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Voy a hacer un agrupamiento:

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Todo a 100

Con ésta van cien entradas de quemalaprensa. Cien relatos multiétnicos llenos de chinos, penes, casposos, cosas extrañas y pensamientos inusitados.

Cien entradas en un año y medio. No parecen muchas, pero la crisis ha causado estragos a todos los niveles e igual ha sido mejor.

El cien es un número contradictorio. Te puede parecer poco y te puede parecer mucho.
Por ejemplo: tienes 15 en la quiniela y vas a cobrar 100 euros. Es poco. Por el contrario, recibir una patada genital duele. Pero 99 más es mucho. Un infierno.

Mola el cien. Un número redondo, Una centuria, un siglo, un centenar... Evocar al 100 es evocar un clásico, y para clásicos, el Todo a 100.

Y sus sucesores: el Todo a 100, 200, 500 y más, el Todo a 1 euro -al cambio Todo a 166,3- y el Chino, que acabó con todos.

Y es que los chinos no podían faltar a este centenario. Aunque se resistan a visitarnos, hay más entradas dedicadas a ellos en quemalaprensa que ninguna otra circunstancia, lo cual debe de querer decir algo.

En los antiguos Todo a 100 no había chinos, y tampoco tantos y tan peculiares productos como hay ahora en los Chinos.

Por ejemplo, el siguiente artículo no lo hubiesemos encontrado en un Todo a 100, salvo que los chismes llevaran enganchada una cadena y sirvieran para tapar la bañera.

Quizá alguna abuela lo tenga en la pared de la cocina para colgar los trapos, pero son unos pezones. Unos pezones turgentes, para ir marcándolos. Sensualidad a tres euros.

El ideador de este producto debió de ser de niño la mente aventajada de su escuela, allá en la remota región de Xinjiang.

A poco que eso se mueva, acabará uno mirando a Pinto y el otro a Cuenca, o tal vez los dos a Tarifa. Además, ¿y si ligas?: ¿cúando te quitas los pezones?

Esto tampoco lo encontraríamos en un Todo a 100, también se habrían adelantado a su tiempo. Dos objetos de practicidad manifiesta y eficacia contrastada.

Porque de todos es sabido que, además del móvil, a los seres humanos nos gusta llevar siempre encima algún plátano, en el caso de los españoles, por supuesto, canario.

De ahí la necesidad de inventar el portaplátanos, objeto multiusos que puede completarse con el rodajaplátanos, muy útil también siempre que no se pruebe su resistencia con un salchichón.

Además, sabemos cómo luce un móvil en el bolsillo delantero de unos vaqueros. Pues un portaplátanos. Igual hemos descubierto el secreto de Piqué.

A diferencia de los Chinos, los Todo a 100 vendían productos baratos de todos conocidos. Luego tú ya lo amoldabas a tus necesidades, a veces con riesgo incluso para la propia integridad.

Pero en la división no alimentaria de los Chinos tienen artículos que no sólo no hemos visto antes, sino que ni siquiera podíamos imaginar.

O sí, pero de gris, los Masillas de los Power Rangers. O con boina. Por cierto, que éstos dicen que dejan las armas, pero se las quedan de recuerdo.

Y esto ha sido el centenario. Empezaba con el cien, de ahí al Todo a 100, a los pezones de tres euros, al portaplátanos y al rodajaplátanos, para acabar en la playa entre chinos y etarras. Sólo faltan Delfín hasta el fin y la Guardia Civil.

Pero sí, la entrada número cien hace justicia a lo que suele ser quemalaprensa. Quizá no debamos celebrarlo.

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Clic aquí

Por todas partes de la Red surgen ventanitas para que pinches, en algunos sitios literalmente.

Los clics nos conducen a los argumentos más básicos, como follar...

dejar de estar gordo... 

ponerte cachas, porque sólo tú no te desarrollas rápidamente...

convertirte en esto...

  

o que te crezca la polla...

  

y la disfrutes.

En la mayoría de los casos lo que se anuncia, además de ser gratis, no ofrece duda...

de ningún tipo...

Al fin y al cabo, lo que se ofrece en los clics tiene las mismas garantías que lo que se oferta por radio y televisión.

Por eso sabemos que hay productos revolucionarios de contrastada eficacia que debemos adquirir con la conciencia tranquila, porque son buenos.

Pero, mucho ojo, porque estos clics son inocentes reclamos comparados con otros donde de verdad corres el riesgo de acabar despellejado.

