Esta mañana me han atracado. De nada ha servido que fuera acompañado por mi padre, que tiene casi ocho décadas.
Aún me me pongo malo al recordarlo. Ha sido una experiencia traumática.
Eran dos. Dos hijoputas. Ambos iban armados y se tapaban los ojos con unas gafas de sol.
Mi padre iba conduciendo. Acababa de recogerme. Aún andaba yo intentando ponerme el cinturón cuando esos dos se han pegado con su coche al nuestro y a través de la ventanilla nos han mandado parar.
Luego, sin mediar palabra, se ha producido el atraco: ¡me han puesto una multa por no llevar cinturón yendo de copiloto!.. Esto a sus madres, a sus putas madres, seguro que no se lo hacen.
En Colombia también me atracó la Policía. Pero si les hubiesen pillado sus superiores se les habría caído el pelo, por pillar sin repartir, más que nada.
Aquí no. Aquí la Guardia Civil directamente tiene orden de sus superiores de abordar a los conductores por el hecho de serlo, y también a sus acompañantes.
Éstos tienen comisión por cada multa que ponen y penalizaciones si no llegan a un número. Por eso deben ir siempre en pareja, para poder firmar los dos la multa y anular así atisbo alguno de éxito con un recurso.
Creo que soy como una mosca que ronda siempre la mierda. Primero un secuestro y ahora un atraco a plena luz del día.
El que me ha dado la multa me ha dicho que me multaba por mi seguridad y que no saliera del coche sin el chaleco amarillo.
Se ve que tenía prisa por seguir haciendo caja, porque cuando le he llamado gilipollas en su cara se ha ido tan contento. Sabía perfectamente que el de la cara de gilipollas era yo.
Qué hijoputa.
* Publicado en este enlace el 21 de mayo, durante el secuestro de quemalaprensa.
Tenía cosillas que contar; de hecho, ahí están, en el servidor de quemalaprensa.com, pero no va a ser posible a través de ese dominio, al menos de momento.
Como os habréis dado cuenta, cuando pinchas ese enlace la pantalla se queda más blanca que los Alpes en invierno. ¿Por qué? Eso me preguntaba yo. Os cuento.
Quemalaprensa es un blog hecho en Blogger, un sitio gratuito, como Word Press, por ejemplo. Blogger te da la opción de comprar un dominio y para ello únicamente debes pagar poco más de diez euros al año.
Trapis a tres bandas
Pero, eso sí, al comprarlo, Blogger se desentiende y deja el asunto pasa a manos de Google, y de Google pasa a un portal llamado Go Daddy. Es decir, aunque tú creas que le estás comprando un dominio a Blogger, resulta que antes de obtenerlo el asunto pasa por más manos que el culo de una que yo me sé.
En cualquier caso, hasta aquí todo bien: 128 entradas hay ahí dentro. Después, no debía haber tenido ningún problema, porque Blogger, que no godaddy.com, te da la opción de domiciliar el pago anual del dominio, y eso es lo que hice, igual que he hecho con otros dominios que he comprado.
Accesa miembriesia
El problema surgió hace un par de semanas: quemalaprensa se quedó en blanco, un color que, de por sí, gusta poco por mis lares. Entonces traté de ponerme en contacto con Blogger y no hubo manera. Contacté con Google, pero me dio igual. Y finalmente logré comunicarme con varios empleados de godaddy.com
Pueden estar satisfechos en esa web con la gente que contratan: son un filtro infranqueable, y eso que casi siempre responden en espanglish: gracias a ellos he aprendido nuevas palabras, como accesar, redemcion o miembriesia.
Impuesto revolucionario
Me dicen estos capullos que mi dominio ha caducado, cosa que no debería haber pasado nunca, y que lo hizo en marzo, pero me lo dicen a finales de abril para poder justificar que la única manera de recuperar el dominio sea pagando 80 dólares (61,9 euros) más 13,17 de anualidad del dominio (10,19 euros).
Por supuesto les indiqué que soy pobre, pero no gilipollas. Pero deben de tener aquéllo repleto de pobres no gilipollas.
El caso es que desde hace varias semanas Quemalaprensa no existe como blog, así que he abierto este dominio infumable a la espera de que estos cabronazos liberen el dominio quemalaprensa.com
Redemcion, ciudad de vacaciones
Ochenta dólares, nada menos, de impuesto revolucionario. Qué bien montado lo tienen. Atención a esto que me mandan, que es altamente acojonante:
Actualmente el dominio esta en estatus de Redemcion. El costo de redemcion es de $80 por el dominio mas el costo estandar de la renovacion que es $13.17USD.
Joder, el blog está en Redemcion, que no sé si es una localidad de Texas o que está haciendo penitencia.
Negociando el rescate
A esto les contesté lo siguiente:
NO formalicen ningún pago por mi parte para la solución que me plantean sobre mi dominio quemalaprensa.com. NO voy a pagar 80 dólares de multa para superar su "periodo de redemcion"/impuesto revolucionario.
Y me dicen:
No podemos renovar el dominio sin el cobro de $80. Puede comprar otro dominio si desea y apuntar ese dominio a su cuenta de blogspot. Despúes de comprar el dominio vaya a bla, bla bla.
El caso es que cualquier encargado de estas cosas de Go Daddy podría liberarlo con sólo pulsar tres teclas, pero no: quieren 80 dólares.
Piratas en línea
Ahora vamos a hablar de los secuestradores de quemalaprensa.com. Go Daddy es una empresa asentada en Arizona (Estados Unidos) que está en horas bajas en la Red desde hace cinco meses. De ahí que necesiten de impuestos revolucionarios.
