Fútbol para extranjeros

Se le llama guiri al extranjero que viene de vacaciones, a cocerse bajo el sol y a pelotazos. Al resto de extranjeros que vienen se les llama inmigrantes.

O se es guiri o se es inmigrante. Únicamente los rusos pueden ser considerados guiris o inmigrantes según sus circunstancias. Son inmiguiriantes. Pero no se conoce caso alguno de extranjero con mucha pasta, de cualquier nacionalidad, al que se le haya llamado inmigrante.

Los idiomas predominantes en el universo guiri son el inglés, el japonés, el alemán, el francés, alguno nórdico, y se impone el ruso. Entre la facción inmigrante, además de múltiples vocablos hispanos de allende los mares, predominan el rumano, el moro, el búlgaro, el chino, el paquistaní, y se está perdiendo el ruso.

Guiris e inmigrantes coinciden en que son menos guiris o inmigrantes si hablan bien español, con frases hechas y tacos. O castellano.

Y comparten la afición por el fútbol, que impera en nuestro país. Por eso tanto los guiris como los inmigrantes vienen a veces con camisetas de fútbol puestas, unos porque su equipo juega algo en España y otros porque creen que aquí van a ser futbolistas.

Un inmigrante del Barça, en el centro.

El caso es que el mejor método de aprendizaje del español es la convivencia con el idioma in-situ a jornada completa durante un espacio considerable de tiempo.

Este espacio temporal puede oscilar entre los quince años, necesarios para que un inglés aprenda a defenderse en el idioma, y un par de días, lo que requieren un rumano o un marroquí.

Otro inmigrante del Barça.

Si se trata de aprender español a través del fútbol, la labor es más práctica también en vivo, en los estadios. Ir al campo garantiza aprender todos los tacos y practicarlos a gritos y en masa, lo cual ya reconforta; y lo más importante: no se olvida.

El aprendizaje del idioma es más fácil en los campos de fútbol porque, al tiempo que se habla, se gesticula, con lo cual se comprende mejor lo que se quiere expresar. Se aprende incluso a entonar canciones de toda la vida. Aunque las letras varían con respecto a las originales y a las que se cantan en otros campos. Así que el guiri/inmigrante debe tener precaución en otros contextos.

Lo que es evidente es que para alguien que esté aprendiendo español o castellano, y aún no sepa mucho, es poco recomendable tratar de aumentar conocimientos por medios audiovisuales, y especialmente si se trata de un partido de fútbol en la radio.

Si un guiri/inmigrante llega al grado de comprender y hacer suyo lo que se dice en la narración radiofónica de un partido de fútbol, esta circunstancia, de facto, equivale al título de la Escuela Oficial de Idiomas:

1 - "La empala y se le va arriba".

2 - "El hombre de los cien kilos vuela como los ángeles".

3 - "No rasca bola pero poco importa".

4 - "La mata, la golpea y la pone en la escuadra".

5 - "Ahí la lleva el bicho, el bicho, el bicho".

6 - "Sus compañeros han estado colosales, pero su choque ha sido imperial".

7 - "Se va de dos tras tres bicicletas prodigiosas".

8 - "Vaya túnel, vaya caño, y qué carita de tonto se le queda". 

9 - "Lleva el cuchillo en la boca y no lo suelta".

10 - "Mejor no responder al leñero, que la pifiamos".

Educación de andar por casa

Cuando tienes una hija en cuarto de Primaria, te das cuenta de que el sistema educativo español es absurdo. Son absurdos los 17 + 2 sistemas educativos de la absurda administración de terrenos que compone esto que tenemos por Estado, que en lugar de unir, separa.

Salvo Matemáticas, que es Matemáticas; y Lengua, que es Lengua, el resto de asignaturas destacadas no se entienden.

Ciencias se parece a Ciencias Naturales, pero sólo forma parte de Inglés y se llama Science. Así que como asignatura es una anécdota, porque si el niño sabe inglés, no le van a suspender por no aplicarse en Science.

La asignatura estrella se llama Conocimiento del Medio, y es como Ciencias más Geografía. Historia no existe y la geografía es sólo de tu zona.

Así que en la Comunidad de Madrid, los niños de nueve años sólo saben geografía de la región y que limita con cinco provincias de dos comunidades autónomas. Aunque ni saben lo que son las provincias, ni las comunidades autónomas, ni de qué forman parte, al menos hasta la tercera evaluación de cuarto de Primaria.

