Me gustaría que alguna familia cristiana de raza negra me resolviera una duda que me asalta: Si ellos en el belén colocan al rey Baltasar llegando al portal el primero con su camello o lo ponen el último, como hacen los cristianos blancos.
Poner al rey negro llegando al portal el último de la fila es así. No lo he visto nunca de otra manera. Es un racismo heredado tan cotidiano como que el Baltasar de las cabalgatas no sea un negro, sino un blanco pintado de negro, a poder ser concejal.
Claro, que peor que pintarse es caracterizarse de rey mago negro recurriendo a un pasamontañas, como este asistente a una cabalgata, que más que el rey Baltasar es el rey Baltasarra.
Lo suyo, como represalia a esta discriminación histórica, sería que los cristianos negros colocaran en el belén al rey Baltasar ya postrado ante el niño Jesús y su camello pastando, mientras Melchor y Gaspar aún sudan tinta para llegar al portal porque son blancos.
O eso o que directamente los cristianos negros pusieran en el belén dos reyes de su raza y uno blanco y que éste llegara el último. Total, viniendo de Oriente y no teniendo los ojos rasgados, qué más da si son blancos o negros. Además, son magos. Todo vale.
Bueno, ¿todo vale? Fuera del belén, en algunas cabalgatas, sí. Como en la de este año en Vallecas, que incluía una carroza con drag queen.
Y es normal porque una drag queen escucha cabalgata y carroza, y se le hacen los ojos chiribitas. Una drag queen se apuntaría a acompañar un paso de Semana Santa en Sevilla mientras que fuera en carroza. Es el complemento con el que una drag alcanza el cielo.
Incluir a una drag queen en una cabalgata de Reyes, al menos a mí, no me parece inapropiado. Me parece absurdo. Pero no menos absurdo que otros elementos que han desfilado en otros tiempos: toreros con montera sobre vespas, geishas, cruzados o chinos con palos y platillos. No son prejuicios, es que simplemente no viene a cuento.
Pero es tan absurdo como poner a un guardia civil en lo alto de una carroza de Reyes y también pasa. Tampoco pinta mucho en la cabalgata una carroza del banco de turno, de la Policía Municipal con sus perros, de los Bomberos con sus mangueras o de mil y otras cosas que se incluyen habitualmente en estos desfiles reales. Aunque realmente todo es porque hay que amortizar la cabalgata.
Si solo fuera por ser original, lo suyo sería algo que tampoco he visto nunca. A lo mejor tendría que registrarlo: una cabalgata con tres reyes negros y uno o dos de ellos pintados de blanco, a poder ser concejales.
Para hacer estos dos anuncios que no paran de poner en la tele...
...una de dos:
Opción 1
El dueño pidió a sus empleados poligoneros que fueran elegantes ese día, y salen en los anuncios: él con su hijo el pequeño, las dos chicas de Recepción, las de almacén con el jefe de Taller, y su hijo el mayor, que es la gran estrella.
El Aitor, hijo mayor del dueño.
La Peque y la Guapilla, de Recepción.
Simoneta y la Chusi, de Almacén; y Floren, jefe de Taller.
Don Aquiles Cabello y su hijo pequeño, el Javito, hermano del Aitor.
El Aitor ha echado un currículum en la tele local de Tielmes.
Opción 2
Hicieron el casting junto al furgón de la metadona.
Encontrar una bici barata de segunda mano, de segundo pie, no resulta fácil. Sobre todo si no tienes ni idea de bicis.
En Wallapop, la oferta es amplia, pero claro, sin saber...
Me han dicho que mejor con el cuadro de aluminio, los frenos de disco, las marchas con palancas, no en los puños; y fundamental que tenga amortiguación, al menos delante.
Pero hasta ahora, con amortiguación no ha habido manera de encontrarla.
Esta de debajo, por ejemplo, "está en muy buen estado a estado". O sea, que está bien y siempre lo estuvo, aunque lo escriban sin H. Pero de amortiguación no dicen nada, que conste en "acta".
Me tentaba esta otra "bicicketa", tan coqueta, con "amortiguasion", que es parecido. Pero no. A ver si va a ser un sucedáneo de los chinos y se me rompe al mirarla.
Así que, finalmente, creo que me voy a decantar por esta bici negra y roja. Porque, aunque no tenga amortiguación y sea algo más cara, tiene "amortización en las dos ruedas", y así al menos me aseguro amortizarla.