Tu dinero ya lo tienen.

Hablamos raro

Eso de que cerca de 500 millones de personas hablamos el mismo idioma es muy relativo. Un ejemplo: no es lo mismo un "por favor, cógeme la concha" en Benidorm que en Mar del Plata.

Sucede igual con la frase "me tocó la polla". En Chile es un acontecimiento excepcional digno de ser celebrado a lo grande, mientras que en España... en España igual también, pero por distinto motivo.

El 11 de agosto a un chileno le tocaron 8.349.030 euros en la polla.

La Polla Chilena de Beneficencia organiza el Polla Boleto, el Polla Bingo, el Polla Gol, el Polla 4 o el grimoso Raspes de Polla. Quizá en Navidad, coincidiendo con la llegada de Papá Noel, sortee el Gordo de la Polla o la Polla del Gordo, no sé.

"Pachucos, cholos y chundos; chichinflas y malafachas; acá los chompiras rifan; y bailan tibiri tabara...". Así cuentan su historia los mexicanos Café Tacuba en Chilanga Banda.

Pincha aquí para ver la letra entera.

"Mi ñero mata la vacha, y canta la cucaracha, su choya vive de chochos, de chemo, churro y garnachas...". Estoy de acuerdo, pero discrepo en algo: es poco probable que una cucaracha cante, aunque su choya viva de chochos.

Y es que compartir idioma a veces más que unir, intriga. Sabes lo que están diciendo pero no sabes lo que dicen, como este otro mexicano en feisbuc: "No me chingues, cabrón, no te pases de lanza, se parece mucho a mi popo". Intuímos que esta persona está irritada, pero ¿"mi popo"?

En Perú también hace falta intérprete, incluso para descifrar el periódico. Además, allí hay economía de guerra en el lenguaje. "Mujer dice marido se quejaba...". Se expresan como Radomir Antic, omitiendo los artículos.

"Chuculún, Rocoto y Ñorsa" podrían ser tres hermanos fox terrier.

Chuculún en España suena a marca de galletas Hacendado del Mercadona, pero en México podría pasar por una ciudad maya: Cancún, Tulum, Chuculún... Lo cierto es que, básicamente, este gañán quería tema (chuculún) a fondo con la ñorsa (mujer) y como no lo lograba, le metió rocoto (una especie de guindilla) en su cosita (en el chichi).

Otro ejemplo de interpretación aleatoria, pero en este caso de pronunciación y más refrescante que el anterior: Pepsi. O Pesi. O Pecsi.

Éste es el anuncio español de Pepsi con Fernando Torres, que tal vez optó por anunciar Pepsi porque mucha chispa de la vida no tiene.

Y éste es el anuncio de Pepsi argentino con Mostaza Merlo, que no para.

Otro caso, Los Simpson, la película. En esta versión de allende los mares Homer es Homero, como en toda Hispanoamérica, y cuando habla da miedo.

Le pasará lo mismo a los de allí con la versión patria, pero aquí al menos Homer tiene voz de idiota, que es lo que es, básicamente, y no de Maguila Gorila.

 Hay cientos de expresiones con distintos significados, pero me quedo con la palabra albur para corroborarlo.

Albur es en México un juego de palabras de doble sentido, como la propia palabra, pues llega a tener una decena de significados completamente distintos dependiendo del pais: un pez en varios lugares, una aventura amorosa en Nicaragua, una mentira en Puerto Rico o salir por patas en Cuba.

En definitiva, que no pasa nada. Si véis que no los entendéis, poned cara de tontos, y si no os entienden a vosotros, siempre podéis optar por un giro lingüistico, como este chileno en Argentina.

Para mi amiga Gypsy, que además de descubrirme el Chilanga Banda me advirtió que en México un cubrechichis es un sujetador y no unas bragas. ¡Ándale!

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El mejor amigo

Cuando llegó a casa no lo encontró en su cestita.

Miró por todas partes, también en el jardín, pero había desaparecido sin dejar rastro.

Su mejor amigo ya no estaba y rompió a llorar.

En apenas un instante recordó cada una de las veces que habían sido felices juntos.

Nadie le había dado nunca tanto cariño y comprensión sin pedir nada a cambio.

No concebía vivir sin él. Se sentía bien cuando jugaban juntos, incluso cada vez que lo acariciaba.

