martes, 7 de octubre de 2014

Una embarazada, un boy enano y familia

Queremos pedir disculpas a nuestra reducida pero fiel afición por estar ausentes durante casi cuatro meses. No ellos, nosotros hacía casi cuatro meses que no asomábamos. No es que no tuviéramos nada que decir, es que estábamos a otras cosas.

No habíamos faltado un mes en cinco años, pero ya le pasó a otros grandes artistas, que se tomaron sus temporadas sabáticas. Hay incluso quienes nacen sabáticos, como Paquirrín o la hija de Ángel Cristo. Pero no se les llama sabáticos, se les llama DJs, aunque no pinchen ni globos.

Aquí hace falta una cabra, pero ya.

Lo cierto es que no es fácil volver cuatro meses después sin tener una buena historia que contar. O algo que regalar, que no es el caso.

Tenemos ésta. Es una historia que se firma Periodista Digital, ese medio web que dirige Alfonso Rojo, un hombre que trabajó mucho tiempo codo con codo con Pedro J. Ramírez.

Lleva por título "Confiesa a su marido que se quedó embarazada de un 'Enano Boy' el día de su despedida de soltera", y está ilustrada con esta foto, cuyo pie nos lleva a plantearnos qué clase de archivo fotográfico tiene esta gente: "Imagen de archivo de un stripper enano".

Imagen del archivo de Periodista Digital de un stripper enano.

Recuerdo de su despedida

Básicamente, la historia completa de la embarazada y el enano ya está en el título, que es un microrrelato en sí mismo: "Confiesa a su marido que se quedó embarazada de un 'Enano Boy' el día de su despedida de soltera". Aunque luego se enriquece con testimonios, como que a la mujer "se le fue la olla".

La crónica dice que ocurrió en Valencia, a primeros de año, y todo podía haber pasado desapercibido si no fuera porque ahora ella ha alumbrado a un "recién nacido con enanismo", lo que la ha llevado a confesarle a su marido que en su despedida de soltera acabó "teniendo sexo con un stripper enano".

El marido trata de digerir que en el momento de darle el sí quiero a su prometida, ella ya estaba embarazada, y además de un stripper enano; y que el niño que esperaban no es hijo suyo, sino fruto de la pasión entre su esposa y un mini boy.

La crónica de este asunto de Periodista Digital finaliza con la frase "Del enano en cuestión no se sabe ni su paradero".


Ni fechas ni nombres

Cuando vimos esto publicado, nos planteamos si la razón por la que algunas mujeres optan por un enano boy en lugar de por un boy más alto es que sale más barato, que el mozo resulta más manejable o ambas circunstancias.

Probablemente nunca lo sepamos. Lo que sí sabemos es que el relato empieza con "El presunto caso, ocurrió...", con lo cual conocemos de antemano que la historia tiene el mismo rigor periodístico que las instrucciones de un producto chino.

La crónica asegura que todo aconteció "a principios de año", porque como pasa en todos los relatos falsos de Internet, éste tampoco lleva fechas. En este tipo de 'noticias', todo ocurre siempre "a primeros de año", "hace unos días" o "el pasado viernes". Eso las convierte en atemporales.

Y como pasa en los relatos falsos de Internet, tampoco hay nombres propios. En éste está la embarazada, las amigas, el enano y el marido. Pero ninguno tiene nombre.

Antes era negro

Esta presunta noticia la han difundido docenas de pequeñas webs, y no tan pequeñas. Pero la fuente de la que ha bebido Periodista Digital es Las Cinco Del Día, una web estructurada en cinco secciones: Sexo, Famosos, Vídeos, Trabajo y Otros.

Esta página publica temas de interés, como "¿Cuántas veces al día te miran los pechos?", "Un hombre en silla de ruedas vuelve a caminar el día de su boda" o "Utiliza una patata como anticonceptivo y germina en su interior".


