Follar por religión

"Cari, muy pronto te llevaré al altar". Y cumplió su promesa:

Así fue sorprendida hace unos días esta pareja en la Catedral de Oslo (Noruega), aunque se sorprendieron más los feligreses y los párrocos.

Estos dos llegaron a la catedral, se despelotaron y se pusieron a copular ante el altar, lo que propició que uno de los devotos llamara a la Policía y otro se abalanzara sobre ellos para retenerlos hasta que llegaran los agentes. O eso o pretendía algo más.

La pareja fue detenida de inmediato, No hizo falta cachearles. Y también fue detenido un colega de ellos, por hacer fotos que dieran fe de esta acción de protesta.

Sí, es que éstos protestan así. Forman parte del grupo Fuck For Forest (Follar para el bosque) y aseguran que tratan de alertar al planeta sobre la deforestación en todo el mundo. ¿Cómo? Follando.

Esta foto de fuckforforest.com resume su ideario político. Follan tanto que no debe de pesar más de 30 kilos cada uno.

Lo que están pensando lo hemos puesto en noruego, por si acaso.

A los detenidos la Policía les dio la opción de pagar una multa o pasar 16 días en la cárcel, y ellos pagaron religiosamente.

"Escogieron pagar porque no querían pasar tanto tiempo sin tener relaciones sexuales", dijo un portavoz de Fuck For Forest que, sorprendentemente, en esos momentos no estaba follando.

Una activista convencida de salvaguardar los bosques.

"Mostrando la belleza del amor, la desnudez y aventuras sexuales reales deseamos recaudar dinero para la naturaleza amenazada. El sexo se muestra a menudo como reclamo para comprar gilipolleces, ¿por qué no utilizarlo para una buena causa?", señala en su web Fuck For Forest (FFF), que comparte siglas con la Federación Francesa de Fútbol.

Quizá follen por amor al arte y a los bosques, pero te ofrecen la posibilidad de pagar una cuota mensual y poder ver así todos los vídeos y fotos de sus acciones revolucionarias. Si te suscribes, adquieres el rango de "activista erótico".

"Tras iniciar su actividad en 2004, FuckForForest ha recaudado más de dos millones de coronas noruegas, aproximadamente 245.549 euros o 326.353 dólares, gracias a todos los miembros que nos dieron donaciones. Con estas donaciones FFF ha sido capaz de apoyar cinco proyectos ecológicos diferentes".

Estas afirmaciones de FFF nos llevan a extraer varias conclusiones sobre ellos:

• Para éstos, 245.549 euros es una cifra aproximada, aunque sólo le falten los céntimos.
• A echar un polvo en público se le puede llamar "proyecto ecológico".
• Están muy agradecidos "a todos los miembros que nos dieron donaciones", pero tratándose de ellos no sabe uno a qué miembros y a qué donaciones se refieren.

Siete vidas

Todos los gatos hacen cosas raras, cada uno las suyas. Por ejemplo, Siete come hielo, chuches, maíz... Le gusta bañarse, practica el funambulismo por la barandilla de la terraza, que es redonda... Maúlla para él mismo cuando anda...

Siete, en el sitio donde más le gusta dormir.

Os pongo por aquí siete muestras de cosas raras que hacen otros tantos gatos, para que lo tengáis más claro:

1-El gato que cuando maúlla parece la puerta de una peli de terror:

2-El gato que hace caca en el váter, pero la acaba cagando:

3-El gato acuático:

4-El gato muuuy enfadado:

5-El gato que suena como un pato de goma:

Y los dos mejores:

6-El gato que juega al pies quietos que te cagas:

7-El gato que ladra cual perro y cuando le pillan disimula:

Miau.

Waka waka

Mi hija Vera, que también nació un 2 de febrero, me ha enseñado una canción que dice: "waka waka waka güé, soy la novia de Piqué; waka waka waka güé, cuándo me casaré...", y, claro, me ha venido a la mente esta pareja simpar.

Ojo a Messi, que podría pasar perfectamente por El Vaquilla.

Ella es Shakira Isabel Mebarak Ripoll (ojo), nacida en Barranquilla, Colombia, el 2 de febrero de 1977. Cantante, 34 años.

Él es Gerard Piqué Bernabéu (ojo), nacido en Barcelona, España, también el 2 de febrero, pero de 1987. Futbolista, 24 años.

Shakira en 1997, tenía 20 años y uno antes había lanzado su primer disco.

Piqué en 1997, tenía 10 años y uno antes había lanzado su primer penalti.

   

De él se había dejado caer el año pasado que el mejor momento del partido lo vivía en el vestuario, tras ser sorprendido en actitud sospechosa con su entonces compañero Ibrahimovic...