En este establecimiento son de Bangladés, pero abarcan medio mundo con sus especialidades culinarias. Lo mismo te ofrecen un kebab, que una pizza, que carne argentina.
Quizá por ello este local no sea un restaurante, sino un "restuarente", como indica la carta. O un "rastruante", como pone en la pared.
Y el inglés también lo dominan, aunque me queda la duda de si lo de "argentina gril" es una errata por grill o por girl. Cualquiera sabe.
Pronto os mostraré también una "peluquiria", Y es peluquiría, peluquiría, nada de peluquiroa o peluquirea, que lo pone dos veces igual.
Cualquier ocasión es buena para hacer uso de este artilugio. En el trabajo, en el gimnasio, en casa, en la consulta del médico, en misa o en clase de yoga.
Pero ahora que llegan los carnavales, se nos antoja que también puedes recurrir a esto para darle más personalidad a tu disfraz.
Por ejemplo, si te disfrazas de cerdita, con esto no serás una simple cerdita, sino la clásica hucha de toda la vida.
En el caso de los hombres, eso sí, ojo, porque optar por este complemento puede ser más desconcertante si cabe.
En España se come muy bien. Da igual la región. La cocina cambia pero es toda deliciosa.
En Italia también se come muy bien; de hecho, Italia ha exportado al mundo la pasta y la pizza; y en Francia se come muy bien, y en Portugal...
Pero, ¿qué pasa más arriba, ¿por qué comen tan raro? Los nórdicos y sus arenques... Sólo hay que ir a la tienda de IKEA para comprobar lo poco atractivo que resulta lo que comen los suecos, salvo el salmón.
Y los rusos, no salen de los filetes de allí, del tartar, de las megacroquetas, y venga a aderezarlo todo con pepino, nabo y remolacha.
Pero, ¿y más acá?, ¿qué pasa con dos de los grandes motores de Europa?, ¿qué pasa con los ingleses y los alemanes?
La cocina inglesa incluye cinco especialidades culinarias: fish and chips, o sea, pescado indefinido con patatas; el pastel de carne, el sandwich, los huevos con beicon y las odiosas judías. Ya no hay más. Todo lo demás llega de fuera.
Pero es que la cocina alemana es aún más desconcertante. Los alemanes también tienen nada más que cinco cosas a elegir, y dos de ellas a base de la misma materia prima: las patatas asadas y el puré de patatas, el chucrut, el codillo y las salchichas, de miles de maneras, eso sí.
Y es aquí cuando surge el desconcierto, porque, los alemanes sacan de los cerdos los codillos y lo que le echen a las salchichas. Y yo me preguntó: menos las piezas de codillo, ¿el resto del cerdo lo meten en las salchichas?
¿Qué hacen con el resto del cerdo? ¿Qué hacen con los solomillos?, ¿con las chuletas?, ¿con las orejas?.. ¿Hay salchichas de orejas?
Coman lo que Commonwealth
La oferta es aún más limitada en Estados Unidos, porque no tienen cocina propia. Han adoptado parte de la mexicana convirtiéndola en tex-mex y comen hamburguesas, costillas y t-bones compulsivamente, además de cosas llenas de azúcar, la trillada manteca de cacahuete y el pastel de carne heredado de sus ancestros.
Donde fueron los ingleses, no hay gastronomía, cómo iban a exportarla si no tienen. No hay mucha cocina estadounidense, y nadie busca restaurantes australianos, neozelandeses o sudafricanos.
El caso es que en casi todas las grandes potencias occidentales se come peor. Pensadlo. Se ve que históricamente estuvieron más pendientes de otras cosas.
Ningún atlético quiere abandonar el Calderón. El estadio de siempre, el único para la mayoría; el de los triunfos sonados y las derrotas compartidas por toda la afición; el estadio que está en el himno del Atlético de Madrid, que empieza:
"Yo me voy al Manzanares, al estadio Vicente Calderón,
donde acuden a millares, los que gustan del fútbol de emoción".
El nuevo campo se está reconstruyendo sobre La Peineta, ese extraño intento de estadio de la Comunidad de Madrid con gradas de tierra, frío y destartalado, que hubiese servido de base a un estadio olímpico si a Madrid le hubieran dado los JJ OO alguna de las tres veces consecutivas que lo solicitó.
Las obras se llevan a cabo con grúas rojiblancas, lógicamente. En este caso hubiese sido de mal gusto usar las que son blanquiazules.