Este cuento es la variante de la historia de la embarazada, blanca y española, que da a luz a un niño negro, hijo de un boy, ante la atonía de su marido y familia; que ya causaba furor hace veinte años. Como entonces no había Internet, le había pasado al amigo de un amigo en todos los casos.

Así que la única conclusión que podemos extraer de este asunto, una vez más, es que actualmente no contrasta las informaciones ni el tato. Eso y una consecuencia de ello: que el mundo parece estar preparado para asumir y creerse cuantas tontás le lleguen sin cuestionarse nada.

martes, 17 de junio de 2014

Vida a vida o muerte

Hay muchos colectivos en feisbuc aparentemente inofensivos. Pero cuando los descubres te das cuenta de que no.

Es el caso de los veganos, los animalistas o los antitaurinos. Todos defienden la vida, ¿pero cuál?

VEGANOS: Lo malo de los veganos, al menos los del feisbuc, es que creen que tú eres un asesino por no serlo. No toman nada de origen animal, pero tampoco pueden comerse a gusto sus nabos porque no tienen la conciencia tranquila: por tu culpa, no vegano, ellos no son felices; porque comes animales y formas parte del engranaje criminal, luego atentas contra ellos. Por eso les caes mal.

Los carnívoros convencidos, por su parte, creen que esta particular actitud de los veganos es consecuencia precisamente de no comer carne, pues admirar y oler una ración de jamón mientras se comen un sandwichito no debe de ser nada gratificante.


ANIMALISTAS: Los animalistas son como algunos antiabortistas, que dicen que defienden la vida pero matarían a los abortistas. También defienden la vida los animalistas, pero sólo la animal. Les encanta publicar fotos de alguien maltratando animales, así pueden ponerle a caldo en comandita y competir con sus frases deseándole la muerte.

En feisbuc, los animalistas casi siempre son mujeres, no se sabe por qué. Y hay dos vertientes: las que pertenecen a alguna asociación y las que actúan a nivel particular, generalmente éstas amas de casa ociosas que adoptan gatos por inercia. A los animalistas militantes les encanta poner en feisbuc fotos de animales reventados, para concienciar no se sabe de qué. Ni a quién.


ANTITAURINOS: Dentro de los antitaurinos hay muchas variantes: los grupos de izquierda, los verdes, los ecologistas, los antisistema y similares, independentistas y anti cualquier cosa española, además de particulares de toda clase y condición. Todos tienen el antitaurinismo en su ideario.

Pero los antitaurinos puros, cuya única obsesión en la vida es acabar con el toreo, ésos son peligrosos. Porque también defienden la vida y detestan la tortura (del toro), pero se alegran cuando un toro coge a un torero, sobre todo si muere. Éstos ponen en feisbuc fotos de morlacos empitonando a toreros, a poder ser con las tripas fuera, acompañadas de leyendas deseándoles la muerte. Sin ningún remordimiento.*


Todos los animalistas son antitaurinos, pero los antitaurinos no tienen por qué ser necesariamente animalistas. Los veganos suelen ser antitaurinos y pro animalistas.
Pero cuando alguien es vegano, animalista y antitaurino a un tiempo, de forma activa en el feisbuc, eso forma un callo. Damos fe.

Todo es defendible con argumentos. Lo que no es aconsejable, en cualquier caso, es convertirse en activista de la vida a vida o muerte, sobre todo en Internet, porque únicamente conduce a pasar todo el día metido en el feisbuc poniendo letreritos cargados de rencor.


Quemalaprensa no publica fotos de animales destripados, toreros reventados y demás morralla. Una vez publicamos una de unos perros ahorcados, pero era necesario.

martes, 27 de mayo de 2014

Lluvia dorada

En Internet llueven oportunidades. Por eso hemos recibido por email desde Nicosia, Chipre, esta invitación para beneficiarnos de "una oportunidad dorada".


FXGM nos invita a unirnos a "la comunidad mundial de operadores en oro que lograron aumentar sus ingresos operando en línea".

