El porqué del condón

El condón, ese artilugio. Un día fui a pagar una caja en el Opencor de la calle Alcalá y me dice el cajero ecuatoriano: "Espere, que tienen un pito". Y le digo: "Aún no, eso luego". Tardó en pillarlo, pero después se descojonaba.

Cada condón acaba teniendo su propia historia. Aunque la historia del condón comienza, al parecer, en Egipto, unos mil años antes de Cristo. Así que en ese tiempo todavía no había problemas con la Iglesia.

Allí los hacían de lino o con vejigas de cabra y pescado cosidas, y se usaban para prevenir enfermedades venéreas más que como anticonceptivo. Pero también se destinaban a la autosatisfación manual.

El anuncio de condones más visto
de Internet, pero no el mejor.

Se tiene constancia de la existencia de condones entre los años 100 y 200 después de Cristo gracias a las pinturas de la Cueva de Les Combarelles, en Francia, o eso dicen.

Se supone que eso es un condón.

Por entonces, los chinos también fabricaban condones de seda que untaban en aceite. Pero los más antiguos que se conservan datan del siglo XVI y se encontraron hace treinta años en unas excavaciones en el centro de Inglaterra, en torno al Castillo de Dudley, quizás los aledaños del Camp Nou de la época. El Museo Británico de Londres, que es su propietario, guarda también condones de los siglos XVII y XVIII.

Éstos condones ya eran ultra finos, estaban fabricados con intestinos de animales, cosidos en una punta y con un lacito en la otra para atarlo en la base del miembro.

Medían 34 milímetros de ancho por los 52 mm de media de los actuales. Se fabricaban a mano, se empleaban varias veces -esa era la idea- y eran muy caros.

Inglaterra exportaba condones al Continente,

donde se conocían como "las gorras inglesas".

También estaban los condones ingeniados por el médico italiano Gabriel Falopio en el siglo XVI para evitar la sífilis, tipo tanga, pues recubrían únicamente el glande y se ataban con un lazo.

Otro anuncio de condones con un niño capullo. 

Ya a finales del siglo XIX, los ingleses, eruditos de la materia, descubrieron un nuevo uso del caucho americano y empezaron a comercializar en sus farmacias condones de este material. Después llegaría el látex.

Con esto se debe de sentir lo mismo

follando con un pibón que con un sofá.

Anuncio peruano de condones peruanos.

Pero el condón no alcanzó la plena popularidad hasta el último cuarto del siglo XX. Estuvo prohibido en decenas de países. Hasta mediados del siglo pasado, en Estados Unidos se dispensaban únicamente "para prevenir enfermedades", y algunos farmacéuticos ofertaban 'esponjas de goma' para poder venderlos sin problemas. De ahí lo de gomas.

Vetusto condón con cierrefácil al lado de una regla.

Anuncio buenísimo que muestra
la versatilidad del condón.

A España tardaron en llegar, mientras que en Argentina se colocaron dispensadores desde 1947. Y pese a que la dictadura acabó con ellos en 1955, tantos años de convivencia han llevado a los argentinos a hacer anuncios buenísimos de condones.

Anuncio argentino de condones buenísimo.

Otro anuncio argentino de condones.

La medida estandar de un condón actual es de 170 por 48 milímetros, aunque en realidad oscilan entre los 16 y los 22 centímetros de largo. En África es diferente, como evidencia este anuncio africano.

Anuncio de condones africano buenísimo, el mejor.

Entre los años sesenta y ochenta el uso del condón decayó, sobre todo por la llegada de la píldora anticonceptiva, pero el sida los popularizó definitivamente hasta convertirlos en un elemento cotidiano.

Hay chistes de condones, clubes de amigos, disfraces, todo tipo de objetos alegóricos y merchandising a raudales, y en la actualidad existen multitud de clases de condones: lubricados, extralubricados, con estrias, puntitos, rayas, de colores, fluorescentes, de sabores, con anillo vibrador incorporado e incluso con extensiones que dan 5 centímetros de cuartelillo.

Los condones tendrían que ser gratuitos.
Y las compresas y los pañales también.

Los condones actuales recrean fielmente el hábitat genital, nada que ver con los artilugios del pasado.

Sin embargo, la conclusión es que la opción a pelo sigue siendo la más reconfortante.

Pijos

Hablábamos hace tiempo de los perroflautas, esa tribu al margen de las tribus. No es el único colectivo marginal propietario habitual de flautas y perros. Existe otro, aunque es la antítesis del perroflautismo. Se trata de los pijos.

Un pijo es "una persona que en su vestuario, modales, lenguaje, etc., manifiesta gustos propios de una clase social acomodada".