Aunque ya se encargó de desmentirlo rotundamente el delantero bosniosueco:

No, Piqué no es gay. Además, se ve que lo suyo con Shaquira fue un flechazo... 

Las camisas de Piqué son terribles.

Y la reina del waka waka, por su parte, parece que tampoco cabe en sí de gozo, literalmente...

Shakira fue Miss Mejor Culo de Colombia en 1994.

Pero para felicidad la del otro miembro implicado en esta relación. No es Antonio de la Rúa, que se tiró once de sus 38 años con Shakira y sigue siendo su representante. No. Aquí lo tenéis:

Cómo se nota que no veo estos programas. Vivía en la ignorancia.

¿Y éste?

Hazte perroflauta

Cuando era pequeño, me hice heavy. Luego degeneré a punki. Después terminé la carrera y me puse a currar.

En general, por entonces había cuatro tribus urbanas, o como las queráis llamar: heavies, punkis, rockers y mods.

Ahora no se lleva mucho lo de las tribus, las que había están en extinción y han surgido nuevas, dicen, como los góticos, los emos o qué sé yo.

Pero... ¿qué es un perroflauta? ¿De qué tribu le han echado?

¿Qué caminos hay que recorrer para ser perroflauta?

¿Qué lleva a un ser humano a convertirse en un guarro que toca la flauta, o eso cree él, rodeado de chuchos con menos pedigrí que el hijo no deseado de una lumi?

Tal vez nunca lo sepamos. Es uno de los grandes enigmas de la humanidad, como saber en cuál de los dos baños mea Falete cuando va a un restaurante.

Pero tras un concienzudo estudio de los perroflautas, he sacado algunas conclusiones:

1 - Los perroflautas suelen tocar más los cojones que la flauta, aunque hay variedades, como el de la foto, que de vez en cuando se quedan quietos.

Un multiperroflauta con su camada.

2 - Existe una variante del perroflauta, el perrogaita, más habitual en el noroeste del país.

La filosofía es la misma: soplar.

3 - A las chicas perroflautas no se las llama perraflautas aún.

Este paraje es idílico como hábitat del perroflauta. 

4 - Si por alguna extraña razón un perroflauta y su perro no están en la calle, el chucho pedirá salir a su amo llevándole la flauta. La correa no saben lo que es.

5 - De pequeños queremos ser futbolistas, cantantes, astronáutas... No perroflautas.

En todo esto se basa, a grandes rasgos, el ideario perroflautista. Pero Juantón el equilibrista sí que sabe de estas cosas, así que aquí dejo este vídeo como homenaje a todos los perroflautas del mundo, a sus perros y a sus flautas.

Para un tonto a las tres

Esto lo definen en la web de Telecinco como "un invento para espabilar a los perezosos con lo que más les duele, el bolsillo". Se quedan cortos.

Es un despertador, pero además de sonar tritura tu dinero si no eres capaz de levantarte a tiempo, pero sí tan gilipollas como para ponerlo ahí.

Se ve que funciona mejor con billetes de 100.

Es un invento odioso. Cualquier despertador lo es, pero éste, además, te da la posibilidad de que te cueste dinero ser un vago. Es como multarte a ti mismo. Ideal para empezar el día.

Puedes poner varios billetes y retarte. O bien sustituir el dinero por el del Monopoli, vales del Ahorramás, la Primitiva que tiras cada viernes... Pero así seguro que llegas tarde.

Pena máxima

Esto aconteció hace unos días en la Eccellenza italiana, similar a la Tercera división en España. El Spareggio Termeno y el Dro se jugaban el ascenso de categoría en los penaltis, y entonces pasó esto:

El portero del Dro no cabe en sí de gozo, el jugador de campo del Spareggio se lamenta y mientras tanto... gol. El Termeno logró finalmente el ascenso gracias a uno de los tantos más tontos de todos los tiempos.

Mola ser guardia civil

Cuando uno es guardia civil, pertenece al Cuerpo, y el cuerpo tiene sus necesidades...

Pero qué gratificante es ser un miembro de la Guardia Civil, qué gran labor social lleva a cabo...

La de funciones que tienen sus agentes...

Y sus agentas...

Además, no hay nada más bonito que vestir de verde y gritar al viento: ¡Alto a la Guardia Civil!..

 Velar porque los españoles respeten las normas de tráfico...

Porque no haya accidentes...

Y pregonar con el ejemplo...

Aunque... queda tanto por hacer...

Aúpa la Guardia Civil.

El verdadero origen de la crisis de los pepinos

Todo empezó con ella...

Incluso luce de verde para la ocasión... va como un pepino.