Lo estrenará el Atlético a mediados de 2017 y de momento se le denomina Nuevo Estadio Atlético de Madrid.
Pero a la avenida que une el campo de fútbol con el barrio de Canillejas le han puesto el nombre de Luis Aragonés, con lo que cobra más crédito que el futuro estadio también lleve el nombre del Sabio de Hortaleza, como se ha sugerido a veces.
Así que, al mudarse de estadio el Atleti, caben tres posibilidades con respecto al "yo me voy al Manzanares, al estadio Vicente Calderón" de su himno: que no cambie, que cambie o que se haga uno nuevo.
1 - Que no cambie: Si el nuevo campo llevara el mismo nombre, Vicente Calderón, por ahí no habría problema. Pero el Manzanares. No importa, no se le llamará así.
Como no habría que cambiar el himno sería si el club decidiese dejarlo tal cual como homenaje al viejo estadio.
2 - Que cambie: Y en caso de cambiarlo, ¿qué?:
Yo me voy a La Peineta, al nuevo estadio Atlético de Madrid... al estadio Luis Aragonés...
¿donde acuden a millares los que gustan del fútbol de emoción?
No riman.
¿Yo me voy a La Peineta?, ¿Yo me voy a la M-40? No hay mucho más por allí.
Decíamos hace tiempo en Depilación o pelo a la hebra que "la depilación de la zona genital, total o parcial, es una práctica cotidiana".
Aunque matizábamos que se da más entre las mujeres y que "algunos hombres, desde luego, no saben lo que es. Ya no la depilación, sino la poda".
Y aportamos testimonio gráfico.
Como en la anterior entrada, advertimos que la imagen es de una extrema crudeza, como otras que hay a continuación. A partir de aquí, no le des más hacia abajo a la rosca del ratón si ves que tal. .
Pero, pese a esta prueba gráfica, algunos no lo creyeron. Siguen sin creerlo. Dicen que ese pelo no puede provenir de la zona genital.
Y sí. Ése y todos estos. Y muchos más. A diario.
Con esto, además de certificar que algunos hombres no saben lo que es "ya no la no la depilación, sino la poda", también probamos que el Periodismo de urinario es un hecho.
Pero el día que nos pille alguien haciéndole fotos a los urinarios de pared del curro, va a flipar.
Este proyecto no ha logrado cuajar. El invento no ha llegado a ponerse a la venta por falta de financiación.
Sus autores, Kickstarter, necesitaban 45.000 euros y, ante la falta de avalistas, el asunto ha muerto cuando aún estaba en pañales.
Y eso que el Cool Baby era una idea fantástica para alcohólicos perturbados.
Este artículo para bebedor se compone de un bebé que tiene una botella-depósito en su interior, de la que sale una pajita que atraviesa la cabeza del bebé. Y de ahí se bebe. Lo que recuerda a esa repugnante práctica de sorber sesos de mono.
El kit incluye cabeza desmontable, cuerpo, mochila y botella con pajita.
Y se ve que este bebé es niño, porque el gorrito con agujero que lleva es azul. Los de más arriba son el modelo niña.
A pesar de que el artículo se ideó especificamente para beber alcohol y es rarito, sorprende que no haya acabado en las tiendas por falta de avalistas, porque cosas más raras se han visto.
Lo cierto es que ni siquiera los rotundos argumentos de este elaborado vídeo promocional han ayudado a que el nonato Cool Baby venga al mundo. Al menos de momento.
Quizá también porque sólo muy borracho tendría alguien ganas de hacer uso de semejante artefacto y de ser así, el potencial del Cool Baby se vería mermado considerablemente.
Decíamos hace dos entradas en Selfies que la irrupción del palo, de los palos, había revolucionado el mundo del selfie, aportándole nuevas e inusitadas perspectivas antes inconcebibles.
Ahora, empieza a proliferar un nuevo palo, uno más, pero éste no se coge con la mano, te lo dan en forma de curso para aprender a hacer selfies.
Que surjan cursos de estos, incluso caseros, quizá tenga algo que ver con el que se imparte en un colegio de Londres llamado City Lit College.
Ya mencionamos que, quizá por su tradición con el críquet, en el Reino Unido triunfa todo lo que tenga que ver con los palos. Y en este caso no podían ser menos.