En diciembre de 2011, Go Daddy mostró su apoyo sin reparos a la ley SOPA y sus usuarios y no usuarios comenzaron a boicotear el portal en masa, e incluso la Wikipedia anunció entonces que retiraría sus dominios de la registradora de dominios.
Trabajadores ejemplares
Eso sí, este año Go Daddy ha sido reconocida como una de las Mejores Empresas para Trabajar "por sus excelentes beneficios, gratificaciones únicas y la diversidad". Es decir, que los que hacen de filtro con los clientes en espanglish cobran de puta madre por marearte cuando reclamas.
Go Daddy se dedica en exclusica al registro de dominios y en 2010 superó los 40 millones bajo su gestión, lo que convirtió a la empresa en la registradora de dominios más grande del mundo.
A 80 dólares de impuesto revolucionario por blog, sus posibilidades son ilimitadas.
Pero no pasa nada: venceremos, cabronazos.
* Publicado en este enlace el 12 de mayo, durante el secuestro de quemalaprensa.
Gracias a su clasificación para la final de la Europa League, el Atleti se ha puesto por delante del Madrid, por primera vez en la temporada, en el ranking del chino de mi barrio.
El condón, ese artilugio. Un día fui a pagar una caja en el Opencor de la calle Alcalá y me dice el cajero ecuatoriano: "Espere, que tienen un pito". Y le digo: "Aún no, eso luego". Tardó en pillarlo, pero después se descojonaba.
Cada condón acaba teniendo su propia historia. Aunque la historia del condón comienza, al parecer, en Egipto, unos mil años antes de Cristo. Así que en ese tiempo todavía no había problemas con la Iglesia.
Allí los hacían de lino o con vejigas de cabra y pescado cosidas, y se usaban para prevenir enfermedades venéreas más que como anticonceptivo. Pero también se destinaban a la autosatisfación manual.
El anuncio de condones más visto de Internet, pero no el mejor.
Se tiene constancia de la existencia de condones entre los años 100 y 200 después de Cristo gracias a las pinturas de la Cueva de Les Combarelles, en Francia, o eso dicen.
Se supone que eso es un condón.
Por entonces, los chinos también fabricaban condones de seda que untaban en aceite. Pero los más antiguos que se conservan datan del siglo XVI y se encontraron hace treinta años en unas excavaciones en el centro de Inglaterra, en torno al Castillo de Dudley, quizás los aledaños del Camp Nou de la época. El Museo Británico de Londres, que es su propietario, guarda también condones de los siglos XVII y XVIII.
Éstos condones ya eran ultra finos, estaban fabricados con intestinos de animales, cosidos en una punta y con un lacito en la otra para atarlo en la base del miembro.
Medían 34 milímetros de ancho por los 52 mm de media de los actuales. Se fabricaban a mano, se empleaban varias veces -esa era la idea- y eran muy caros.
Inglaterra exportaba condones al Continente,
donde se conocían como "las gorras inglesas".
También estaban los condones ingeniados por el médico italiano Gabriel Falopio en el siglo XVI para evitar la sífilis, tipo tanga, pues recubrían únicamente el glande y se ataban con un lazo.
Otro anuncio de condones con un niño capullo.
Ya a finales del siglo XIX, los ingleses, eruditos de la materia, descubrieron un nuevo uso del caucho americano y empezaron a comercializar en sus farmacias condones de este material. Después llegaría el látex.
Con esto se debe de sentir lo mismo
follando con un pibón que con un sofá.
Anuncio peruano de condones peruanos.
Pero el condón no alcanzó la plena popularidad hasta el último cuarto del siglo XX. Estuvo prohibido en decenas de países. Hasta mediados del siglo pasado, en Estados Unidos se dispensaban únicamente "para prevenir enfermedades", y algunos farmacéuticos ofertaban 'esponjas de goma' para poder venderlos sin problemas. De ahí lo de gomas.
Vetusto condón con cierrefácil al lado de una regla.
Anuncio buenísimo que muestra la versatilidad del condón.
A España tardaron en llegar, mientras que en Argentina se colocaron dispensadores desde 1947. Y pese a que la dictadura acabó con ellos en 1955, tantos años de convivencia han llevado a los argentinos a hacer anuncios buenísimos de condones.
Anuncio argentino de condones buenísimo.
Otro anuncio argentino de condones.
La medida estandar de un condón actual es de 170 por 48 milímetros, aunque en realidad oscilan entre los 16 y los 22 centímetros de largo. En África es diferente, como evidencia este anuncio africano.
Anuncio de condones africano buenísimo, el mejor.
Entre los años sesenta y ochenta el uso del condón decayó, sobre todo por la llegada de la píldora anticonceptiva, pero el sida los popularizó definitivamente hasta convertirlos en un elemento cotidiano.
Hay chistes de condones, clubes de amigos, disfraces, todo tipo de objetos alegóricos y merchandising a raudales, y en la actualidad existen multitud de clases de condones: lubricados, extralubricados, con estrias, puntitos, rayas, de colores, fluorescentes, de sabores, con anillo vibrador incorporado e incluso con extensiones que dan 5 centímetros de cuartelillo.
Los condones tendrían que ser gratuitos. Y las compresas y los pañales también.
Los condones actuales recrean fielmente el hábitat genital, nada que ver con los artilugios del pasado.
Sin embargo, la conclusión es que la opción a pelo sigue siendo la más reconfortante.