Desconocíamos la existencia de este gremio, pero es de agradecer que hayan sido sus miembros quienes hayan contactado con nosotros. Porque podrían haberlo hecho los integrantes de "la comunidad mundial de operadores en oro que NO lograron aumentar sus ingresos operando en línea", y no hubiese sido lo mismo.

Nos ofrecen una "oferta especial" y "entrenamiento personal y sin pagar", aunque no se dice en qué consiste el entrenamiento; podría tratarse de prepararnos para burbuja freixenet o para buscar oro en el Yucón.

Pero el gran atractivo de este mensaje es el "Seguro de Inversiones al 100pct", indicador de que Por Cojones Toca.

Las cosas claras. Y las oportunidades doradas espesas.

miércoles, 30 de abril de 2014

Fútbol para extranjeros


Se le llama guiri al extranjero que viene de vacaciones, a cocerse bajo el sol y a pelotazos. Al resto de extranjeros que vienen se les llama inmigrantes.

O se es guiri o se es inmigrante. Únicamente los rusos pueden ser considerados guiris o inmigrantes según sus circunstancias. Son inmiguiriantes. Pero no se conoce caso alguno de extranjero con mucha pasta, de cualquier nacionalidad, al que se le haya llamado inmigrante.

Los idiomas predominantes en el universo guiri son el inglés, el japonés, el alemán, el francés, alguno nórdico, y se impone el ruso. Entre la facción inmigrante, además de múltiples vocablos hispanos de allende los mares, predominan el rumano, el moro, el búlgaro, el chino, el paquistaní, y se está perdiendo el ruso.

Guiris e inmigrantes coinciden en que son menos guiris o inmigrantes si hablan bien español, con frases hechas y tacos. O castellano.

Y comparten la afición por el fútbol, que impera en nuestro país. Por eso tanto los guiris como los inmigrantes vienen a veces con camisetas de fútbol puestas, unos porque su equipo juega algo en España y otros porque creen que aquí van a ser futbolistas.

Un inmigrante del Barça, en el centro.

El caso es que el mejor método de aprendizaje del español es la convivencia con el idioma in-situ a jornada completa durante un espacio considerable de tiempo.

Este espacio temporal puede oscilar entre los quince años, necesarios para que un inglés aprenda a defenderse en el idioma, y un par de días, lo que requieren un rumano o un marroquí.

Otro inmigrante del Barça.

Si se trata de aprender español a través del fútbol, la labor es más práctica también en vivo, en los estadios. Ir al campo garantiza aprender todos los tacos y practicarlos a gritos y en masa, lo cual ya reconforta; y lo más importante: no se olvida.

El aprendizaje del idioma es más fácil en los campos de fútbol porque, al tiempo que se habla, se gesticula, con lo cual se comprende mejor lo que se quiere expresar. Se aprende incluso a entonar canciones de toda la vida. Aunque las letras varían con respecto a las originales y a las que se cantan en otros campos. Así que el guiri/inmigrante debe tener precaución en otros contextos.

Lo que es evidente es que para alguien que esté aprendiendo español o castellano, y aún no sepa mucho, es poco recomendable tratar de aumentar conocimientos por medios audiovisuales, y especialmente si se trata de un partido de fútbol en la radio.

Si un guiri/inmigrante llega al grado de comprender y hacer suyo lo que se dice en la narración radiofónica de un partido de fútbol, esta circunstancia, de facto, equivale al título de la Escuela Oficial de Idiomas:

1 - "La empala y se le va arriba".

2 - "El hombre de los cien kilos vuela como los ángeles".

3 - "No rasca bola pero poco importa".

4 - "La mata, la golpea y la pone en la escuadra".

5 - "Ahí la lleva el bicho, el bicho, el bicho".

6 - "Sus compañeros han estado colosales, pero su choque ha sido imperial".

7 - "Se va de dos tras tres bicicletas prodigiosas".

8 - "Vaya túnel, vaya caño, y qué carita de tonto se le queda". 

9 - "Lleva el cuchillo en la boca y no lo suelta".

10 - "Mejor no responder al leñero, que la pifiamos".