Siempre pensó que ambos estaban predestinados a ser los mejores amigos de por vida, y se esfumó.

Pasaron los días y llegó a pensar que lo había perdido para siempre. Pero no.

La diosa fortuna quiso que se le volviera a presentar ante sus ojos en pleno salón de su casa.

Volvieron a saltársele las lágrimas, aunque esta vez de júbilo.

Ahí estaba de nuevo su mejor amigo, con el que tantos momentos felices había compartido.

Lo tenía el puto perro.


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El amigo americano.

Vivir como Dios (Qué malaprensa)

Un tal Ludwing Wittegenstein, que figuraba siempre al final de los libros, era mi filósofo favorito cuando tenía que estudiar esas cosas. Y lo era porque él apostaba por la lógica y el diálogo como camino para solventar las cuestiones que nos acechan.

Con los años me he dado cuenta de que a éste nunca le soltaron dos hostias. Si no, seguro que hubiese añadido otros componentes a sus reflexiones filosóficas.

Hay filósofos cuya doctrina no ha acabado en religión porque ellos no quisieron. Pero también hay iluminados de barrio que lo pretendieron y lo consiguieron, unos más que otros. Muchos no dudaron en autoproclamarse Dios con la única intención de vivir como Dios.

Es el caso de Dwight York. Éste empezó a filosofar en 1967, a los 22 años, y acabó creando el Nuwaubianismo.

Dwight York ataviado a lo príncipe de Zamunda.

York es el Dios de esta banda. Asegura que es es un maestro del planeta Rizq, pero en la Tierra a veces es un indio yamassee y otras un negro africano hijo de un sudanés y una egipcia.

En realidad, este capullo nació en Estados Unidos, en Boston, y después se mudó a Nueva Jersey. York y el nuwaubianismo han proclamado cientos de cosas, entre ellas la supremacía de la raza negra, su origen extreterrestre y el odio a los blancos.

Para ellos los blancos son "un cruce de monos babuínos con orangutanes". Los negros son otra historia: eran verdes hace milenios, pero como se oxidaron al contactar con la atmosfera terrestre, su clorofila se sustituyó por hierro y oscurecieron... En esta dimensión la lógica de Wittegenstein no admite diálogo.

Un grupo de nuwaubianistas con la ropa de los domingos.

Los nuwaubianistas tienen cientos de proclamas así, como que el Papa, la reina de Inglaterra y otros líderes del mundo se reúnen de vez en cuando para invocar al demonio y sacrificar a un negro, que tenemos siete clones y por eso a veces nos salen moratones sin saber por qué, o que las mujeres vivían solas felizmente en el planeta y crearon genéticamente al hombre para ver qué pasaba.

También sostienen que los blancos han hecho bebidas alcohólicas baratas para que los negros las consuman y así sus órganos se preserven mejor, pues serán usados cuando mueran en transplantes para blancos...

Esto no me cuadra mucho. Lo primero, de ser cierto los negros son unos flojos: caen ahí en el alcohol barato como las moscas en cualquier cosa que huela. Y lo segundo: les podría presentar yo a los nuwaubianistas a algunos blancos que tienen sus órganos bien conservados también.

York montó el típico macrochiringuito-templo más pirámide.

La verdadera identidad de este Dios de tres al cuarto llamado Dwight York, o luego Imaam Isa Abdullah, se empezó a gestar a los 19 años, cuando fue puesto en libertad condicional pese a haber admitido que había violado a una niña de 13.

Después, su popularidad le permitió convertirse sigilosamente en el mayor pedófilo de los Estados Unidos y eludir la Ley hasta 2004. Sólo entonces se le logró condenar por haber abusado de menores vinculados a su secta, algunos de sólo cuatro años. Le cayeron 135 años de cárcel.

York, que también fue pantera negra, logró ser el Dios de miles de personas que, como el actor Wesley Snipes, aún le rinden culto pese a que va a acabar lo que le resta de su miserable vida en la cárcel por abusar de niños.

Sin duda, sus estúpidos devotos aún andan esperanzados en ser abducidos hasta "el planeta Nibiru, que en realidad es una nave extraterrestre lanzada al espacio desde Orión por la Ciudad de Cristal o Nueva Jerusalén", y que  que "debe rescatar de la Tierra a 144.000 elegidos desde el 12-8-2003 hasta el 12-8-2043...".

No me digáis que como guionista no hubiera podido ganarse la vida honradamente este hijoputa.


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