Hasta entonces, los niños madrileños no saben de la existencia de un país llamado España. Si les hablas de Asturias, por ejemplo, ninguno sabrá por el colegio de su existencia y menos de qué país forma parte. España lo asocian más al fútbol.

Al menos por ahí van bien, porque los niños de Primaria de ahora ya han ganado un Mundial y dos Eurocopas, algo que a otros nos costó ver cuatro décadas.

Sin embargo, a esa edad ya lo han estudiado todo sobre Australia, Canadá, Irlanda y Nueva Zelanda, además de Gran Bretaña, que saben perfectamente que la integran Inglaterra, Escocia, Gales e Irlanda del Norte. Pero no les digas Nueva Zelanda, porque lo estudian en inglés, sólo lo conocen por Niu Silan (New Zealand).

Y esto, en la Comunidad de Madrid, donde, obviamente, no existen ambiciones secesionistas basadas en insalvables diferencias.

Pero este sistema educativo, en otras regiones, es definitivo.

Los que crearon este sistema de sistemas educativos únicamente se sorprenden de sus malos resultados, que se plasman en que el abandono escolar dobla la media europea, o en las hostias que el Informe del Programa Internacional para la Evaluación de Estudiantes, el famoso informe PISA, le da cada tres años a la educación en España.

Este sistema educativo propicia "diferencias de nivel entre comunidades autónomas de hasta un curso y medio" y que el 38% de los alumnos de cuarto de la ESO haya repetido algún curso, cuando la media de la OCDE es el 16%.

Pero la educación nunca es algo prioritario en España para ningún Gobierno.

Fulfix 2, la puntilla

En quemalaprensa estamos en deuda con Fulfix. Pero no porque el crecepelos tenga eficacia. Estamos en deuda con Fulfix porque el 12 de enero dedicamos una entrada a alertar de que todo lo que rodea a este producto es siniestro, y gracias a ello se han quintuplicado las visitas.

Gracias, Fulfix. Por fin has sido útil para algo. Pero gracias sólo por eso, porque aquí hablábamos hace mes y medio de patraña, y la OCU ahora avala nuestros argumentos y va más lejos, calificando a Fulfix como un timo contra la calvicie.

Fulfix es una loción de hierbas, con vitaminas y otras sustancias inocuas, eso lo dicen los de Fulfix en su web, y es cierto. Nada más.

Ninguna de sus hierbas es rara, como anuncian. Muchos de sus ingredientes se emplean en cosméticos, pero hasta ahora ninguno evita la calvicie y menos aún tiene propiedades para hacer crecer el pelo donde ya no hay.

Esto es un bote de 50 ml -un chupito- comprado desde Madrid en la web de Fulfix y pagado contra reembolso de 45 pavos, la única opción para adquirirlo. Contra reembolso desde Estados Unidos: sorprendente. Aunque fuera eficaz, de 50 ml en 50 ml cada nuevo pelo saldría por una pasta.

Se supone que viene de Nueva York y se produce en el Reino Unido. Toda la caja y el bote están en inglés y esta versión española lleva un papel mal pegado en castellano, como en los chinos.

Fulfix luce de manera ilegal el logo de la FDA, la agencia de medicamentos estadounidense, pese a tratarse de un cosmético y pese a que la propia FDA prohíbe hacerlo. Quizá sea muy grave en Estados Unidos, en el resto del mundo no pasa nada.

La popularidad de Fulfix se debe a un marketing basado en su presencia masiva en Internet en todos los idiomas en forma de publicidad o publicaciones sugeridas de Feisbuc. La desesperación de calvos y precalvos unida a la posibilidad de distribuirlo a nivel mundial hacen el resto.

Fulfix no evita la calvicie, pero tampoco es peligroso. Es la ancestral pócima estadounidense y china de la doctora A. Chang, que sigue sin aparecer.


Para Carol, que se lo ha currado mucho.

El secreto para ganar dinero

Este señor dice que se puede ganar un pastizal "accidentalmente" en lo que dura un ciclo menstrual.

Y que a él le pasó. "Accidentalmente" tropezó con "el secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!", y no tiene ningún reparo en desvelarlo.

De hecho, tarda 47 minutos en contar su secreto en uno de estos vídeos.

Pero, ¿por qué lo hace?, ¿por qué comparte con el mundo "el secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!"? ¿Es que este señor es terriblemente bondadoso y quiere que todos tengamos pasta gracias a su secreto? ¿Es un ángel?

Pues no. Lo hace para seguir ganando pasta accidentalmente gracias a su "secreto para nunca más tener que preocuparte por el dinero!".

Su secreto eres tú.