Así, a nivel nacional tenemos ya el ejemplo de este otro curso de selfies para adolescentes, quiénes si no, al que estáis a tiempo de apuntaros:
15 euros por 3 horas aprendiendo "pequeños trucos y técnicas" x 10 almas cándidas "de 14 a 20 años" = 150 euros. No está mal.
Una cosa que dura un segundo y que puedes experimentar gratis durante las 24 horas del día convertido en un curso, por si las moscas. Tal vez para aprender a no darle al botón equivocado, y evitar así que en lugar de salir tu selfie, salga tu padre cenando al otro lado de la mesa.
Pero si lo titulas "El arte del autorretrato fotográfico" y animas a "mejorar la comprensión crítica de la autofoto" y a "dominar las nociones de identidad, individualidad y memoria", como promete el curso de Londres, puedes cobrar por ello sin complejos.
Ellos nunca lo harían
Selfie también sería un buen nombre para un perro. Sobre todo si pone caras raras.
Los perros, como muchos otros animales, se prestan a los selfies. Así que lo más práctico es que aprendan ellos a hacérselos solos.
Así debieron de pensar en una escuela de adiestramiento canina de Londres -de dónde si no-, llamada City Dog, lo que les sirvió de argumento para poner un práctica un curso de selfies para perros.
El caso es que por algo más de 200 euros, tu perro puede aprender a hacerse selfies en hora y media.
Básicamente, la técnica consiste en 'convertir' el pulsador del móvil en un reclamo y a ser posible hacerlo más grande con algún tipo de artilugio para que el perro acierte a pulsarlo.
Es decir, que el perro sólo sabe que se está haciendo selfies porque cada vez que le da al botón se lleva un flashazo en la cara que le deja ciego unos segundos.
Por eso, cuando recupera la vista, hay que darle al can algún premio, por haberlo hecho bien.
Lo próximo debería ser un curso de selfie con palo para perros, Y así, si el perro no se hace con él, siempre puedes acabar dándole un uso arcaico al palo, y lanzárselo al animal para que te lo traiga.
Decíamos hace unos días en Españoles por el mundo que, aunque parezca mentira, "mientras que en España algunos quieren dejar de ser españoles, fuera algunos están como locos por serlo", y citábamos los ejemplos de Puerto Rico, Valparaíso (Chile), el Sáhara, el Rif (Marruecos) y Portugal.
Ahora hemos comprobado que hay muchos más. O al menos que hay quienes, desde otros lugares del planeta, se molestan en dedicarle un blog o hacerle un perfil de feisbuc a la causa de ser parte de España. Muchos se lo toman tan en serio como el MRE de Puerto Rico, pero hay de todo.
Y hablando del MRE y de José Nieves, que lidera el movimiento reunificacionista boricua, también hemos encontrado ya una docena de páginas que se oponen a que Puerto Rico sea España.
Lo cual también prueba que conocen el MRE y sus intenciones.
Luego están estos cachondos llamados Reunificación Borikén con Hispania, con siete seguidores en feisbuc, que en vista del debate, proponen otra alternativa para los isleños; "Queremos retroceder en el tiempo para que Puerto Rico forme parte de Hispania y del Antiguo Imperio Romano".
Cuba 19
Hay cubanos que le ponen tanto entusiasmo a ser españoles como desde Puerto Rico, como éstos de Cuba Estado Español del Caribe, que firman su página desde París.
Dicen que los cubanos nunca dejaron de ser españoles. Pero ya van mal, porque desde el inicio alinean Cuba con Cataluña como Estado. Es como pedir ser comunidad autónoma y la independencia al mismo tiempo.
Como los de Cuba Española, otros cachondos. Para ellos, si Cuba fuera española, tendrían "riqueza", "bienestar" y "prosperidad", y ahí ya se ve que no conocen mucho la Madre Patria. Pero lo de "independencia autonómica", directamente que lo patenten ya.
Hemos encontrado multitud de páginas que piden que Cuba sea "la comunidad autónoma número 19 de España", la número 19, porque ya dan por hecho que Puerto Rico ha de ser la 18. Y eso que aquí no numeramos las comunidades autónomas. Afortunadamente. Seguro que habría hostias por quedarse con el 1, o con el 10, o por librarse del 13.
El principal y utópico objetivo de esta gente es que los cubanos sean ciudadanos de la Unión Europea. Lo mismo que quieren los reunificacionistas boricuas para Puerto Rico. Y ser español es la vía.