Algunos ejemplos de "sus gustos":

Locomoción
Los coches de los pijos, como sus casas, han de ser lo más ostentosos posible. Conducen ellos, pero las madres pijas tienen un todoterreno para ir al cole a buscar a sus hijos. Para ellas no es absurdo, pues antes ya destrozaron un Mini, un Beetle, un SLK o similar al subir el bordillo de la acera para aparcar frente al colegio; y a eso no van a renunciar jamás.

El todoterreno nunca sale de Madrid y pocas veces varía sus rutas habituales: casa-cole, cole-casa; casa-centro comercial, centro comercial-casa. Si el vehículo abandonara la ciudad, los pijos lo considerarían ya turismo rural, que es como llaman ellos a ir al campo, la mayoría porque no tiene pueblo.

Hábitos
Los pijos no engordan, ganan peso; no compran, consiguen; dicen "¿sabes?" y "o sea" y se alivian haciendo pipí y popó. A follar no sé cómo lo llaman, quizá copuling, pues tienen por norma añadirle el 'ing' a cualquier cosa.

Por el contrario, a todo lo que les resulta malsonante le añaden un 'ito', por eso las bragas son braguitas y los negros son negritos. Hay excepciones, como los abuelos, que también son los abuelitos, pero para que suene más tierno referirse a quienes les resolvieron la vida para siempre antes de propiciarla.

Porque los pijos nacen pijos, si no se les llama nuevos ricos. Cuando viene al mundo una criatura la bautizan -preferiblemente en Los Jerónimos- como Gonzalo Juan Fernando  o Consuelo Cristina Eloisa, pero el resto de su vida serán Gonza y Chelo.

Creencias
Todos los pijos creen que creen en Dios, y reciben el bautismo, la comunión, la confirmación y se casan por la Iglesia. No es vocación, es lo normal. Si no, serían ateos, como la chusma, y no irían al cielo.

Si tenéis 37 minutos, no os perdáis este reportaje

de Telemadrid sobre el pijerío de La Moraleja.

Trabajo
Los pijos estudian en Estados Unidos y por eso cuando llegan a adultos desarrollan su faceta profesional en ocupaciones que sólo pueden nombrarse en inglés, como broker, owner o bussines founder. Los pijos, si trabajan, sólo lo hacen de jóvenes, después visitan sus negocios.

Deportes
Todos los pijos esquían, lo cual dice mucho del nivel de España en deportes de invierno; todos juegan al pádel y los más jóvenes también practican surf y rafting, pero con los años se pasan al golf o al menos se compran los palos. No les suele apasionar el fútbol, por eso son siempre del Madrid.

Hábitat
Al margen del barco, la casa de la playa o el apartamento en la nieve, como primera residencia algunos pijos tienen un enorme piso heredado con techos de tres metros, o bien un loft, un dúplex, un tríplex o un cuádruplex, pero la mayoría de los pijos vive en chalés.

Allí tienen jacuzzi, muchas teles, la play, la wii, la xbox, un futbolín, un billar, una maquina de discos años 50 y la thermomix sin abrir.

Básicamente, así son los pijos. Aunque admiten complementos.

Llevarte al huerting

Ahora a los pijos les faltaba algo y han tenido que inventárselo. Verdecora ha sido quien ha propiciado que los pijos puedan empezar a plantar lechugas sin perder su dignidad y decoro:

Los pijos ya pueden asistir a cursos para plantar lechugas porque le han encontrado al tema un nombre de los suyos.

Linkedout

Hablábamos hace unas semanas de las posibilidades de Feisbuc, esa red social que nació para que te creas que tienes una legión de amigos, y que éstos te feliciten tu cumple y te manden mensajes del tipo "eres súper guay porque piensas mucho y ya lo decía Gandhi", y tú le des al "me gusta" en señal de gratitud.

Hoy repasaremos las virtudes de otra red social, en este caso supuestamente orientada al contacto entre profesionales de todos los ámbitos para la materialización de negocios: Linkedin.

Esta red, que nació en 2003 en Estados Unidos y cotiza en Bolsa desde hace casi un año, se publicita como un "sitio orientado a negocios", con "más de 100 millones de usuarios registrados de más de 200 países".

Es gratuíta, pero te ofrece la posibilidad de pagar una cuota para posicionarte mejor y tener así acceso a más contactos o poder comunicarte con ellos mediante mensajes directos. No paguéis, es tontería.

