martes, 17 de junio de 2014

Vida a vida o muerte

Hay muchos colectivos en feisbuc aparentemente inofensivos. Pero cuando los descubres te das cuenta de que no.

Es el caso de los veganos, los animalistas o los antitaurinos. Todos defienden la vida, ¿pero cuál?

VEGANOS: Lo malo de los veganos, al menos los del feisbuc, es que creen que tú eres un asesino por no serlo. No toman nada de origen animal, pero tampoco pueden comerse a gusto sus nabos porque no tienen la conciencia tranquila: por tu culpa, no vegano, ellos no son felices; porque comes animales y formas parte del engranaje criminal, luego atentas contra ellos. Por eso les caes mal.

Los carnívoros convencidos, por su parte, creen que esta particular actitud de los veganos es consecuencia precisamente de no comer carne, pues admirar y oler una ración de jamón mientras se comen un sandwichito no debe de ser nada gratificante.


ANIMALISTAS: Los animalistas son como algunos antiabortistas, que dicen que defienden la vida pero matarían a los abortistas. También defienden la vida los animalistas, pero sólo la animal. Les encanta publicar fotos de alguien maltratando animales, así pueden ponerle a caldo en comandita y competir con sus frases deseándole la muerte.

En feisbuc, los animalistas casi siempre son mujeres, no se sabe por qué. Y hay dos vertientes: las que pertenecen a alguna asociación y las que actúan a nivel particular, generalmente éstas amas de casa ociosas que adoptan gatos por inercia. A los animalistas militantes les encanta poner en feisbuc fotos de animales reventados, para concienciar no se sabe de qué. Ni a quién.


ANTITAURINOS: Dentro de los antitaurinos hay muchas variantes: los grupos de izquierda, los verdes, los ecologistas, los antisistema y similares, independentistas y anti cualquier cosa española, además de particulares de toda clase y condición. Todos tienen el antitaurinismo en su ideario.

Pero los antitaurinos puros, cuya única obsesión en la vida es acabar con el toreo, ésos son peligrosos. Porque también defienden la vida y detestan la tortura (del toro), pero se alegran cuando un toro coge a un torero, sobre todo si muere. Éstos ponen en feisbuc fotos de morlacos empitonando a toreros, a poder ser con las tripas fuera, acompañadas de leyendas deseándoles la muerte. Sin ningún remordimiento.*


Todos los animalistas son antitaurinos, pero los antitaurinos no tienen por qué ser necesariamente animalistas. Los veganos suelen ser antitaurinos y pro animalistas.
Pero cuando alguien es vegano, animalista y antitaurino a un tiempo, de forma activa en el feisbuc, eso forma un callo. Damos fe.

Todo es defendible con argumentos. Lo que no es aconsejable, en cualquier caso, es convertirse en activista de la vida a vida o muerte, sobre todo en Internet, porque únicamente conduce a pasar todo el día metido en el feisbuc poniendo letreritos cargados de rencor.


* Quemalaprensa no publica fotos de animales destripados, toreros reventados y demás morralla. Una vez publicamos una de unos perros ahorcados, pero era necesario.

martes, 27 de mayo de 2014

Lluvia dorada

En Internet llueven oportunidades. Por eso hemos recibido por email desde Nicosia, Chipre, esta invitación para beneficiarnos de "una oportunidad dorada".


FXGM nos invita a unirnos a "la comunidad mundial de operadores en oro que lograron aumentar sus ingresos operando en línea".

Desconocíamos la existencia de este gremio, pero es de agradecer que hayan sido sus miembros quienes hayan contactado con nosotros. Porque podrían haberlo hecho los integrantes de "la comunidad mundial de operadores en oro que NO lograron aumentar sus ingresos operando en línea", y no hubiese sido lo mismo.

Nos ofrecen una "oferta especial" y "entrenamiento personal y sin pagar", aunque no se dice en qué consiste el entrenamiento; podría tratarse de prepararnos para burbuja freixenet o para buscar oro en el Yucón.

Pero el gran atractivo de este mensaje es el "Seguro de Inversiones al 100pct", indicador de que Por Cojones Toca.

Las cosas claras. Y las oportunidades doradas espesas.

miércoles, 30 de abril de 2014

Fútbol para extranjeros


Se le llama guiri al extranjero que viene de vacaciones, a cocerse bajo el sol y a pelotazos. Al resto de extranjeros que vienen se les llama inmigrantes.

O se es guiri o se es inmigrante. Únicamente los rusos pueden ser considerados guiris o inmigrantes según sus circunstancias. Son inmiguiriantes. Pero no se conoce caso alguno de extranjero con mucha pasta, de cualquier nacionalidad, al que se le haya llamado inmigrante.

Los idiomas predominantes en el universo guiri son el inglés, el japonés, el alemán, el francés, alguno nórdico, y se impone el ruso. Entre la facción inmigrante, además de múltiples vocablos hispanos de allende los mares, predominan el rumano, el moro, el búlgaro, el chino, el paquistaní, y se está perdiendo el ruso.

Guiris e inmigrantes coinciden en que son menos guiris o inmigrantes si hablan bien español, con frases hechas y tacos. O castellano.