Es lo que dejan claro todos los reunificacionistas cubanos en sus múltiples arengas. Mucho amor a los colores pero siempre remarcan lo de la UE:
"Proponemos la reincorporación de Cuba con España como Comunidad Autónoma, con todos los derechos y todas las garantías que la Constitución Española de 1978 otorga. Reincorporación que llevaría pareja la incorporación automática a la Unión Europea por ser España miembro de pleno derecho".
Comunidad Autónoma Bolivariana de Venezuela
En otros países de América, la idea resulta aún más exótica. Porque plantear siquiera que la Venezuela bolivariana sea parte de España no podría imaginarlo ni el difunto Hugo Chávez. Pero ahí está la propuesta. Hecha con el Paint.
El feisbuc de Venezuela Española tiene 585 Me gusta, que ya son, y sus argumentos son éstos:
"Porque vezuela pertenece a españa. no mas separatismos del traidor mason de bolivar, unamonos".
La verdad es que se antoja complicado que "vezuela" pueda llegar a convertirse en una comunidad autónoma de España.
Muy noble y muy leal Comunidad Autónoma del Ecuador
En España hay más de trescientos mil ecuatorianos. Después de Guayaquil y Quito, la tercera ciudad con más ecuatorianos del mundo es Madrid.
La causa Reunificación de Ecuador con España tiene en feisbuc nada menos que 1.534 seguidores y, de foto de perfil, este montaje de "la muy noble y muy leal Audiencia de Quito en su plan de reincorporación a España".
Lo mejor de la foto es el comentario de Byron Zurita Benavides.
Si con la incorporación de Ecuador, España ganaría al inventor del "tecno-floclore-andino", con la de Perú asumiríamos a sus colegas de trío, Wendy Sulca y la Tigresa del Oriente.
Lejos de América, en un pequeño enclave de África, también añoran el regazo de España. Y adoptan el mismo lema que en Puerto Rico y Cuba: "Es hora de volver a casa". Solo que en este caso le añaden "es la hora de tener un futuro".
El que hacía los sellos de la Guinea Española era gay seguro.
Guinea fue española de 1885 a 1968, y Guinea Ecuatorial es un país rico en recursos, entre ellos el petroleo. Pero el dictador Teodoro Obiang Nguema lo convirtió en su finca en 1979, y tiene 72 años y ahí sigue.
Treinta y seis años de dictadura podían dar lugar a que alguno en Guinea se acordase de España, Pero no parece el caso de Reunificación de Guinea Ecuatorial con España, que tiene 848 seguidores en feisbuc.
Esto es diferente, porque no parte de África. Comparten cosas del MRE pero cantan a nativos españoles: ni siquiera mencionan Europa, hablan del Imperio y del Mundo Hispánico y tienen letreritos falangistas.
En cualquier caso, esto es lo que dicen que quieren:
"Abogamos por la reincorporación de Guinea Ecuatorial a España... El Mundo Hispánico está llamado a formar un bloque alternativo en todos los sentidos a la Anglosfera... ¡Volvamos a CASA! ¡Volvamos a la HISPANIDAD!".
El mensaje suena más lisérgico que político. Y la reivindicación es más del tipo Gibraltar español.
Comunidad Autónoma de Gibraltar
Tanto interés ajeno en ser español, cuando los españoles lo que realmente queremos no está allende los mares, sino aquí mismo: Gibraltar, Gibraltar español.
Mención aparte a todas esas pretensiones pro españolas merece Gibraltar. Esa cueva pirata en suelo gaditano que cada vez es más grande, y donde uno puede encontrar desde monos a submarinos nucleares pasando por lavaderos de dinero legales.
Internet está lleno de páginas que alientan ese incombustible Gibraltar español.
José Luis y su guitarra, esta vez sin guitarra, interpreta Gibraltar español en 1966.
Pero no encontraréis ninguna que salga de suelo gibraltareño. La causa allí está perdida.
"Para los que queremos la incorporación de Gibraltar a España como 18º comunidad autonoma". El Peñón, comunidad autónoma, nada menos,
No puede ser. Es imposible que Gibraltar se convierta algún día en la comunidad autónoma número 18 de España. Es demasiado pequeño aquello para serlo. O parte de la provincia de Cádiz o como mucho ciudad autónoma, como Ceuta y Melilla. O Peñón autónomo.
Y, sobre todo, no puede ser la comunidad autónoma número 18 de España porque el 18 ya lo tienen cogido los de Puerto Rico.