La idea es acumular contactos profesionales y tratar de sacarles partido. Pero, dado cómo está el patio, Linkedin es hoy por hoy, al menos a nivel nacional, una red social que alberga a un 80% de desempleados buscando trabajo entre el 20% restante de usuarios, que sí lo tiene y usa Linkedin como escaparate para vender sus motos.

Linkedin ofrece muchas dudas, incluso a sus creadores.

Todo es de tapadillo. Apenas unos pocos confiesan que están buscando empleo y los demás sustituyen la palabra desempleado por emprendedor, fundador (de un blog), founder (of one blog), project manager, owner o CEO (de sus propias circunstancias).

En Linkedin casi todos están "buscando nuevos retos profesionales" y se montan grupos que chatean sobre "las posibilidades de afrontar nuevas oportunidades de éxito".

Ejemplo: Pepito Pérez Pérez, que lleva dos años en el paro, ya no cobra subsidio, sobrevive con ayuda de su familia y se sube por las paredes, se anunciaría así: "José Pablo Pérez Pérez, emprendedor, fundador y CEO de Pepe PePe Entertainment, profesional todoterreno analizando activamente nuevas perspectivas de negocio con experiencia, anhelo e ilusión".

Linkedin también ofrece empleo directamente, pero con cuentagotas, y como tiene "más de cien millones de usuarios registrados", tus posibilidades de éxito de cara a una de esas ofertas serán algo escasas.

Así que, es duro decirlo, pero si tu caso coincide con el de ese 80% de desempleados que moran en Linkedin, lo mejor que puedes hacer es centrarte en Infojobs, que te irá mejor. Aunque siempre puedes mantener Linkedin a mano, por si, en un ejercicio de masoquismo, te apetece chatear con extraños sobre la cruda realidad.

Algunos tendréis la impresión de que Quemalaprensa no muestra demasiado apasionamiento por las redes sociales. Estáis equivocados. Hay una fantástica y está justo debajo de mi casa. Bar Torres, se llama. Aunque baje solo, siempre me encuentro con alguien.

Ratzinger naZi

Últimamente se vuelve a ver bastante esta imagen en Internet, acompañada de frases como "nazi de mierda", "genocida fascista" o "muérete asesino".

Es Joseph Aloisius Ratzinger, el Papa Benedicto XVI, nacido en Baviera, Alemania, el 16 de abril de 1927.

Evidentemente, Ratzinger tuvo que ser nazi. Lo fue durante el tiempo que le tocó serlo. De haber nacido más al este le habría tocado ser soviético.

En aquellos momentos los alemanes no tenían muchas opciones, o eran nazis o no lo eran, y no serlo les podía costar la vida.

Lo que ya era Ratzinger a los 14 años, en 1941, es seminarista. Y desde 1939, el régimen nazi había convertido en obligatorio que los seminaristas se afiliasen a las Juventudes Hitlerianas, precisamente porque sus líderes pensaban que la Iglesia alemana estaba en contra del nazismo.

En cualquier caso, el Ministerio de Educación consideraba que "la pertenencia obligatoria a las Juventudes Hitlerianas no garantiza que los seminaristas realmente se hayan incorporado a la comunidad nacionalsocialista de los pueblos".

La otra aportación de Ratzinger al régimen nazi comenzó en abril de 1943 y acabó en septiembre de 1944. Al cumplir los 16 años fue reclutado y se le asignó proteger una fábrica de BMW en Múnich. Luego fue destinado a Austria y a Hungría, y desertó antes del fin de la guerra, como muchos otros, antes de ser apresado.

Se puede acusar a Ratzinger de ser nazi, por imposición y de los 14 a los 18 años, ni siquiera era mayor de edad. Y sí, obviamente Ratzinger levantaría muchas veces el brazo para saludar como los nazis, pero no en la foto que lleva años circulando por Internet para acusarle de serlo, que está cortada al gusto.

 

En la foto original, Ratzinger más que nazi parece Mazinger Z.

Hay millones de ejemplos. Le pasó algo comparable a mi amigo Miguel Ángel Lotina, vasco de Meñaka. Empezó a estudiar castellano a los ocho años, cuando bajó del caserío a la escuela. Hasta entonces sólo hablaba euskera. Y lo primero que aprendió en español fue el Cara al Sol.

De todas formas, los detractores de Ratzinger no sufráis por no poder acusarle de genocida nazi. Es el Papa de la Iglesia católica, algo encontraréis.

Lo que está claro es que no es lo mismo ser fascista por obligación que por devoción, como los miembros de este partido nazi del Perú, verdaderos exponentes de la supremacia de la raza aria. No hay más que verles.

A éstos los coge Hitler y les marca el triángulo negro a fuego.

Es como ser del Madrid y del Barça.