Y comparten la afición por el fútbol, que impera en nuestro país. Por eso tanto los guiris como los inmigrantes vienen a veces con camisetas de fútbol puestas, unos porque su equipo juega algo en España y otros porque creen que aquí van a ser futbolistas.

Un inmigrante del Barça, en el centro.

El caso es que el mejor método de aprendizaje del español es la convivencia con el idioma in-situ a jornada completa durante un espacio considerable de tiempo.

Este espacio temporal puede oscilar entre los quince años, necesarios para que un inglés aprenda a defenderse en el idioma, y un par de días, lo que requieren un rumano o un marroquí.

Otro inmigrante del Barça.

Si se trata de aprender español a través del fútbol, la labor es más práctica también en vivo, en los estadios. Ir al campo garantiza aprender todos los tacos y practicarlos a gritos y en masa, lo cual ya reconforta; y lo más importante: no se olvida.

El aprendizaje del idioma es más fácil en los campos de fútbol porque, al tiempo que se habla, se gesticula, con lo cual se comprende mejor lo que se quiere expresar. Se aprende incluso a entonar canciones de toda la vida. Aunque las letras varían con respecto a las originales y a las que se cantan en otros campos. Así que el guiri/inmigrante debe tener precaución en otros contextos.

Lo que es evidente es que para alguien que esté aprendiendo español o castellano, y aún no sepa mucho, es poco recomendable tratar de aumentar conocimientos por medios audiovisuales, y especialmente si se trata de un partido de fútbol en la radio.

Si un guiri/inmigrante llega al grado de comprender y hacer suyo lo que se dice en la narración radiofónica de un partido de fútbol, esta circunstancia, de facto, equivale al título de la Escuela Oficial de Idiomas:

1 - "La empala y se le va arriba".

2 - "El hombre de los cien kilos vuela como los ángeles".

3 - "No rasca bola pero poco importa".

4 - "La mata, la golpea y la pone en la escuadra".

5 - "Ahí la lleva el bicho, el bicho, el bicho".

6 - "Sus compañeros han estado colosales, pero su choque ha sido imperial".

7 - "Se va de dos tras tres bicicletas prodigiosas".

8 - "Vaya túnel, vaya caño, y qué carita de tonto se le queda". 

9 - "Lleva el cuchillo en la boca y no lo suelta".

10 - "Mejor no responder al leñero, que la pifiamos".

sábado, 29 de marzo de 2014

Educación de andar por casa


Cuando tienes una hija en cuarto de Primaria, te das cuenta de que el sistema educativo español es absurdo. Son absurdos los 17 + 2 sistemas educativos de la absurda administración de terrenos que compone esto que tenemos por Estado, que en lugar de unir, separa.

Salvo Matemáticas, que es Matemáticas; y Lengua, que es Lengua, el resto de asignaturas destacadas no se entienden.

Ciencias se parece a Ciencias Naturales, pero sólo forma parte de Inglés y se llama Science. Así que como asignatura es una anécdota, porque si el niño sabe inglés, no le van a suspender por no aplicarse en Science.

La asignatura estrella se llama Conocimiento del Medio, y es como Ciencias más Geografía. Historia no existe y la geografía es sólo de tu zona.

Así que en la Comunidad de Madrid, los niños de nueve años sólo saben geografía de la región y que limita con cinco provincias de dos comunidades autónomas. Aunque ni saben lo que son las provincias, ni las comunidades autónomas, ni de qué forman parte, al menos hasta la tercera evaluación de cuarto de Primaria.


Hasta entonces, los niños madrileños no saben de la existencia de un país llamado España. Si les hablas de Asturias, por ejemplo, ninguno sabrá por el colegio de su existencia y menos de qué país forma parte. España lo asocian más al fútbol.

Al menos por ahí van bien, porque los niños de Primaria de ahora ya han ganado un Mundial y dos Eurocopas, algo que a otros nos costó ver cuatro décadas.


Sin embargo, a esa edad ya lo han estudiado todo sobre Australia, Canadá, Irlanda y Nueva Zelanda, además de Gran Bretaña, que saben perfectamente que la integran Inglaterra, Escocia, Gales e Irlanda del Norte. Pero no les digas Nueva Zelanda, porque lo estudian en inglés, sólo lo conocen por Niu Silan (New Zealand).

Y esto, en la Comunidad de Madrid, donde, obviamente, no existen ambiciones secesionistas basadas en insalvables diferencias.


Pero este sistema educativo, en otras regiones, es definitivo.

Los que crearon este sistema de sistemas educativos únicamente se sorprenden de sus malos resultados, que se plasman en que el abandono escolar dobla la media europea, o en las hostias que el Informe del Programa Internacional para la Evaluación de Estudiantes, el famoso informe PISA, le da cada tres años a la educación en España.

Este sistema educativo propicia "diferencias de nivel entre comunidades autónomas de hasta un curso y medio" y que el 38% de los alumnos de cuarto de la ESO haya repetido algún curso, cuando la media de la OCDE es el 16%.

Pero la educación nunca es algo prioritario en España para ningún Gobierno.