compartan en masa y alcance así su momento de gloria.

lunes, 3 de febrero de 2014

Mujeres de ojos marrones


Hay mujeres de ojos marrones que nunca dicen que los tienen marrones, como mucho dicen que los tienen castaños, avellanos, pardos, miel o canela.

El resto de mujeres de ojos marrones directamente dice que los tiene verdes. Y lo suelen avalar afirmando que su marrón es más verde que cualquier otro, porque provienen de una saga familiar de ojos verde esmeralda. Por parte de padre.

Éstas, de las mujeres que de verdad tienen los ojos verdes, dicen que los tienen azules. De las que los tienen azules, que los tienen amarillentos. Y llaman ojos claros y/o grises a los que no son marrones.

Las mujeres de ojos marrones presuntamente verdes dicen que se los mires bien, a la luz, y miran para arriba.

Y si los tienen tan marrones que no pueden pasar por verdes, castaños, avellanos, pardos, miel o canela ni dándole las largas, dicen que los tienen negros.

El caso es no admitir que sus ojos son marrones, como si fuera un delito. Las únicas que se atreven a decir marrones es para añadirle verdosos.

Así que, para una mujer de ojos marrones que niega que los tiene marrones, ¿no existen las mujeres de ojos marrones? Sí: todas las mujeres de ojos marrones que dicen que los tienes verdes menos ella.

Y uno se pregunta: ¿por qué estas mujeres niegan el marrón? Y al momento uno se responde: porque está el azul cielo, el verde esmeralda, y, en otros ámbitos, el rojo pasión o incluso el amarillo chillón. Pero el marrón... Si te piden que relaciones el marrón con algo, no piensas en un oso.*

Es por eso.


* Un oso pardo. Tampoco se dice oso marrón.